Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3021.

Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. я вот не курю. вопрос: какого хера я еще не в Праге?

---

Добавлено: 29-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
— Мужчина, у Вас магазин открыт.
Мужик быстренько устранил неполадку и думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
— Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
— Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся.

---

Добавлено: 29-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Почему, когда говорят "сыграть" думается в
"ящик". А когда говорят "ящик" думается
"водки"?

---

Добавлено: 29-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга, называется СУКОЙ.

---

Добавлено: 29-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

---

Добавлено: 29-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.

---

Добавлено: 29-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Скажите, а почему в вашем городе через такую крупную железную дорогу не могут до сих пор построить автомобильный мост?
- Вы понимаете, дело в том, что мэр каждый раз перед выборами обещает построить мост через железную дорогу. И городские жители поэтому за него голосуют уже 30 лет подряд. Если мост наконец построят, ему нечего будет обещать горожанам и его не переизберут...

---

Добавлено: 29-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Людмила Путина сразу же подала на развод, когда узнала, что произошло с предыдущей царской семьёй.

---

Добавлено: 29-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Телемагазин:
Крутя наш обруч по 10 минут в день, вы потеряете целых 5 часов в месяц!!!

---

Добавлено: 29-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

На приеме у психиатра:
- Доктор, я боевик и наемник, полжизни по горячим точкам. Наконец вернулся к мирной жизни, и жизнь мне кажется пресной.
- Понятно. Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна таблетка стрихнина - убивает мгновенно. Перемешиваем - отличить невозможно. Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите.
Через неделю:
- Доктор, вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним...
- Странно.
- Да нет, в самом деле.
- Понимаете, я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина.

---

Добавлено: 29-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки?.. Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!

---

Добавлено: 29-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...

---

Добавлено: 29-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.

---

Добавлено: 29-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
— Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
— Поехали!
А я спрашиваю:
— Куда?

---

Добавлено: 28-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Кто-бы чего не говорил, но самая вредная работа у наших нынешних политиков!!! ....Столько вреда ещё не приносил никто!!!

---

Добавлено: 28-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

ХОДИТЬ ДОМА В ТРУСАХ: Плюсы: +Удобно. +Не жарко. +Легко двигаться. +Тело дышит. +Ничего не раздражает. Минусы: -Звонок в дверь.

---

Добавлено: 28-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями
— У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все видит!
Русские:
— А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно сексом занимается!
Американцы:
— Но это же полная ерунда!
Русские:
— А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!

---

Добавлено: 28-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого черт вы так резко тормозите!?
— Простите, но я заехал в свой гараж...

---

Добавлено: 28-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Футбольный арбитр, попутавший рамсы, назначив пенальти в ворота самой "честной и неприкасуемой" команды Украины - донецкого «Шахтера», уже вынужден просить политического убежище в Европе....

---

Добавлено: 28-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

К мужику приходит баба и говорит:
— Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки?
— Да, я, а что случилось?...
— Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора...
—- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу....
—- Да лучше бы он ее вы"бал — он ей аппендецит вырезал!

---

Добавлено: 28-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Девушка - парню: - Дорогой, как бы помягче тебя спросить - ты сказка с хорошим концом?

---

Добавлено: 28-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Золотое правило боксера: "Не смотри в сторону - пропустишь самое интересное".

---

Добавлено: 28-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата... пройдёт.

---

Добавлено: 28-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

— Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
— Тебе что, моя уха не нравится?!
— Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее ест.

---

Добавлено: 28-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность — теперь все работает.

---

Добавлено: 28-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1