Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3010.

Выйдя из самолёта, Обама ступил на российскую землю и тупил до отлёта.

---

Добавлено: 07-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Мало того что твой замок воздушный, так ещё и молдаване строили!!!

---

Добавлено: 07-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила!!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала!
Вот сижу носочки вяжу!!!
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!

---

Добавлено: 07-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

23

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

---

Добавлено: 07-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично...

---

Добавлено: 07-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

9

В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову помыть?

---

Добавлено: 07-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Вышел украинский аналог куклы Барби — Галя.
В комплект входит: ее друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков...

---

Добавлено: 07-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Встречаются два друга: — Привет, как дела?
— Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате. .
— Ух ты, и как успехи?
— Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
— Ни хрена себе! А до этого?
— До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.

---

Добавлено: 07-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Охренеть уже можно - нынешняя власть так проводит реформы, как будто у них в запасе есть ещё один народ…

---

Добавлено: 06-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Наверное только в нашей стране такое может быть - с чем работаешь, то и воруешь!!
- Директор мясокомбината закормил всех родственников мясом!
- Родственники директора цирка уже не смеются над клоунами!
- Все близкие гендиректора пивзавода стали хроническими алкоголиками…
- И только начальник управления канализации не знает - что делать со всем этим говном…

---

Добавлено: 06-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

А ведь у пчёл тоже бывает медовый месяц - только в это время они въёпывают как проклятые, а не трахаются!!!

---

Добавлено: 06-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Чем собираешься летом заниматься?
- До Сочи решила автостопом поехать.
- А не страшно?
- Не, все уже продумано кроме одной вещи.
- Какой?
- Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, что нет.
- Тогда я деньги в носки спрячу!

---

Добавлено: 06-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Реклама:

---

      

---

Никогда не слышал песню "О, боже какой мужчина", но наслышан о ней, решил включить послушать, на половине песни пропал звук. Оказалось, звуковая карта сгорела, это нормально для этой песни?

---

Добавлено: 06-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его конечно...

---

Добавлено: 06-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.

---

Добавлено: 06-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Три месяца приводил нервную систему в порядок и на тебе - опять сентябрь.

---

Добавлено: 06-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Доктор, я что, умру?
- Нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого разбудили среди ночи.

---

Добавлено: 06-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Коля! Слышь?Что-то странно однако - ты не заметил, что в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
- Ясен хер! Какие могут быть шутки? В стране так "пакращило", что теперь всей семьей живем на тёщину пенсию.....

---

Добавлено: 06-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Мало кто знает, но если в гугле ввести имена Снежана и Эвелина, то Гугл выдаст цены.

---

Добавлено: 06-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу...

---

Добавлено: 06-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Приходит старик к доктору и говорит:
- Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз пердну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит:
- Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку заглянешь.
Приходит дед через неделю:
- Доктор, что же Вы наделали, теперь как пердну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то.
А доктор и отвечает:
- Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.

---

Добавлено: 06-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

---

Добавлено: 06-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.

---

Добавлено: 06-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

О как тяжел собачий век
И в снег, и в дождь, и в слякоть,
Из дома гонит человек
И заставляет какать.

---

Добавлено: 06-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Две подруги:
- Я после шести не ем!
- А твой муж говорит, что всю ночь дверцей холодильника хлопаешь.
- Так после шести утра не ем!!
- А что делаешь?
- Сплю…. До обеда! ©

---

Добавлено: 06-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3