Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3026.

- Ну что Серёга, твоя уже родила?
- Родила! Пацан - вылитый я!
- А как роды прошли и вообще..?
- Рожала по-модному - в воде. Пацан просто богатырь - 4 килограмма и кстати на редкость неприхотливый - его только корми, да в аквариуме воду меняй почаще...

---

Добавлено: 24-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".

---

Добавлено: 24-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Леша никогда не забудет свой первый поцелуй, хотя Сережа очень на это надеется.

---

Добавлено: 24-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
- Пример в студию!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше.....

---

Добавлено: 24-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Встречаются два друга на пляже в Египте. Первый спрашивает у друга :
- Cерега, у тебя тоже денег на Крым не хватило?!

---

Добавлено: 24-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Познакомился я вчера с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил ее на ужин, медленно переходящий в завтрак, кофе в постель... Боже, сколько она жрет!

---

Добавлено: 24-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью...
"Лето", - догадался я.

---

Добавлено: 24-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

9

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

---

Добавлено: 24-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

---

Добавлено: 24-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Ускоряется жизнь, становится лаконичным язык.
Раньше мы говорили: национально-освободительная борьба народов Азии, Африки и Латинской Америки, а теперь просто - терроризм.

---

Добавлено: 24-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!

---

Добавлено: 24-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Каждое утро, когда звонит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.

---

Добавлено: 24-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Реклама:

---

      

---

У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике.

---

Добавлено: 24-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

К психотерапевту идти уже поздно, к психиатру - страшно...
Причём за него-то и страшно...

---

Добавлено: 24-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Если вам попалось объявление типа: 'Купите автомобиль сейчас. Выгода
100 тысяч рублей'. Запомните, речь идет не о вашей выгоде...

---

Добавлено: 24-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!

---

Добавлено: 24-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Адам проснулся — ни одного ребра. — Боже, что со мной? — А кто вчера напился и орал : " Девок давай!

---

Добавлено: 24-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.

---

Добавлено: 24-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Мама часто говорила при мне, что хотела девочку. . лет в 13 я понял, что тоже хочу девочку. Похоже, это наследственное...

---

Добавлено: 24-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

— Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
— Пример в студию!
— Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше... . .

---

Добавлено: 24-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Как сделать бизнес на пиве:
1. Регистрируем торговые марки « Прошлое», « Настоящее» и « Будущее».
2. Выпускаем сорта « Темное Прошлое», « Светлое Будущее» и « Мутное (нефильтрованное) Настоящее».

---

Добавлено: 24-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мужчина-лайт должен построить скворечник, вырастить хомячка и посадить кактус.

---

Добавлено: 23-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге стоит тетка:
- Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
- Ну?
- Хули ну, где его шапочка?

---

Добавлено: 23-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

— Лапочка, хочешь кофе?
— Да!
— Тогда сделай и себе тоже.

---

Добавлено: 23-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов. Спасибо! А то я устал их искать по всему интернету.

---

Добавлено: 23-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2