Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3028.

Отгадайте слово, в нем есть буквы: г, а, в, н, о. Если у вас получился "вагон", вы неисправимый оптимист!

---

Добавлено: 23-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

С годами мы не столь проворны — радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

---

Добавлено: 23-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и говорит:
— А то!

---

Добавлено: 23-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— А мне мама мед купила! Обожаю мед!
— А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

---

Добавлено: 23-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Пошел на ху#!
Капитан в лодку:
— Господа, мы в России!

---

Добавлено: 23-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

& Сегодня ко мне приходили свидетели иеговы. Агитировать. После разговора со мной, они утратили смысл жизни...

---

Добавлено: 23-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Бывает в жизни так тоскливо,
что даже чай не лезет в глотку
и помогает только пиво,
которым, запиваешь водку.

---

Добавлено: 23-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Самая большая паника была зафиксирована у гражданина Иванова, которому подруга показала тест с 14-тью полосками.

---

Добавлено: 22-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

"Последний ряд в кинотеатре – ряд поцелуев". Ну не знаю. Я на нем жру постоянно.

---

Добавлено: 22-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Весь вечер думал, что забыл что-то сделать. Чуть трезвым спать не лег.

---

Добавлено: 22-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Галя, а что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Так вчера тоже было ничего!?
- Приготовила на два дня...

---

Добавлено: 22-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Мужик купил туристическую путёвку в Египет. Жена интересуется у него:
- Коленька, а сколько звёздочек в отеле? И какие условия?
- Не переживай Люся, отель 5 звёзд, всё включено!
- А что именно включенно?
- Пить и жрать можно, пока не лопнешь!
- А чего грустный такой?
- Да хотел на пирамиды глянуть, а тут такая халява, что боюсь некогда будет...

---

Добавлено: 22-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

Полтораминутный разговор с супругой, сегодня начался с ее слов: "Котёнок, а не мог бы ты...", а закончился ее-же словами: "... и запихну тебе ее в жопу, ДЕБИЛ!!!"

---

Добавлено: 22-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Гаишник останавливает джип, проверил документы:
- Багажник откройте... а это что такое?! ?
- Это? Так ведь это ректор налоговой академии Мельник...
- Сам вижу, что Мельник... а аптечка где?!

---

Добавлено: 22-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

---

Добавлено: 22-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

---

Добавлено: 22-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

"Боже, как долго" - думали кролики, наблюдая за людьми.

---

Добавлено: 22-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Петя волнуется раз, - Лёша волнуется два, - Вовка волнуется три ......Маша пошла на узи!

---

Добавлено: 22-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо молодого паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpахать мою дочь, я тебе покажу... бля, покажу...
Паpень:
- Ты чё больной?...я и сам умею...

---

Добавлено: 22-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Учительницу английского обокрали в Лондоне и теперь London is the fucking capital of Great Britain.

---

Добавлено: 22-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Гражданин Петров купил жене камасутру, но чтобы особо не напрягаться, вырезал самые неудобные позы.

---

Добавлено: 22-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- ФИО?
- Что ФИО?
- Фамилия. Имя. Отчество.
- ХУЙ.
- Что?
- Харлачёва Ульяна Йосифовна!

---

Добавлено: 22-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Одиннадцатиклассник Акакий Геев, уже седьмой раз остается на второй год, как любимое развлечение школы.

---

Добавлено: 22-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Молодой еврей Моня Клизман, приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.
Доктор:
- Сколько Вам лет голубчик?
- 34
- Может у Вас жена не очень привлекательная?
- Ну что Вы доктор! Она заняла первое место в конкурсе красоты, в Одессе!
- А сколько лет Вы женаты?
- Да года еще нет...
- Любопытно,а как Вы занимаетесь любовью?
- Выключаем свет и ложимся на левый бок...
- Ну что-же голубчик, - Вы еще очень молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять стиль секса, как-то разнообразить его, например поменять позы. Попробуйте может включить свет или наконец на правый бок лечь....
- Что Вы такое говорите? Лицом к маме лечь?

---

Добавлено: 22-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Общаются друзья в кабаке, один рассказывает:
- Как-то лежу я голый, в спальне у любовницы, она в душе плещется. Вдруг вижу, мужик в окно лезет. Я тут-же накрылся одеялом с головой. И тут картина маслом - мужик раздевается до гола и ко мне под одеяло! Дальше ещё круче, этот чувак берёт мою руку и ложит на свой хер, ну а я, недолго думая, ответку включил и проделал то-же самое с его рукой..... Вы-бы только видели, как он голый в окно выпрыгивал....

---

Добавлено: 22-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0