Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3030.

Две бабули, на лавочке у поъезда:
- Галя, ты представляешь, у меня под окнами какие-то сволочи, каждый вечер постоянно пиво пьют и матюкаются как сапожники! Звоню в милицию,а она не приезжает...
- А ты позвони им и скажи, что у тебя под окнами, каждый вечер митинг оппозиции собирается....

---

Добавлено: 04-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Чё - мусульманин?!
- Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Шпалоукладчица.

---

Добавлено: 04-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Всё-таки хuёво жить на первом этаже. Любой мудак может пристроиться под твоим балконом, отлить и ещё хуже - кучу навалить, прямо на твоих глазах...
А вчера вон, так плотно поужинал, вышел на балкончик покурить, да так смачно пёрднул, а тут на тебе - прохожий за окном, мне: "Будь здоров дорогой!"....

---

Добавлено: 04-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Иногда приходится вспоминать советских архитекторов "добрым и ласковим" словечком, особенно находясь в гостях - заходишь в туалет и думаешь, почему не придумали туалет с глушителем...???

---

Добавлено: 04-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Крик Джигурды лечит от глухоты, бесплодия и запора.

---

Добавлено: 04-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" - квартира, "Сталинка" - квартира, а "Путинка" - это только водка.

---

Добавлено: 04-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Вот где справедливость? Предложишь девушке "давай может трахнемся пару раз?" - то тебя тут-же хамлом обозвут и ещё по харе могут съездить, а вот когда предложишь девушке "полетели в Монако потрахаемся?" - то ты уже, самый что ни на есть романтик....

---

Добавлено: 04-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.

---

Добавлено: 04-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Кризис — это когда денег нет?
— Кризис — это когда деньги были. А когда денег нет — это обычная жизнь.

---

Добавлено: 04-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых
оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что
нововведение принято пока только в Нижегородской области,
да и то в качестве эксперимента.

---

Добавлено: 04-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- в кадровое агенство ходил?
- ага
- Как результат?
- отлично. степлер спер

---

Добавлено: 04-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.

---

Добавлено: 04-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Наверное только наш человек, поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.

---

Добавлено: 04-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером
4) Солидарен с Фредди Крюгером

---

Добавлено: 04-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

— Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
— Я бы офигел...

---

Добавлено: 04-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Сколько человек работает в вашей компании?
— Примерно половина.

---

Добавлено: 04-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно.
Обязательно любить и кормить вовремя.

---

Добавлено: 04-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Профессор-филолог читает лекцию:
— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
— Ага, конечно...

---

Добавлено: 04-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
— Я не жаловался, когда вы вчера громко тр%%ались.
— Я только сегодня утром из командировки... СУКА!

---

Добавлено: 04-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
— Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
— Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьет она непобедима! ))))

---

Добавлено: 04-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!

---

Добавлено: 04-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Одна женщина жалуется другой:
- У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.
- А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.

---

Добавлено: 04-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- У тебя явно завышенная самооценка.
- Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.

---

Добавлено: 04-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Рассматриваются четыре основные версии аварии "Протона-М":
- геи;
- американские усыновители;
- богохульники;
- Алексей Навальный.

---

Добавлено: 04-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Чем тоньше лёд, тем больше желающих убедиться, выдержит ли он.

---

Добавлено: 04-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0