Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3012.

"Материться по настоящему, я научился когда стал водить машину", - так думал я, пока не купил компьютер и не подключил Интернет.

---

Добавлено: 05-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

20 лет назад: "Сын у меня умница - с утра до ночи не оторвёшь от компьютера".
Сейчас: "Сын у меня полный балбес - с утра до ночи не оторвёшь от компьютера".

---

Добавлено: 05-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Интеллигентные люди не говорят "я о"№еваю", интеллигентные люди говорят "когнитивный диссонанс".

---

Добавлено: 05-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Новости села: пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.

---

Добавлено: 05-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи, девочкой из неблагополучной семьи.

---

Добавлено: 05-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

В наше время для того, чтобы прослыть добрым человеком, не надо делать добрые дела. Достаточно просто не делать гадостей...

---

Добавлено: 05-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? " Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком... "

---

Добавлено: 05-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Новый русский приезжает в Пизу:
- И тут таджики строили!

---

Добавлено: 05-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Школа. Идет урок математики.
Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? "
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить...
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну, давай, Вовочка.
— Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет, и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
— Ну... та что и лижет и кусает...
— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

---

Добавлено: 05-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Повторяю еще раз, для того чтобы бороться с коррупцией, прежде всего самому нужно быть кристально чистым, — подчеркнул президент, - Я же вот в эту борьбу не лезу!

---

Добавлено: 05-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

— Милый, я пойду с подружками погуляю.
— Только возвращайся трезвая.
— Офигеть... ну тогда до послезавтра.

---

Добавлено: 05-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Народная норвежская пословица:
"Получил Премию Мира? Готовься к войне!"

---

Добавлено: 05-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Реклама:

---

      

---

За 2-го ребенка Путин выделил 250 тысяч. За 3-го ребенка Медведев обещал выдавать землю. За 4-го будут давать автомобиль. За 5-го — квартиру. За 6-го — виллу на курорте. За 7-го будут давать частный самолет. И только после рождения 8-го, наконец-то, предложат место в детском саду.

---

Добавлено: 05-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Актеры в спектакле будут играть значительно лучше, если рассматривать их не в театральный бинокль, а в оптический прицел.

---

Добавлено: 05-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

— Ну что у вас, студент?
— Коньяк.
— Ооо... Коньяк это хорошо!
— Не-ет. Коньяк — это "отлично"!

---

Добавлено: 05-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Владимир Владимирович, ну сами посудите: чем могли отравиться сирийские дети, если не паралитическим газом?
- Чем-чем! Украинскими конфетами!

---

Добавлено: 05-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Устрой флешмоб — зевни с утра на работе.

---

Добавлено: 05-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Вася! Давай посмотрим что-нибудь из 18+.
- А у меня только 14.

---

Добавлено: 05-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— я наверно пить брошу.
— почему?
— ты это лето помнишь?
— конечно!
— а я нет б%%%ь.

---

Добавлено: 05-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Путин выловил щуку, а она ему говорит человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Все у меня есть, только вот любви нет.
- Ну давай тогда целоваться!

---

Добавлено: 05-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом...
Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
А там целый комплекс — прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (че-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У. Е. "...

---

Добавлено: 05-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Путин показал первоклашкам, что их ждёт - большая, волосатая Ж.

---

Добавлено: 05-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Ходит мент под окнами, видит — попугай сидит:
— "Попка дурак"
— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая... .
Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.
На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:
— Попка дурак!
— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая... .
Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен.
Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания)
На следующий день мент опять под окнами лазеет, смотрит на попугая:
— Попка дурак
Попугай молчит
— Это ж я, козел сраный... . ну. . мент поганый... гнида паршивая...
— Истину глаголишь!

---

Добавлено: 05-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Я вырос в то время, когда "бутик" был бутербродом.

---

Добавлено: 04-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Счастье в этой стране наступит, когда из маршруток вынут магнитолу и вставят кондиционер.

---

Добавлено: 04-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2