Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3024.Молодая девица, устрола вечеринку с друзьями в шикарной квартире дальних родственников, "накидалась" шампанским и по-пьяни, трахнулась с малознакомым мужчиной. Забеременела, а он отказался на ней жениться. С горя она родила, но потом стала много работать и дослужилась до поста директора химического комбината. Потом снова влюбилась в одного слесаря и даже съездила с ним на шашлыки. Что, глупый анекдот? Зато Меньшов за него "Оскар" получил!!!
Жизнь в нашей стране, последние годы - это как езда на велосипеде, если тебе тяжело - значит, ты идёшь на подъём...... но без седла и по кочкам...
После первой не закусывают. А если ты настоящий мужик, то и не застёгивают.
Встретились раввин мулла и батюшка долго спорили насчет веры и решили что лучшая вера- Вера Брежнева
- Монечка, я уже таки голову сломала! У Шпильманов свадьба, у Либерзонов похороны и усё в один день! Шо выбираем, дорогой? - Цилечка, а шо тут думать? Только похороны! - Это почему? - Всё то же самое, зато подарок покупать не надо!
- Циля, ты уже дала объявление о продаже коляски Бэллочки? - Конечно, уже даже напечатали. Моня берёт газету и читает: "Продаётся детская коляска. Интим попрошу не предлагать!". - Циля, а шо здесь за интим? - Ой Моня, я тебя умоляю, а то ты таки не знаешь за Одессу!? Им только дай повод!
Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.
Вот она Россия: Зарплата 5000, коммуналка 6000, а правительство решает можно женится пидарасам или нет.
Предпочитаю общаться с людьми лично. В интернете никто не верит, что я трезвый!
В принципе я тоже могу быть президентом. Говорю много, делаю мало, а еще я могу брови нахмурить!
Крепкий кофе с утра? Да вы что?! Я же потом на работе не усну!
Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.
Реклама: - Замолчи. - Я ничего не говорю. - Ты думаешь. Это раздражает.
Есле кних четать нибудиш, скора грамату забудиш.
- Как ты не устаёшь лежать круглыми сутками? - Я переворачиваюсь.
2013 год. Снова подняли акцизы на автомобили. Муж с женой всю жизнь мечтали купить иномарочку. И опять не получается, то кризис в 98-м, то инфляция сжирала накопления, опять кризис в 2008-м, вот и сейчас не хватает половины суммы. Муж жене говорит: - Любаня, разреши мне разочек налево сходить... и у нас через недельку будет нужная сумма, для покупки долгожданной иномарки..! - Вова, да кому ты нахрен такой нужен? С лысиной, пузом, без зубов! Ай ладно, мне не жалко....сходи! Через недельку мужик приносит недостающую сумму денег, как и обещал... Жена пересчитывает и мучается в догадках: - Вова, как тебе это удалось и всего за неделю? - Любаня, Любаня.... есть у меня давняя подруга, ещё с ВУЗа, держит пасеку на даче и живёт сама. Я к ней туда приехал, посидели чуток, винишка выпили..... Тут я ей решил фокус показать - пчелку на член посадил, а потом ей так засадил.....!!!Вот она после такого удовольствия мне и отвалила нужную сумму.... Жена: - Вова, я тоже хочу этот фокус! Муж приносит пчелу, посадил на член, после укуса засадил жене..... Жена осталась такой расстроганной и в чувствах: - Вова, а нахрена нам автомобиль, давай пасеку купим!
- Здоровье у вас, хоть завтра в космос отправляй! - Так почему не в космос, а в стройбат с дагестанцами?!
Универсиада 2013, Олимпиада 2014, ЧМ по футболу 2018... Президент-спортсмен обходится нашему бюджету дороже, чем президент-пьяница.
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем? - Похороны. - Почему? - Всё то же самое, только без подарков.
Мотаю нервы... Сколько вам клубочков?
Ваш звонок будет проигнорирован в том же порядке, в каком он к нам поступил.
Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется...
Сантехника может быть импортной, сантехник - всегда отечественный.
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки 'Анны Карениной': 'Никогда еще я так не ждал поезда'.
Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена говорит: "Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня за сигоретами послала!"Говорит девушке: — У тебя есть мел? — Есть.... — Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пришел домой. Жена в истерике спрашивает: — Ты где был?! — Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня за сигоретами послала!".... и вот пришел.... Жена, сделав ехидное лицо говорит:"А ну, руки покажи!". Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:"Опять всю ночь бильярд с друзьями играл,!"
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |