Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3052.#119 19/04/2013 - 11: 33. Автор: Анонимно Кто-то из Великих и Мудрых сказал, что когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин. ========-=======Добро сказано, молодец!
- Хочешь меня? - Нет. - А есть хочешь? - Да. - А связь улавливаешь
На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.
- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое. - Ага, Люся, а я - чёрное кружевное...
Толстая – это когда похудела на 50 кг, но это не заметно.
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: -... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: - Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: - Ну шо уставилась? Звони Софочке.
90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.
Говорят, что каждый второй живет по соседству с педофилом. Но не я - со мной соседствует классная 10-летняя девочка.
Думай как женщина - дай мозгу отдохнуть.
Вечером мы готовы свернуть горы, а утром не в состоянии встать с кровати.
- Вовочка, кушай мёд! - Пап, не буду я его есть: мёд - это выделения половых органов цветов. - Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...
А ведь трогательное прощание может окончиться нехилой ссорой, если потрогать не за те места...
Реклама: Наверное только в нашей стране - люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум...
- Дима, я сегодня так плохо ночью спала! - Ещё-бы, всю ночь вертелась и бурчала во сне! - Да ты что? А что я хоть говорила? - Вот так прямо сидел всю ночь и конспектировал! - Права была моя мама! ТЫ НИКОГДА НЕ СЛУШАЕШЬ ЧТО Я ГОВОРЮ!!!
Одноглазого дворника дядю Петю больше не интересует, кто живет в скворечнике...
Во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом.....И главное ничего страшного,что он ветеринар!
Расстроеная мать приводит сына подростка к врачу: - Доктор посмотрите, у моего сына что-то с "писюнчиком"! Доктор внимательно осмортел пациента: - Не надо так расстраиваться милочка, с этого момента "писюнчик" можно уже смело называть членом..... и начинаем лечить трипперунчик!!!
Приезжает министерская комиссия в частное фермерское хозяйство.Заходят в коровник, а там все коровы в намордниках.... — Ну ни хрена себе - шо так кусаются? — Нет Сидор Борисович - жрут много!!!
- Алло, Андрюшка привет! Это дядя Витя!Папа дома? - Нет, он уехал. - Отдыхать? - Нет, он с мамой уехал...
- Кать,а у тебя грудь есть? - Есть,конечно! - А почему не носишь?
Прибегает в ЗАГС запыханый Яков Израилевич и пишет заявление на срочную смену фамилии. Его спрашивают: - А Вы часом не от кредиторов скрываетесь? - Что Вы милочка, недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту. .
На остановке в маршрутку входит очень полная женщина. За ней худенькая женщина никак не может протиснуться: — Ну и жопу ты себе отрастила... — Выведи глистов дура.... и у тебя такая же будет!
Я бухой! В квартире срач! I am happy very much!
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
- Ну и упрямец вы, юноша! Шалун! Я ведь вчера говорила вам: "Нет". - А-а, так это были вы!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |