Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3029.

1898год, в люкс-вагоне, по только-только построенной железной дороге, ехал молодой граф.
Проезжая по русской глубинке через поле, он
увидел, как молодая девушка пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, отыскал девушку и забрал ее с собой.
Прошло 10 лет, граф снова едет в люкс-вагоне, по тому-же живописному маршруту, и когда поезд подъезжал к тому месту, где он нажал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон.
Возмущенный до безобразия граф:
- В чем дело!?
Проводник:
- Прошу прощения, ваше сиятельство, но получено такое указание!
После долгих возмущений и рукоприкладства графа, проводник таки сознался: что мол лет 10 назад, какой-то мудак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все местные бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду....

---

Добавлено: 05-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Только у нас 100 граммов - это название продукта, а не его вес!

---

Добавлено: 05-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

И всё-таки пиво - чудодейственный напиток, который доставляет удовольствие, как при "входе", так и "выходе"!!!

---

Добавлено: 05-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Почему после каждой вечеринки, когда все уже легли спать, на кухне остаются два типа, которые всю ночь напролёт сидят там, курят и говорят о жизни?

---

Добавлено: 05-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Террорист-смертник:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!
Черепаха:
- Сволочь!

---

Добавлено: 05-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Верующие всех стран, не оскорбляйтесь.

---

Добавлено: 05-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Наш сын-то вырос! Сегодня он тихонько воспользовался твой бритвой.
- Главное, дорогая, чтобы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой!

---

Добавлено: 05-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Вау! Это было так круто!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривала.

---

Добавлено: 05-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.

---

Добавлено: 05-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Раньше мужики на отдыхе ловили красивых девчонок,
а сейчас бесплатный wi-fi.

---

Добавлено: 05-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

"Билайн - живи на яркой стороне!"
Чуть-чуть в тени - уже не ловит...

---

Добавлено: 05-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.

---

Добавлено: 05-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

— Женщина, кем это Вы себя мните?
— Не ваше это дело, кем я себя мну!

---

Добавлено: 05-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Одна женщина жалуется другой:
— У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.
— А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.

---

Добавлено: 05-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному! . . Да не средним пальцем, а указательным.

---

Добавлено: 05-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я тебя хочу.

---

Добавлено: 05-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Приходит внук к деду :
— Дедушка, а почему в г. Санкт-Петербург китайцам за 10 млн баксов отдают землю 150 га на берегу Финского залива, а сами собираются в другом месте насыпать в Финский залив 450 га земли за 1 млрд баксов ?
— Понимаешь, внучек, есть такая профессия: Родину продавать...

---

Добавлено: 05-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Смс от мобильного оператора: "этот абонент звонил вам 623 раза. не давайте свой номер телефона идиотам! »

---

Добавлено: 05-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это — "ДОМ"!
Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

---

Добавлено: 05-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Коллективно пытались перевести на русский Аdd Itеm. Перевод "впендюрь хреновину" был признан самым точным.

---

Добавлено: 05-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Филолог Петров знает 25 синонимов слова "х...ня".
Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.

---

Добавлено: 04-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Задайте любому 'нашему' человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

---

Добавлено: 04-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Турецкие власти пошли на нестандартный ход - решили выделить всем своим бунтовщикам, бесплатные туристические путёвки в Украину, чтобы те увидели воочию, что такое реально жить по уши в дерьме и при этом не протестовать…..

---

Добавлено: 04-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Поезд, вагон купе :
- Девушка, как Вас как зовут?
- Анжелика.
- Какое красивое имя, Анжелика... А у нас в селе, как ни Маруся, так Дуся. А сынулю Вашего как зовут?
- Артурчик
- Очень красивое имя, Артур... А у нас в селе, все как ни Вася, так Петро. А мужа Вашего как зовут?
- У меня нет мужа, я мать-одиночка.
- Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в селе говорят б***ь...

---

Добавлено: 04-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Коля давай переедем?!
- Давай, а кого?

---

Добавлено: 04-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2