Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3022.Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр%%ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
- Девушка, нам четыре кружки пива, пожалуйста. - Чтобы было дешевле, вы можете взять пиво в полуторалитровом кувшине... тогда вам нужно заказать... (очень длинная пауза)... Вот поэтому я здесь, блин, и работаю!
Утром мужик заходит в хату и говорит: - С добрым утром сынки! Какой-то пидор ночью нашу корову стырил!!! Старший сын говорит: - Пидор - значит, мелкий. Средний: - Мелкий - значит из Малиновки. Младший: - Из Малиновки - значит, Васька Косой! Пришли к Ваське и говорят: - Васька, возвращай нам нашу корову! - Да не видал я Вашей коровы! Тут-же начали Ваську лупить. Харю набили - не отдаёт. Раком поставили - всё равно не отдаёт! Повели Ваську к судье: - Вот, Васька Косой нашу корову стырил! Харю набили - не отдаёт. Раком поставили - всё равно не отдаёт! Ваша честь, ну хоть Вы на него повлияйте!! Судья и говорит: - А как Вы узнали, что это именно Васька корову стырил? Отец отвечает: - Ну, значит, захожу я утром в сарай и вижу - какой-то пидор нашу корову стырил! Старший сын: - Пидор - значит, мелкий! Средний: - Мелкий - значит из Малиновки, там все такие. Младший: - Из Малиновки - значит, Васька Косой, больше некому! - Понятно, - говорит судья... А скажите-ка мне, мужики, что у меня в этой коробке лежит? Отец почесал в затылке: - Коробка квадратная... Старший сын: - Значит, внутри круглое. Средний: - Круглое - значит оранжевое. Младший: - Оранжевое - ясен хер, апельсин! Открывает судья коробку и достаёт оттуда... апельсин. И говорит: - Васька, ёп твою мать, возвращай мужикам корову!...
- В нашем селе за время правления Путина построили солярий, консерваторию и обсерваторию. - Ну, понятно: в солярии солят, в консерватории хранят то, что засолили. А что делают в обсерватории? - Это на случай, если в первых двух заведениях не соблюдали технологию.
Обыск у мужика — нарыли самогонный аппарат. — Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того. — Так я ж не гнал! — Но аппарат же есть? — Тогда и за изнасилование судите! — А ты что, кого-то изнасиловал?! — Нет! Но аппарат же есть?
- Семен Семенович! Слышал, вы с Пал Палычем вместе в отпуск уходите? - Что вы, что вы! Просто одновременно.
Встречают по одежке, провожают по уму. В результате дважды избили...
С годами становишься всё более мудрым, и мудрость помогает понять, что мудрость не помогает.
Демократия - это когда ночью трое гопников окружают одного гражданина и демократическим голосованием (учитывая и голос самого гражданина) решают, кому должны достаться его телефон и деньги.
Мужик, заснув за рулем и врезавшись сзади в фуру с надписью "Цирк", приходит в себя: кругом темно и жутко воняет. - Где я?!! - Вы - в ветеринарной клинике и мы делаем все возможное, чтобы спасти слону жизнь...
По примеру Новой Москвы столица Мордовии Саранск объединилась с пригородным поселком Мухино. Теперь гостей чемпионата мира по футболу 2018 года примет новый современный город Мухо-Саранск.
Представители нетрадиционно сориентированных и им симпатизирующих, которые добиваются разрешения на проведение гей-парадов, напоминают свинарник, добивающийся отмены дискриминационного запрета на употребление свинины исповедующими ислам и иудаизм.
Реклама: К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил - уже молодец
К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил - уже молодец
- Беня, а зачем ты взял новый пакетик чая? - Так ведь на старом уже ниточка оборвалась... - А шо такое, рук нет пришить?
- Беня, а зачем ты взял новый пакетик чая? - Так ведь на старом уже ниточка оборвалась... - А шо такое, рук нет пришить?
Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит: -Главное, что мы все здоровы, правда, мам? )))))))...
Бабка спрашивает у деда: — А кто выпил всю брагу? Дед: — Домовой. Голос из-за печки: — Не пи@ди!
— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит! — Whаt did уou sау? — Я говорю: двумя руками черпай!
SМS от жены, уехавшей на два дня в командировку: Милый, короче, в саду надо быть в 8: 10 8: 15. Значит, Машу надо будить в 7: 15. Надеть колготки, джинсики, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (из второго ящика снизу). Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, в садике переодеть. Попробуй сделать ей хвостики: резинки в комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь все сейчас. Если что, звони, спрашивай. Ответ мужа: Я не поведу ее в садик, я лучше день без содержания возьму.
Долго думала, что бы подарить мужу на день рождения. Пена? Носки? . . Банально! Купила себе путевку в Египет! Пусть любимый отдохнет!
Девушки, вы зря жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла!
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. . По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: — Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...
Чужая зависть - это высшая форма комплимента.
Идёт международный турнир, кто больше выпьет алкоголя. Комментатор: - На арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался....Пока выносят француза, Фёдор Иванович из России пока ещё разминается....шампанским. - На арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, как он сломался..... Пока выносят англичанина Фёдор Иванович из России всё ещё разминается, уже винишком... - На арене американец, он пьет виски стаканами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, уже лежит бездыханный.... Пока выносят американца Фёдор Иванович из России по прежнему разминается, уже коньячком..... - Итак на арене Фёдор Иванович из России, он пьет водку ковшами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался.....видать китайского производства. Пока чинят ковш Фёдор Иванович из России разминается пивом.......
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |