Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3057.П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И — вода по асфальту рекой, В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий O — т чего я веселый такой.
Все проблемы России решены: Путин поймал щуку. Скатерть-самобранка и сапоги-скороходы на подходе.
Женщина — это чудо, которое всегда знает «кто виноват? » и «что делать? », но никогда не знает «в чем я завтра пойду? » и «что мы сегодня будем есть?
Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос: Что отделяет голову от туловища? Он, мрачновато: Топор
Тойота — управляй мечтой. Ниссан — превосходя ожидания. Форд — почувствуй разницу. Вольво — опробуй самое новое. Субару — Мысли. Чувствуй. Рули. Киа — искуство удивлять. Хендай — выбери свой путь. Сааб — управляй силой мысли. Мицубиши — перемены к лучшему. Додж — все или ничего! БМВ — c удовольствием за рулем. Ауди — превосходство высоких технологий. Инфинити — бунтующая страсть. Шкода — просто гениально. Ленд-ровер — будь выше. ... . . ВАЗ — не ссы, доедем!
— Два рубля не посмотрите? — Хрен с ним, показывайте!
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…
2015 год, новости: Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце. По телевизору пошла реклама "закачай в свой паспорт прикольную фотографию".
Открыла шкаф, а оттуда на меня к-а-а-а-а-а-к вывалится всё, что надеть нечего...
Всегда стоит устраивать праздники для своих детей. Так у тебя, по крайней мере, будет возможность узнать, что существуют дети хуже твоих.
- Фаечка, как тебе нравится моё новое платье? - Ой, прости Цилечка, так спешу, мне сейчас не до скандалов!
Cвадьба волейболистки была в самом разгаре, подружки невесты так разгулялись, что два часа не давали букету упасть...
Реклама: Оказывается, чтобы сочинить сценарий фильма-катастрофы, достаточно просмотреть несколько выпусков украинских новостей!!
Как всё-таки укрепилась вера за тысячу с лишним лет! Раньше на Крещение киевлян сгоняли, а сейчас - всех разгоняют....
Умер президент. Оказывается на том свете. Встречает его лично апостол Петр: - Добро пожаловать, господин президент. Это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал к нам, даже не знаю, что с Вами делать. Давайте так: один день Вы проведёте в аду и один в раю, Вы сами и решите, где провести свою вечность, ок? - Договорились! Провожает президента к лифту, на котором тот спускается в ад. Выходит из лифта и видит красивое зелёное поле для гольфа. К нему навстречу бегут его друзья, с которыми он когда-то работал, обминаются, целуются, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе обворовывали свой народ. Сыграли партию в гольф, а потом вместе сели за обеденный стол с черной икрой, омарами и прочими вкусностями, плюс девочки потом были... С ними отужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным. Президент так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Двери лифта закрываются и он вновь поднимает президента к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа президент провёл в прыжках по облакам, игре на арфе, молитвах и песнях. Так весь день и прошёл. Появляется апостол Петр и спрашивает: - Господин президент, где Вы решили провести остаток вечности? - Мне понравился первый вариант - туда хочу! Апостол садит его в лифт и президент возвращается в ад. Дверь лифта открывается, а там картина маслом: огромная пустыня, вся заваленная мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и пакуют его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.... Президент в недоумении: - Шо то я не понял, а где гольф, где девочки, водочка, икорка? Сатана смотрит на него, улыбается и говорит: - Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…..
- Юрочка, а у меня фотоаппарат есть, может пофоткаемся!? - Наталочка, а у меня нарочка презервативов завалялось....
- Представляешь, мой сын в милицию пошёл работать. - Здорово! Будет теперь у меня знакомый милиционер! - Ага, а у меня был сын, а теперь будет знакомый ментяра...
Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену.
- Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи. - Ну и где же тут парадокс, Моня? - Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!
«Я вам не белый и не пушистый», — любит повторять Барак Обама. И ему веришь.
Машина – это не роскошь. Роскошь — средства на её передвижение.
- У меня сын в полицию пошёл работать. - Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский! - Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский((
Пуделиха моей любимой мамочки, постоянно хочет кобеля. Ну и естественно партнёра для неё ищу я. Только как можно объяснить моему мужу, что номера в моём мобильном "Паша - случка", "Жора - молодой кобель" или "Славик - жирный кобель" - это реально собачники?!..
России нужно срочно повернуться лицом к Евросоюзу. Потому что после легализации однополых браков поворачиваться к ЕС спиной стало опасно.
Как-то одному летчику-истребителю пришло время на пенсию выходить, 25 лет отлетал на сверхзвуковом... Приходит домой и говорит жене: - Ну что Лена, всё, - завтра последний день и я больше не летчик!! Жена тут-же начинает выедать мужу мозг: - Сева, ты 25 лет летаешь, а меня хоть-бы разок прокатил на своем самолете, каждый год прошу и как горохом об стенку! На следующий день приходит мужик к командиру части и убалтывает его на последний полёт с женой. Командир дал команду выделить керасина на два часа полета и воздушный коридор. Одним словом сбылась мечта жены лётчика-истребителя. Полетели. Мужик естественно за эти два часа, показал жене всё своё мастерство и уменее, все фигуры высшего пилотажа по несколько раз и уже перед посадкой говорит по рации, чтобы к взлетной полосе скорую подогнали, так...на всякий случай! Самолет приземлился, вся кабина, где сидела жена лётчика , полностью облёвана и "обделана"... Мужик хватает свою жену на руки, и нежно говорит ей: - Ну как ты,ласточка моя? Может потрахаемся ещё, в моей кабине, а потом в театр сходим?
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |