Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3000.

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъе%%сь"...

---

Добавлено: 13-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощечину от жены:
— Ты что, меня бл%дью считаешь?

---

Добавлено: 13-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:
"Мама, познакомься, это — Роберт! "
"Твою мать! "... — подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках...

---

Добавлено: 13-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
— П**деж твой слушал! . .

---

Добавлено: 13-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Когда кто-то говорит мне: "Твое лицо кажется мне знакомым, не мог(ла) ли я тебя где-то видеть? ", я люблю отвечать так: "Ты смотришь по%но? "

---

Добавлено: 13-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?

---

Добавлено: 13-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

— Милая, ты в чем сейчас?
— В розовых трусиках...
— Вау... А поподробней?
— 90% хлопка и 10% синтетики!

---

Добавлено: 13-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

10

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

---

Добавлено: 13-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Пригласили быть дружком на свадьбе.
Только свадьба какая-то странная.
Из приглашенных только невеста, ее родня, и я дружком.
В чём-то есть подвох, только не пойму в чём...

---

Добавлено: 13-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Дружба между мужчиной и женщиной бывает после дружеского секса.

---

Добавлено: 13-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Если отправить "Почтой России" семена, придёт урожай.

---

Добавлено: 13-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Владимир Владимирович, вы больше любите себя в политике или политику в себе?
- Я любою себя в Кремле, а политиков на Колыме.

---

Добавлено: 13-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

Если на выборах таки победит Собянин, то лично я буду называть москвичей оленями.

---

Добавлено: 13-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Маленькие хитрости. Если поперек финансового потока поставить плотину, то он будет работать только на вашу мельницу!

---

Добавлено: 13-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

На вопрос, зачем взяли Дзюбу в сборную, Фабио Капелло ответил с легким акцентом "А что? А вдруг?"

---

Добавлено: 13-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Меня прокляли высшие силы!
- С чего ты взял?
- Перед мной, в туалете, всегда заканчивается туалетная бумага!!!

---

Добавлено: 13-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

В постели она ему:
- Опять меня не хочешь?! Кто она?!
- Не она, а он!
- Дожили! Кто?!
- Возраст, дура… Мне 57 уже!

---

Добавлено: 13-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
Вот, уже напечатали.
Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать».
- Сара, а шо здесь за интим?
- Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.

---

Добавлено: 12-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.

---

Добавлено: 12-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Мойша — Абраму: — Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. — Три, но шоб я видел.

---

Добавлено: 12-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

– Ты что, бомж?
– Я менеджер по сдаче бутылок!

---

Добавлено: 12-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Галя только тогда поняла, что уже пора завязывать с диетой, когда реакция на муху, вылетающую из салата, стала не "Фу-у, какая гадость?!", а "Куда полетела???!!!"

---

Добавлено: 12-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Трое туристов из России недолго любовались фонтаном в центре Берлина, постояли только минутку, потом застегнули свои ширинки и ушли...

---

Добавлено: 12-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Объявление:
Уважаемый Геннадий Иванович, потерявший свой паспорт в районе ул. Предславинской. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!

---

Добавлено: 12-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Геша, вот скажи мне, если-бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, а вся твоя жопа измазана вазелином, ты кому-нибудь рассказал-бы об этом?
- Ты что, пи3данулся что-ли, нет конечно!!!
- Хочешь пойти в поход?

---

Добавлено: 12-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6