Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3014.

Мысли домашнего кота:
- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт...

---

Добавлено: 17-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.

---

Добавлено: 17-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

«Северная Корея объявила об успешном выводе спутника на орбиту».
Эта новость должна начинаться со слова « Даже ».

---

Добавлено: 17-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Забавляют невиданные успехи простых российских студентов на Универсиаде. Это все равно, что приготовить роскошный стол, позвать кучу гостей и самим все сожрать.

---

Добавлено: 17-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

После того как жена поймала ЕГО с НАРОДОМ, она вынуждена была подать на развод.

---

Добавлено: 17-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Только в России правозащитник и правоохранитель - диаметрально противоположные понятия.

---

Добавлено: 17-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Привёл мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок из аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а там, кроме воды и водорослей, ничего нет.
- Где рыбки, сволочь?!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота почём зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать.
Вечером жена расстилает постель, а там... Взяла скалку и давай мужа охаживать:
- Урод! Паразит! Скотина!
- Ничего не знаю! Это не я! - отчаянно орёт муж.
- А кто, гад, кто?! Опять скажешь - Васька?!..

---

Добавлено: 17-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Искусство оправдываться состоит, в основном, из умения грамотно обвинять.

---

Добавлено: 17-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
— Ты не знаешь, почему меня все называют Джином?
Второй ему отвечает:
— Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу же появляешься ты.

---

Добавлено: 17-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Женская натура. Когда тебе нужна девушка на одну ночь, то скромницы раскрепощаются. А когда нужна девушка на всю жизнь, то даже последняя б***ь строит из себя недотрогу.

---

Добавлено: 17-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
— Вася! Это ты?! Что случилось?! !
— Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...

---

Добавлено: 17-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— У тебя есть телефон?
— Есть!
— Работает?
— Нет, блять учится!

---

Добавлено: 17-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Реклама:

---

      

---

Древняя китайская мудрость гласит: «Выкинь свой жизненный опыт, Кху Ям, если он не способствует решению твоих проблем».

---

Добавлено: 17-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
— Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
— Так у вас что за сборная то?
— Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

---

Добавлено: 17-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... . похоже, скоро будет война.

---

Добавлено: 17-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Наконец-то в продажу поступили отечественные клавиатуры "Made in Donetck" , без буквы Ю, но с двумя буквами Я...

---

Добавлено: 16-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.

---

Добавлено: 16-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

На судебном процессе, на скамье подсудимых сидит слон, обвиняемый в изнасиловании удава.
Судья-лев вызывает пострадавшую:
- Расскажите, как это было?
- Я до сих пор говорить не могу... В общем, он силой заставил меня взять в рот свой детородный орган!
- Всё понятно. Теперь заслушаем свидетеля.
Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна:
- Оооо! Аааа! Вы бы видели, какая это была эрекция! А когда началось семяизвержение, я подумала, что наступил конец света....
- Всё понятно! Обвиняемый, что Вы можете сказать в свою защиту?
Слон:
- Ваша честь, во первых - это был не оральный секс, а анальный. И не с удавом, а с обезьяной и только по обоюдному согласию. А змею я просто применил в качестве контрацептива!

---

Добавлено: 16-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В народе, нашего президента называют разными словами, в администрации президента объясняет это многогранностью его натуры.

---

Добавлено: 16-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Объявление в газете: "Похудение на 20 кг в неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу".

---

Добавлено: 16-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В самый разгар рабочего дня, в одной частной фирме, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляжах и в масках. Все в шоке, тут один кричит:
- Ану всем лежать, падлы - это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- От напугали, извращенцы, я-то думала - налоговая милиция....

---

Добавлено: 16-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- А знаешь, Вить... Я ведь люблю тебя.
- Тааак, пацаны, Лехе больше не наливаем!

---

Добавлено: 16-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

16 июля - день бухгалтера.
В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
- Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
- В каком смысле, Сергей Иванович?
- Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!!!!

---

Добавлено: 16-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- А пидарасом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17:00, а приехал и отдал в 17:30. Вот, 30 минут ты был пидарасом.

---

Добавлено: 16-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

6 лет - "Хочу в школу", 12 лет - "Хочу в институт", 20 лет - "Хочу в 5 класс", 35 лет - "Хочу в садик, там спишь, жрёшь, играешь, спишь".

---

Добавлено: 16-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5