Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3017.

Муж:
- Давай купим кондиционер.
Жена:
- Фигушки, хочешь и летом водку с комфортом жрать?

---

Добавлено: 02-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Как зовут твоего кота? -Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик...))

---

Добавлено: 01-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Решил Янукович посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошёл на рынок. Подходит к продавцу мяса: — Сколько кило мяса стоит? — 100 гривен. — А чего так дорого? — Потому что у нас президент- мудак! Янукович молча ушёл. А на следующий день приходит как есть- без грима, в костюме, с охраной и к тому же продавцу: — Здравствуйте. — Здравствуйте, Виктор Фёдорович. — А почём у Вас килограмм мяса? — 100 гривен — А чего так дорого? — Я ж тебе, мудаку, ещё вчера сказал почему

---

Добавлено: 01-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Пап, а для чего отмечается День знаний?
- Что за глупые вопросы? Ты же сын владельца сети цветочных магазинов.

---

Добавлено: 01-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Учёба подразделяется на два типа:
1. Слишком сложно, чтобы выучить.
2. Слишком просто, чтобы учить.

---

Добавлено: 01-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

- Мама, я пошел в школу.
- Смотри, ничего там не натвори.
- Хорошо, мама. Мне об этом уже сказали в районо, назначая директором школы.

---

Добавлено: 01-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Знаешь, как долго я искала такого, как ты?
- Не знаю... но желаю тебе удачи в дальнейших поисках!

---

Добавлено: 01-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Как объяснить Гуглу, что слово "топорно" пишется слитно? Я понимаю, что по статистике запросов...

---

Добавлено: 01-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Интересно, почему при появлении на пачках сигарет "веселых картинок", сразу исчезла надпись ИМПОТЕНЦИЯ

---

Добавлено: 01-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Речь в ЗАГСе - как лицензионное соглашение: никого не интересует, но сказать "согласен" надо.

---

Добавлено: 01-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Хотите искренности, включайте диктофон в кармане, хотите вежливости - кладите диктофон на стол.

---

Добавлено: 01-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Святой отец, я согрешил...
- А-а-а-а... Красава!..

---

Добавлено: 01-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

В военкоматах Таиландах все очень запутано...!!

---

Добавлено: 31-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Интересно, почему, когда говорят «сыграть» думается в
«ящик». А когда говорят «ящик» думается «водки»?

---

Добавлено: 31-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

– Петрович, а ты случаем не знаешь, шо же такое Instagram?
– Не, не знаю, но судя по названию – там наливают!!!

---

Добавлено: 31-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

– Петрович, а ты случаем не знаешь, шо же такое Instagram?
– Не, не знаю, но судя по названию – там наливают!!!

---

Добавлено: 31-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Двое стоят у гроба друга на похоронах:
- А он не плохо выглядит.
- Конечно, три дня не пьет!

---

Добавлено: 31-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! — сказал муж.
- Льстец! — улыбнулась ему жена.

---

Добавлено: 31-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Когда американский солдат идет в атаку, он не боится, потому что застрахован. А когда русский солдат идет в атаку, то никто не застрахован.

---

Добавлено: 31-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Вот это "пакращило так пакращило"!!!!
Судя по всему пора окулисту показаться!
Заходишь в магазин - глаза разбегаются, посмотришь на цены - глаза на лоб лезут, а как в кошелёк заглянешь - вообще ни хера не видно...

---

Добавлено: 31-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Если вы ударили его по левой щеке, а он вам подставил правую, врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.

---

Добавлено: 31-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была - это просто вставать по утрам.

---

Добавлено: 31-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

---

Добавлено: 31-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Люся, не хочешь ли погулять со мной сегодня вечерком?
- Прости, у меня черепаха рожает, никак не могу её оставить.
- Я настолько страшный?
- Да.

---

Добавлено: 31-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное - все работают.

---

Добавлено: 31-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

12