Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3027.

Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя..
. - Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?!

---

Добавлено: 23-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Российский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Беларусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Украинский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ?
- Да уж очень фирма крупная.

---

Добавлено: 23-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...

---

Добавлено: 23-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Нет в доме более полезного устройства, чем провинившийся муж.

---

Добавлено: 23-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль.
Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит:
- Тяни, Буян, тяни! - тот ни с места.
Фермер опять:
- Тяни, Буцефал, тяни! - конь ни с места.
Фермер продолжает:
- Тяни, Апорт, тяни! - конь стоит, как вкопанный.
Фермер:
- Тяни, Сивка, тяни! - конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.
Мужик удивленно спрашивает у фермера:
- А чего это вы коня называли разными именами?
- Понимаете ли, - отвечает фермер - Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.

---

Добавлено: 23-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Пауло Коэльо мне напоминает какую то 12 летнюю девственницу, которая постит всякую х"йню.

---

Добавлено: 23-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Летом компетентность сотрудников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.

---

Добавлено: 23-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Пауло Коэльо мне напоминает какую то 12 летнюю девственницу, которая постит всякую х"йню.

---

Добавлено: 23-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

Летом компетентность сотрудников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.

---

Добавлено: 23-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Вася, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

---

Добавлено: 23-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.

---

Добавлено: 23-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Директор маслозавода настолько зажрался, что соскальзывает с кресла.

---

Добавлено: 23-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

Умирающая бабушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- На Одноклассниках внученька...

---

Добавлено: 23-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы: "Запретить" и "Граждане должны оплачивать самостоятельно".

---

Добавлено: 23-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В очень давние времена, Господь решил слепить десять Адамов и вдохнул в них жизнь.
Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... и.т.д.
Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Вроде всё есть,Отец, но всё-таки чего-то не хватает...
Господь даёт им тесто и говорит:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится - полная, худая, высокая, маленькая...и.т.д.... ну а я вдохну в них жизнь....
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст своей жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
- Среди Вас есть один плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два кусочка?
Все промолчали, тогда Господь забрал сахарок у жeн, перемешал его, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому-что она съела лишний кусок сахарка. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.....

---

Добавлено: 23-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течёт "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.

---

Добавлено: 23-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Чем больше человек могут снять трубку - тем дольше звонить телефону.

---

Добавлено: 23-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- В 1861 году в России отменили крепостное право, а в 1917 году отменили вообще любое право. А что сейчас?
- Похоже, опять восстанавливают крепостное право.

---

Добавлено: 23-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- О, Боже, почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить?
- Что с тобой?
- Оладушкой обжёгся...

---

Добавлено: 23-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Перевозили приятеля на новую квартиру. Квартира расположена на 23-ем этаже 25-этажного дома. В подъезде четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел у подъезда грузовик с уймой тяжёлых и громоздких вещей:
- Ну, пацаны, у вас осталось три жизни...

---

Добавлено: 23-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Николай Валуев, прогуливаясь ночью по парку и услышав там вопрос "Эй, чувак! Закурить не найдётся?", несколько раз наглядно доказал, что курение реально убивает.

---

Добавлено: 23-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Когда Николай Валуев берёт в руки красную тряпку, бык предпочитает притвориться дальтоником.

---

Добавлено: 23-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

По теме: "Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра"

Лучше быть медиком в полиции, чем педиком в милиции.

---

Добавлено: 23-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

— Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить ее аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
— Ну и как, аккуратно ездит?
— Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.

---

Добавлено: 23-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

---

Добавлено: 23-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5