Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3065.

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Ну как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

---

Добавлено: 23-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Из переписки:
- Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок.
- Где их взять-то, трудно ведь настрелять? А можно хомячков?

---

Добавлено: 23-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!

---

Добавлено: 23-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Помер наркоман. На поминки пришли друзья. Сидят молча. Один говорит:
- Включите телик, что ли! Скукота же!
Ему с укоризной объясняют:
- Да ты что? Мишка же помер!
- А что, кроме Мишки никто телик включить не умеет?!..

---

Добавлено: 23-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз "Рассвет", и местный житель им говорит:
- Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
- Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля?
Участковый в ответ:
- Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

---

Добавлено: 23-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Россия - самая невозмутимая страна в мире: когда нечего есть, там играют на тарелках и ложках.

---

Добавлено: 23-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Говорят, когда у человека много денег, он становится их рабом. Ах, как хочется попасть к деньгам в рабство!

---

Добавлено: 23-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Счастье - это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего у тебя нет.

---

Добавлено: 23-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

На конкурсе в номинации "Я познаю мир - всё пропуская через себя" - победила журналистка НТВ, писавшая о курительных смесях.

---

Добавлено: 23-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Ничто не вечно.
Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.

---

Добавлено: 23-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон:
- ... И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы...
Наташа:
- Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так, ну-ну?!
- Х"Й ГНУ!!! Сбила, ж"па сраная!

---

Добавлено: 23-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

-Я часто просыпаюсь по ночам, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку – я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне…

---

Добавлено: 23-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

— Не сердись, но ты осел!
— Прекрасно. Только поясни — я осел, потому что твой друг, или, я твой друг, потому что осел?

---

Добавлено: 23-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен.

---

Добавлено: 23-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Застрявший в форточке вор-домушник так и не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему пиздюлей наваляли: на улице или дома.

---

Добавлено: 23-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Немецкая речь у русского мужика вызывает двоякие ассоциации навеянные фильмами – либо взять автомат и всех перестрелять, либо снять штаны и всех тр%%нуть.

---

Добавлено: 23-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!

---

Добавлено: 23-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

— Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50 000 долларов? Нет?! Ну, тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж…

---

Добавлено: 23-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если ты хоть раз прочитаешь слово "Colgаtе" как "Солгать", то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот. Теперь и ты знаешь

---

Добавлено: 23-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Плоская грудь, узкий зад, волосатые ноги, шрамы, большой нос, крупные ладони и ступни, шерсть на лице... Удивительно, как одни и те же признаки одних людей украшают, а других уродуют. .

---

Добавлено: 23-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Только получив платёжку из ЖЭКа, по-настоящему осознаёшь, в какой роскошной квартире проживаешь.

---

Добавлено: 23-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Сдержать можно всё... Слёзы... Злость... Боль... Любовь...
Но, сцуко, смех сдержать невозможно!

---

Добавлено: 23-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Репортаж новостного канала: "В Таллине проходит многочисленный митинг протеста, начались погромы. На место событий направлен отряд эстонского спецназа БЫСТРОГО РЕАГИРОВАНИЯ. Репортаж о прибытии спецназа на место событий смотрите в нашем выпуске новостей через неделю."

---

Добавлено: 23-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Кредит - это как грех на душу: его лучше не брать.

---

Добавлено: 23-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Каждая совершённая ошибка - вклад в копилку жизненного опыта.

---

Добавлено: 23-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0