Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3027.

На лекции:
- Курение укорачивает жизнь примерно на 10 лет.
- А это как?
- Вот вам сколько сейчас лет? Курите?
- 40 лет. Курю.
- Ну вот, а если бы вы не курили, вам бы было уже 50.

---

Добавлено: 07-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

90-е годы. Мужчина на улице останавливает симпатичную блондинку:
- Девушка, можно я вас приватизирую?
- Тогда предъявите мне свой ваучер.
- Извините, но мне хотелось бы сначала увидеть, куда я его буду вкладывать.

---

Добавлено: 07-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.

---

Добавлено: 07-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.

---

Добавлено: 07-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если ваш мужчина пошёл "налево" - главное, там с ним не встретиться.

---

Добавлено: 07-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

SMS от мобильного оператора: "Этот абонент звонил вам 623 раза: не давайте номер своего телефона идиотам!".

---

Добавлено: 07-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Xиромантия:
Вот линия жизни, вот трамвайная линия, вот они пересекаются…..

---

Добавлено: 07-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

У приятеля лысина покрылась прыщами. Говорит, вторая молодость.

---

Добавлено: 07-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На приеме у врача:
- Доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутомяющим и противовоспалительным?
- Водка, голубчик.
- Спасибо, родной.

---

Добавлено: 07-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Мне кажется мы друг другу не подходим.
- А что делать? Другим мы не подходим еще больше.

---

Добавлено: 06-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:"- Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ."Вроде не отказал и заставил задуматься.

---

Добавлено: 06-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

По статистике, на вопрос: "Считаете ли вы себя красивой?", половина женщин отвечают: "Нет".
И только попробуйте с ними согласиться!

---

Добавлено: 06-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Мой воображаемый собеседник отказался меня слушать. Сука

---

Добавлено: 06-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Сука, кто сожрал мою жену??? - орал Иван-Царевич на французском корпоративе.

---

Добавлено: 06-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Барыня Герасиму:
- Утопил?
- Ага.
- Му-му?
- Му-му.
А в это время в реке барахталась корова.

---

Добавлено: 06-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Хорошая новость. Президент арестован. Пока - в Египте.

---

Добавлено: 06-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Украинцы продолжают лететь в Египет, за опытом...

---

Добавлено: 06-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У одесского портного:
- Семён Маркович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили мне брюки.
- Молодой человек, вы только посмотрите на этот мир… и на эти брюки!

---

Добавлено: 06-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

17

За свою жизнь мужчина должен... И должен, и должен, и должен!

---

Добавлено: 06-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Семинар женщин на тему "как жить в любовных отношениях с вашим мужем", женщин спрашивали, кто из вас любит своих мужей?
Все женщины подняли руки.
Тогда их спросили: «Когда в последний раз вы сказали вашему мужу вы его любите?
Некоторые женщины ответили сегодня, некоторые вчера, некоторые не помнят.
Тогда женщинам сказали взять телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой".
Затем женщинам сказали обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения:
Вот некоторые ответы.
1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, чего ты хочешь?
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз.
7. ?! ?
8. Не ходи по кругу, просто скажи мне, сколько тебе нужно?
9. Мне это снится?
10. Если ты не скажешь мне, кому это сообщение на самом деле, кое кто умрет.
11. Я просил тебя не пить больше. Я удалюсь, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты не хотела, ответ — нет.

---

Добавлено: 06-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в "Основном инстинкте", в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!
— Вот это ты, с#ка, не забыл! А хлеба домой купить?

---

Добавлено: 06-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Одесса, Привоз.
Встречаются два карманника
— Ну и нравы у нашей молодежи Сема...
— А шо такое Жорик?
— Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, ен у меня с пальца перстень таки и снял...

---

Добавлено: 06-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
— И чо?
— Положи мандарин на место дебил!

---

Добавлено: 06-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Приходит поздно ночью пьяный мужик домой. В коридоре роняет стящие у стены лыжи. Лыжи падают, задевая стоящий на антресолях алюминевый тазик, который летит вниз, прихватывая с собой оцинкованное ведро.
На грохот из комнаты выскакиваеют перепуганные жена и дети.
Мужик: — Что? Не спится без папки?

---

Добавлено: 06-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Говорят, молодежь не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут — В ИНТЕРНЕТЕ СИДЯТ!

---

Добавлено: 06-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2