Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3025.

Воду из крана пить нельзя — грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.

---

Добавлено: 26-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина
(продает цветы) и говорит: — Купите цветы.
— Мне не нужно.
— Ну жене купите — обрадуется.
— Нет жены, ушла...
— Купите, вернется.
— Та не дай бог!

---

Добавлено: 26-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Ускоряется жизнь, становится лаконичным язык.
Раньше мы говорили: национально-освободительная борьба народов Азии, Африки и Латинской Америки, а теперь просто — терроризм.

---

Добавлено: 26-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Тыкните в него палкой — скорее всего, он сдох.

---

Добавлено: 26-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Едет хмурый мужик в троллейбусе, думает: "Вокруг одно быдло. Начальник — мудила, жена — шалава."
За спиной Ангел–хранитель с блокнотиком и ручкой. Конспектирует: "Вокруг — быдло, начальник — мудила, жена — шалава".
И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять..."

---

Добавлено: 25-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает:
- Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет.
- Девять, - говорю. - Ровно.
- Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше.
Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?
"Который час?" - стучим по запястью.
"Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта.
Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.
"Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три.
"Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу.
"Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок.
"Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.
В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо.
"Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным.
А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка:
- Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...
Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил:
- Часов одиннадцать...

---

Добавлено: 25-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Девушка:
- Вау! Это было так круто! ! !
Парень:
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал...

---

Добавлено: 25-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой.
В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой, забывает. И учительница нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки. Как-то рассказывает мне:
- Мама сшила мне костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишках, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку прочитали, я выпрыгиваю и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурные овации, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего успеха. Пропрыгал один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий... Но тут почему-то выходит на сцену учительница и что-то сказав, уволакивает меня за кулисы.....оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд одел...

---

Добавлено: 25-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией на необитаемом острове, он превратился в стройного накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией, прибыла симпатичная журналистка. Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
- А сексом.... Вы как здесь занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное слоем мха.
Журналистка с любопытством спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели-бы попробовать?
- Да не вопрос, даже с удовольствием!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет, ок?
Журналистка раздевается и встает раком.
Парень со всей дури с размаха как даст ей ногой по жопе..
- Ой,ой,ой...ты, что ? охренел???!!!
- А вдруг ТАМ белка!!!??

---

Добавлено: 25-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

11

- Моя девушка сказала, что я помешался на "Звёздных войнах".
- А ты что?
- А я сказал, что мы обсудим ее поведение на Совете Джедаев.

---

Добавлено: 25-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Стоит девушка у подъезда, подходит к ней парень:
- Сигаретки не будет?
Даёт ему сигарету.
- А зажигалочки?
Даёт ему зажигалку.
- Ещё гляди и жвачку дашь? . .
Достаёт из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания. . .

---

Добавлено: 25-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу!

---

Добавлено: 25-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

---

Добавлено: 25-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Папа, а как я появился?
- Ну, в общем, аптека была закрыта…

---

Добавлено: 25-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Наш Президент - гарант не только нашей Конституции, но и нашего благоустройства. Во время его визита в наш город.

---

Добавлено: 25-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Пётр, почему в Раю расхаживают грешники?
— Нелегалы, сэр.

---

Добавлено: 25-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Был у врача, говорит, что больше 100 грамм пить нельзя.
- А ты еще к четырем сходи, так поллитра и наберешь!

---

Добавлено: 25-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Самое неприятное в поисках правды - это то, что ты её находишь.

---

Добавлено: 25-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Утро - это прекрасно! Единственный его недостаток - оно всегда приходит не вовремя...

---

Добавлено: 25-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Футбол придумали англосаксы как форму национального унижения русских.

---

Добавлено: 25-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

Есть теория, что изобретатель машины времени путешествует в СССР. Похищает там и переносит в магазины Дикси вредных теток продавщиц.

---

Добавлено: 25-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Люся, твою мать, признавайся, ты с ним спала?!
- Ты что идиот? Так, трахнулись пару раз, а спать он домой уехал...

---

Добавлено: 24-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Едет мужик на своей "девятке". Впереди спортивный Мерседес, но "дамского покроя", свежий, дорогой...
Не понятно почему, но мужик своей "девяткой" достает корму "Мерса". Останвливаются. Из "Мерса" выходит злая "упакованная" барышня, а мужик на раскаяние не торопится.
Барышня:
- Ну,шо делать будем?
Мужик жмет плечами.
Барышня:
- Я мужу сейчас позвоню!!
Мужик - ноль эмоций.
Барышня набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком:
- Алло, Боренька, а я в аварию попала! ...
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Барышня, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- А какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!
Барышня в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Барышня ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Барышня, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХЕР СКОРЕЕ!

---

Добавлено: 24-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
— "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? "
А ты не Сережа, ты Эдик! И на душе такой праздник!

---

Добавлено: 24-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Сегодня ко мне приходили свидетели иеговы. Агитировать. После разговора со мной, они утратили смысл жизни...

---

Добавлено: 24-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2