Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3014.Ракурс президентской кошки наглядно показывает, каким местом правительство повернулось к образованию.
После того, как Владимир Путин нарисовал на школьной доске кота, белый медведь на гербе Единой России немного занервничал и закурил.
— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил. — Ты уверен, что он?
- Почему после объявлении о разводе Путина не упали акции “Газпрома”? - Не посмели.
— Назови пожалуйста синоним к слову "проститутка". — На ум только имена приходят.
Только в России название политической партии впоследствии может означать обидное ругательство!
— Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки. — Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...
Она: - А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь? - Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он. - Какая мама?! Тебе лет-то сколько? - (вздыхая) Мама моего сына...
— Ходили с папой в тир. — Как успехи? — Охотой нам не прожить.
- Слушай, забыл, как называют мать мужа девушки! Блин... ну, как её... В общем, теща, только наоборот. - Ащет?
Жена озадачила — сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота. А что, бывают еще какие-то другие дни?!
Муж с женой вместе составляет резюме. Муж дочитывает получившийся текст вслух: - «...в свободное время увлекаюсь коллекционированием рецептов и оргиями...» - Люба, твою мать, - «Не оргиями», а «ОРИГАМИ» !!!!!
Реклама: - Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка. - Не проблема, давай. - Ну? - Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю...
Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на море? Сядьте на аллее около Университета и бросьте рубль на асфальт. Та, которая подберет, соответствует заявленным критериям.
Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.
- Алло, это скорая? Теща заболела... Как - не лечите?! А кто лечит? Спасибо. - Алло, это серпентарий?
— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки? — Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
Гость в дом — это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой — это праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом — это просто счастье какое-то.
Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух. .
Я разгадал тайну юбок в пол. Девушки просто окончательно обленились брить ноги.
Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамелиард.
– Алло, я звоню сказать, что мне по№уй на тебя. – Мне неудобно говорить, я перезвоню. – Только не забудь.
Проходят годы, выходят новые айфоны, поколения сменяют поколения, а дол;%ебы по-прежнему фоткаются в помещении в темных очках.
Что-что? Ты на Мазде, а я на трамвае? А ты в курсе, что трамвай 14 лямов стоит?
- Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |