Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3038.

Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
— Мне 5 кружек пива.

---

Добавлено: 24-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Трактовки сказки о трех медведях.
Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей.
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг.
Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель.
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов.
Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши.
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать.
Одесский вариант: Маша не уходит и заябывает медведей ответами вопросом на вопрос.
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд.
Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.
Вариант с Киану Ривзом: Маша узнает, что она — избранный, и гнет все ложки и кровати в доме медведей.
Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска...

---

Добавлено: 24-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Лучший друг женщин в красивых туфлях – лейкопластырь.

---

Добавлено: 24-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Продаваемые в наших магазинах бройлеры бывают трех сортов:
— Высший: Забили в расцвете сил.
— Первый: Убили, чтобы не мучился.
— Второй: Не успели...

---

Добавлено: 24-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Идите все в жопу!
- А как же я, Мюллер?
- А вас, Штирлиц, я прошу остаться.

---

Добавлено: 24-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ...

---

Добавлено: 23-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

---

Добавлено: 23-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если бы Гитлер жил в наше время, он бы смешно ловил маршрутку.

---

Добавлено: 23-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Целый день по всем новостям, показывают катастрофы, убийства, изнасилования. Зато мультик "Ну, погоди!", теперь можно смотреть только после 23:00...видите-ли там волк курит...

---

Добавлено: 23-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Отсутствие смайлика в ответном смс-сообщении «Пока не родила» заставило Василия понервничать.

---

Добавлено: 23-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Находящемуся в отпуске премьеру, звонит его заместитель:
- Никола Янович,хреновые дела - к осени нам не избежать инфляции, что людям говорить?
- Запоминай и учись, скажешь: «Дарагия грамадяни, осинью нас очикует чирговое пакращення – гривни станет гораздо бильше!»

---

Добавлено: 23-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Казахстан. Учительница по имени Шынар из города Шымкент два урока объясняла детям правило написания ЖИ-ШИ.

---

Добавлено: 23-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Бравый дембель Геша Быков, вернувшийся домой, уже по надписям в лифте понял, что Лорка его таки не дождалась.....

---

Добавлено: 23-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Чрезвычайное происшествие - пропал сельский участковый. Всё районное отделение милиции на ушах, проверяют, куда он мог подеваться....
Приезжают в село, местный житель им говорит:
- Вчера видел Петьку-участкового, в лесу на пне сидит и что самое удивительное - трезвый, как стекло!
Тут-же милицейское руководство отправилось туда. Точно, сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник отделения его спрашивает:
- Петро,ёп твою мать, где тебя носит? Шо вааще случилось, бл...?
- Вот Петрович, сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний тебе, ни этих ёпанных планёрок... и как работают!

---

Добавлено: 23-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Пожалуй с поцелуями торопиться не будем.... - сказал принц , слезая со спящей красавицы...

---

Добавлено: 23-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.

---

Добавлено: 23-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Я люблю тебя!
— Я не знаю, что сказать.
— Скажи мне как есть.
— Ешь ртом.

---

Добавлено: 23-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Windows: "Вы действительно хотите удалить этот файл?"
Пользователь: "Да!"
Windows: "А почему?!"

---

Добавлено: 23-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

В школе Сергея Шнурова никогда не просили пересказать текст своими словами.

---

Добавлено: 23-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пьяный врач "Ухо, горло, нос" на свадьбе получил во все свои специальности.

---

Добавлено: 23-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Ну как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

---

Добавлено: 23-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Из переписки:
- Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок.
- Где их взять-то, трудно ведь настрелять? А можно хомячков?

---

Добавлено: 23-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!

---

Добавлено: 23-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Помер наркоман. На поминки пришли друзья. Сидят молча. Один говорит:
- Включите телик, что ли! Скукота же!
Ему с укоризной объясняют:
- Да ты что? Мишка же помер!
- А что, кроме Мишки никто телик включить не умеет?!..

---

Добавлено: 23-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз "Рассвет", и местный житель им говорит:
- Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
- Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля?
Участковый в ответ:
- Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

---

Добавлено: 23-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1