Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3029.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...

---

Добавлено: 22-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Сердюков говорит любовнице:
- Катя, нас оправдали.
- Правда?! Пойду в церковь, свечку поставлю...
- Не надо, ещё станцуешь там нечаянно на радостях.

---

Добавлено: 22-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Нашим чиновникам запрещено иметь всё, кроме народа.

---

Добавлено: 22-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Новость дня: Папа Римский Бенедикт XVI признался, что ушел в отставку по указанию свыше. Путин что ли ему позвонил?

---

Добавлено: 22-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.

---

Добавлено: 22-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Уравновешенный, хотя бывает суров, постоянный, серьёзный - это климат.
Взбалмошная, изменчивая и непредсказуемая - это его жена, погода.

---

Добавлено: 22-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

ОАО "Ухрюпинская пиротехника" мощным взрывом объявило о своей ликвидации.

---

Добавлено: 22-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Жена купил туристическую путёвку в Египет. Муж спрашивает её:
- Сколько звёздочек отель? Какие условия?
- Отель 5 звёзд, всё включено!
- Что именно?
- Пить и есть можно, сколько хочешь!
- А что грустная такая?
- Хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, некогда будет!

---

Добавлено: 22-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Шарапова передумала менять свою фамилию на Sugarpova.
Вместо этого она решила поменять имя Мария на Здесь-Могла-Быть-Ваша-Реклама.

---

Добавлено: 22-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

— Мама, мама, давай заведем котенка! — умоляет маленькая дочка.
— Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных... — отвечает суровая мама.
"Странно, — подумал отец, — на кошку у нее аллергия есть, а на норковую шубу нет... "

---

Добавлено: 22-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

---

Добавлено: 22-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Первое, что нужно усвоить в работе с компьютером — ни в коем случае не дайте ему понять, что вы спешите.

---

Добавлено: 22-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Реклама:

---

      

---

Девушки, читающие сказку про Золушку, как правило, дочитывают ее не до конца. Ведь после того как "...и вышла Золушка замуж за прекрасного Принца." еще написано "КОНЕЦ СКАЗКИ"

---

Добавлено: 22-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

---

Добавлено: 22-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Как же надоела эта кухня! Хочу придти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород"!

---

Добавлено: 22-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

---

Добавлено: 22-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Брутальный мужчина не падает - он атакует пол.

---

Добавлено: 21-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.

---

Добавлено: 21-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

"Айс айс айс бейби", напевал патологоанатом, приступая к работе.

---

Добавлено: 21-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Выпускники лингвистических факультетов могут говорить "Свободная касса" на нескольких языках.

---

Добавлено: 21-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Узнав, какому Богу на самом деле поклоняются люди, я стал ходить ставить свечки в банк

---

Добавлено: 21-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко.

---

Добавлено: 21-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Виктор Фёдорович спрашивает у своего советника:
- Шо будем делать в торговой войне с Россией?
- Думаю для достижения консенсуса, нужны радикальные меры, интеграционный поход к менеджменту, системное мышление и актуализация концептов…
- Шо то я не понял, а ты сейчас с кем разговариваешь?!

---

Добавлено: 21-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас! ". Кто это?
Оптимистичный ответ - фотограф.
Пессимистичный ответ - снайпер.

---

Добавлено: 21-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Старый еврей доживая последние дни, решил собрать. своих сыновей. Спрашивает у них:
- Вот ты, Дава, если-бы получил в наследство все мои сбережения, что с ними сделаешь?
- Знаешь папа, я пожалуй брошу работу и буду жить в своё удовольствие до конца своих дней...
- Уходи Дава, хрена ты получишь, а не наследство! А ты, Бенечка, что скажешь?
- А я построю приют для бездомных, всегда хотел помогать людям...
- И ты ничего не получишь Беня, как тебе вообще могло такое в голову прийти? Уходи! Ну а ты, Моня, чем меня обрадуешь или так-же расстроишь, как эти два олуха?
- Знаешь папа, а вот я закопал-бы все твои деньги в пустыне, а умирая в старости, хрен-бы кому сказал, где именно они закопаны....!!!
- Вот это я понимаю, умничка ты моя! Быть тебе Моня моим единственным наследником! Я точно так-же поступил! Вот теперь езжай в пустыню, ищи мои деньги....

---

Добавлено: 21-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3