Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3023.

- Глеб, предложите Даше стул.
- Даша, будете стул?

---

Добавлено: 27-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

У главы администрации г. Енакиево стоит дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Porsche Cayenne, который по накладным и есть асфальт....??

---

Добавлено: 27-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы?
Особенно, бл%дь, когда не получается!!!

---

Добавлено: 27-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Муж - жене:
- Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.

---

Добавлено: 27-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел...

---

Добавлено: 27-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто пасётся не на том лугу.

---

Добавлено: 27-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что,заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

---

Добавлено: 27-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Фраза типа "Давай останемся друзьями",пожалуй такой- же бред, как, например, "Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"...

---

Добавлено: 27-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Муж - каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2

---

Добавлено: 27-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Иной раз смотришь на чужого ребенка и искренне жалеешь, что не твой, - так бы отлупил!

---

Добавлено: 27-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

17

Премьер-министр Украины в Москве, на приёме у премьер-министра России:
- Дмитрий Анатольевич, а зачем границу перекрыли?
- Опасаемся экспорта Вашего «пакращення», Никола Янович....

---

Добавлено: 27-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

На передаче "модный приговор" участница так достала ведущих, что ей впаяли реальный срок..

---

Добавлено: 27-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? Придите с работы пять раз подряд вечером, а затем один раз с утра. И убедитесь!

---

Добавлено: 27-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Жена - мужу:
- Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
- Но ведь у нас есть еще упаковка…
Жена:
- Это для гостей…

---

Добавлено: 27-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Тебя все считают конченой сукой, и ты не знаешь, как с этим жить? Да спроси у любого гаишника…

---

Добавлено: 27-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Чтобы помыть кошку, нужны: вода, кошка и йод с бинтами. Всё.

---

Добавлено: 27-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

- С самого раннего утра такое чувство, что забыл сделать что-то важное.
- Выспаться?

---

Добавлено: 27-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры... Измерила себя...
Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок...

---

Добавлено: 27-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате.

---

Добавлено: 27-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Если подарить другу правильного кота, он не только простит долг, но ещё и приплатит, чтобы ты забрал эту скотину обратно.

---

Добавлено: 27-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Детство - это когда кот старше тебя.

---

Добавлено: 27-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Детство - это когда кот старше тебя.

---

Добавлено: 27-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

30

17. 30 (Центр).
— Он: "Алло, привет, какие планы на вечер? "
— Она: "Пока никаких, а что? "
— Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь? "
— Она: "Супер! Поеду, а во сколько? "
— Он: "21. 00 надо быть на месте"
— Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20. 25 (Центр)
— Он: "Ты на набережной? "
— Она: "Да! Немножко занята! "
— Он: "В смысле?! "
— Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20. 41 (Центр)
— Он: "Алло, ну что? "
— Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами! "
— Он: "В смысле "за нами"? "
— Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?! "
— Он: "ОК" (едет домой)
21. 22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)
— Она: "Алло, ты нас ждешь? "
— Он: "Конечно"
— Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись! "
— Он: "Да без проблем"
22. 05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
— Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут... "
— Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
— Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим? "
— Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду... "
22. 45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
— Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем? "
— Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером... " (Сдавленно ржет)
23. 25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
— Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
— Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет? "
— Она: "Пять восемьсот"
— Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23. 50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
— Она: "Алло! Ну ты где?! "
— Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить. . Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00. 01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
— Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались! ! "
— Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки! "
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

---

Добавлено: 27-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

---

Добавлено: 27-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Поймал дед Золотую рыбку и молвила она ему человеческим голосом: "Чего тебе надобно, старче? " — " Читал я Пушкина. знаю чем это заканчивается!
Для начала, новую жену! "

---

Добавлено: 27-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5