Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3018.

Что за нелепая фраза: "Все кончено!" Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди".

---

Добавлено: 31-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Главное в жизни - найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы.

---

Добавлено: 31-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Мы переспали быть друзьями...

---

Добавлено: 31-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение!
Люди! Лучшие диеты - автокредит, ипотека и сломанная челюсть!

---

Добавлено: 31-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Я вся промокла до нитки. От тампона.

---

Добавлено: 31-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- А я телевизор вообще не включаю. Не хочу расстраиваться плохими новостями.
- А я знаю, как вообще не расстраиваться.
- Как?
- Никогда не выходить на улицу.

---

Добавлено: 31-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.

---

Добавлено: 31-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ты любишь фильм Сумерки?
— Нет.
— Значит любишь сигареты и кофе?
— Я не курю и кофе не пью.
— А Дом 2 смотришь?
— Ни разу не смотрела.
— А угги у тебя есть?
— Нет.
— Господи! выходи за меня замуж!

---

Добавлено: 31-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Слышал, ты в Египет собрался?
— Ну да...
— Заедь еще в Ирак и Сирию, чтобы наверняка!

---

Добавлено: 31-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Когда от тебя уходит женщина, которая занимала очень много места в твоей жизни, появляется так много свободного пространства, что в нем легко, даже не подозревая о существовании друг друга, размещаются несколько новых.

---

Добавлено: 31-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?
— Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное
— Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь.
Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.
А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ! ". И появляешься ты с цветами!

---

Добавлено: 31-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ?
— Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, е.. твою мать!

---

Добавлено: 31-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Реклама:

---

      

---

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "

---

Добавлено: 31-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.

---

Добавлено: 31-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

9

В отделе кадров.
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне как раз там и порекомендовали поискать другую работу.

---

Добавлено: 31-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

"Алина Кабаева собралась замуж за идеального мужчину" (с)... Жалко пацана. Ведь посадят как Ходорковского.

---

Добавлено: 30-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Мужчину голыми руками не возьмешь. Тут много чего голого нужно.

---

Добавлено: 30-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Невезение - это когда ты одел бронежилет, а тебя бьют по морде.

---

Добавлено: 30-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Девушка с очень маленькой грудью, выгодно отличалась от своих подруг с нормальной грудью потому, что могла бесплатно вынести из супермаркета то два апельсина, то два яблока.

---

Добавлено: 30-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Лёх, открой окно, жара в машине.
- Терпи, пусть думают, что у нас тоже кондиционер!

---

Добавлено: 30-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Муж с женой идут по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
- Мишенька, вот тебе не стыдно, что я уже целый год в одних сереёжках хожу?
- Люся, ёп твою мать,... тебе показать мои носки?...

---

Добавлено: 30-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет в него свое "достоинство", закрывает крокодилу рот и, с размаху, бьет крокодила по голове кулаком... Потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто так может?
Робкий женский голос:
- Я могу... только по голове не бейте.

---

Добавлено: 30-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

---

Добавлено: 30-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа...

---

Добавлено: 30-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...

---

Добавлено: 30-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-4