Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3048.

У одних соседей громкость музыки убавляется ударами по батарее, у других - по голове.

---

Добавлено: 06-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"

---

Добавлено: 06-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- А если у меня плавки в цветах российского флага - это оскорбление или патриотично?
- Если член в плавках большой - патриотично.

---

Добавлено: 06-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

---

Добавлено: 06-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Сынишка вернувшись с улицы:
- Мама, а почему ты говорила, что нельзя есть желтый снег, потому что он соленый?

---

Добавлено: 06-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: “Тебя интересует только одно”, а ты не можешь вспомнить что.

---

Добавлено: 06-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Опечатка в документе:
Генеральный директор предприятия отдал приказ "О кремировании работников за перевыполнение квартального плана".

---

Добавлено: 06-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Теща присматривает за моими детьми каждую субботу… а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.

---

Добавлено: 06-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Жена с детьми третью неделю в отъезде. В связи с отсутствием пищевых отходов домашние муравьи научились добывать пропитание из остатков в пивных банках. Зато рыба в аквариуме теперь всегда на свежей прикормке - я же охотник, а не рыбак.

---

Добавлено: 06-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Если у гаишника на жезле две полоски, живот по-любому будет большой.

---

Добавлено: 06-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Иду сегодня по парку, гуляю.
смотрю — велосипедист едет и перед ним ребенок выбегает уворачиваясь от ребенка велосипедист налетает на бордюр и, вылетев с велика, с радостным возгласом "привет асфальт! " плашмя падает на этот самый асфальт))) потом встает и отряхиваясь недовольно добавляет "давно не виделись"

---

Добавлено: 06-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

У театрального гардероба жена шепчет мужу:
— Ты сошел с ума, дал гардеробщику тысячу!
— Да, но посмотри, какая шуба!

---

Добавлено: 06-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Если посмотреть сначала советские концерты, а затем современные то станет очевидно, что музыкальный застой сменился музыкальным отстоем.

---

Добавлено: 06-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

— Люди говорят, что я излишне старомоден.
Кто, например?
Мои крепостные в усадьбе.

---

Добавлено: 06-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Бег и секс
Когда ты бежишь, ты делаешь это один. Если же ты бежишь с кем-то еще, ты непременно будешь стараться бежать быстрее, чем он. А вот при занятии сексом всегда пытаются финишировать вместе. Следовательно, секс «развивает навыки работы в команде и борется с эгоизмом». Бег нет.
Для бега необходимо покупать много спортивных шмоток, зачастую дорогих. Для секса же достаточно, наоборот, просто снять все шмотки. Таким образом, можно констатировать, что секс «развивает чувство бережливости и борется с чрезмерным потреблением». Бег нет.
Для бега нужно вставать с постели. Для секса же все наоборот. Все мы знаем, что в постели себя чувствуешь лучше, чем где-либо. Поэтому секс – это способ «заниматься делом в самом приятном месте». Бег нет.
Бег требует больших усилий, а удовольствия дает мало. Секс же дает море удовольствия при минимальных усилиях. Таким образом, мы понимаем, что секс позволяет «достичь максимума при минимальных усилиях», чего никогда не достигнешь с помощью бега.
После бега обычно чувствуешь себя паршиво из-за усталости и боли в коленях. После секса же совсем другое дело: улыбка от уха до уха. Ясно, что секс «открывает нам радости жизни». Бег нет.
Если тебя зовут на пробежку, ты обычно находишь какие-то отмазки. Теперь будем откровенными: а если речь идет о сексе? Да ты пулей полетишь! Ясное дело: секс «развивает чувство пунктуальности». А вот бег нет.
По завершении пробежки обычно нет желания ее повторить. А вот после здорового секса желание повторить приходит довольно часто, потому что секс пробуждает «истинный интерес к тому, что делаешь». Бег нет.

---

Добавлено: 06-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Возвращаясь из гостей, жена ругает мужа:
— Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку"!

---

Добавлено: 06-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Самое высшее наслаждение — сделать то,
что, по мнению других, вы сделать не можете.

---

Добавлено: 06-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Умение находить строго аргументированные объяснения опозданий на работу
— один из главных признаков квалификации сотрудника.

---

Добавлено: 06-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Мужик открывает бар.
- Жена, как у тебя в этом году дипломники защитились?
- Восемь пятёрок.
- Нихрена никогда в этой стране ничего не будет... Пятерок восемь, а коньяков шесть.

---

Добавлено: 05-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента.
Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.
- В смысле?
- Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчинённые

---

Добавлено: 05-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

у меня уже кончаются тряпочки, в которые мне стоит молчать!

---

Добавлено: 05-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся.
А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

---

Добавлено: 05-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!

---

Добавлено: 05-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Конечно я знал, что она замужем, но зачем было тащить на свидание мужа?

---

Добавлено: 05-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем."

---

Добавлено: 05-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4