Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3048.

Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит:
- Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут.
- Это вы отлично придумали: теперь проволока их остановит!
- Да нет, остановить не останавливает, но хоть не дает сильно разогнаться..

---

Добавлено: 25-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Мужик приходит к врачy:
- Доктор, у меня четыре яйца...
Доктор:
- Да это у вас просто почки опустились.

---

Добавлено: 25-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

- Мама, дай чаю!
- Сынок, попроси по-хорошему!
- Мама, дай чаю по-хорошему!

---

Добавлено: 25-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Ко мне однажды зимой на дачу воры залезли, спёрли что-то там из одежды. И разгадали кроссворды, которые лежали на столике! Козлы!

---

Добавлено: 25-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Куме, а на кой хрен ты перфоратор продал?
- До сосед, сука, вчера ружьё наконец-то купил...

---

Добавлено: 25-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Гоша я тебе как врач настоятельно рекомендую почаще ходить босиком!
- Да уж, в этом что-то есть,а то когда я утром просыпаюсь в ботинках - голова, как переспелый арбуз!

---

Добавлено: 25-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Папа а почему, когда ты выпьешь много пива - сразу ложишься спать?
- Потому-что сынок кожа на пузе натягивается и глаза сразу-же закрываются....

---

Добавлено: 25-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Звонок в двери, потом стук, потом крик:
- Ёп Вашу мать, если вы не прекратите сверлить перфоратором, я умом тронусь!!!
Сзади кричащему на плечё ложиться рука:
- Да братан, судя по всему - уже умом тронулся! Меня дома три часа как не было...

---

Добавлено: 25-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Для успешной работы суши-бара нужен как минимум один чукча.

---

Добавлено: 25-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

С точки зрения крокодила, человек на 100% состоит из еды.

---

Добавлено: 25-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Новинка сезона — прокладки «Два в одном флаконе»: тампон плюс вибратор.

---

Добавлено: 25-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России – это национальный тип характера.

---

Добавлено: 25-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Реклама:

---

      

---

Пусть мама услышит, Пусть мама придет,
Пусть мама меня непременно найдет,
Ведь так не бывает на свете –
Снаружи замок в туалете!

---

Добавлено: 25-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Служба «Скорой помощи» – приезжаем, прощаемся, уезжаем.

---

Добавлено: 25-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Оказывается, женщины делятся не только на умных или красивых. Бывают еще и богатые.

---

Добавлено: 25-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

---

Добавлено: 25-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Доктор, у меня не стоит! . .
Врач после длительного осмотра:
- Знаете, батенька, у вас и висит как-то неважно...

---

Добавлено: 25-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Дело происходило в начале прошлого века.
Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:
- У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
- Нет, - отвечает мальчик.
- Ну, тогда извини, - говорят ему, - работы нет.
Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.
Журналист:
- Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет...
- Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я - неграмотный.
- Боже мой! - потрясен журналист. -
Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
- А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге.

---

Добавлено: 25-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

---

Добавлено: 25-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Переведи мне это: "уеs, Gоddеss! "
- Да, богиня.
- Ой, как приятно: ), а как переводится?

---

Добавлено: 25-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.

---

Добавлено: 25-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Парень привёл девушку домой:
- Света, смотри, это мы с братом ростом мерились, каждый год на двери отметки делали.
- Молодцы! А что это за горизонтальные отметки?
- Да .... эээ.... это мы длину пальцев мерили.
- Интересно! А приложи!
- Ты обалдела! Мама с папой дома!

---

Добавлено: 25-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

С того момента как мелкий стал спать с нами, "в рот мне ноги" уже не кажется чем-то смешным.

---

Добавлено: 25-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Пригласил кум кума к себе на хутор в гости. Тот приехал под вечер, идёт по улице - никого нет, тишина. Видит: в каждом плетёном заборе аккуратно проделана круглая дыра, а в ней задница голая торчит. Подошёл поближе - задница костлявая, волосатая, короче, мужская. Ещё больше удивился приезжий кум.
Подходит к хате кума - там тоже задница торчит. Отворяет калитку и видит: кум стоит нагнувшись, портки приспустил.
- Що ти робишь, кум?
- Тихiшо! На хуторi пiдор объявився. На живця ловим...

---

Добавлено: 25-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

---

Добавлено: 25-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0