Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2991.

- Монечка, я сегодня купила таких два красивых спортивных костюма, шо теперь все подруги обзавидуются!
- Цилечка, зайка моя, а ты шо, в один уже не влезаешь?

---

Добавлено: 23-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Лица женского пола не подвергаются наказанию за изнасилование, ст. 132 УК РФ. Девчонки, пользуйтесь.

---

Добавлено: 23-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

олег охотно клялся мамой
но клятв своих не исполнял
всё потому что вырос в дружной
педерастической семье

---

Добавлено: 23-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Наша жизнь это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.

---

Добавлено: 23-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Стоит гаишник на посту, мимо проезжает Volkswagen Golf. Вдруг гаишник резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет.....
Водитель по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит бледный, глаза перепуганные:
- Я что-то нарушил или что-то случилось?
- Да ничего не случилось. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже такую-же тачку купить, да чего-то говорят, у неё тормоза слабые....

---

Добавлено: 23-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Обращение одесситов к Януковичу:
- Ой, Виктор Фёдорович, шоб мы так жили, как вы обещаете…

---

Добавлено: 23-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Парикмахер стрижет Януковича и приговаривает: «Юля! Юля!»
- Ты чего? – возмущается президент.
- Понимаете, Виктор Фёдорович, когда Вы слышите имя «Юля!», у Вас волосы дыбом встают и мне стричь удобнее…

---

Добавлено: 23-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

На новогоднем корпоративе, новая сотрудница Маша Соколова, очень хотела оставить хорошее впечатление о себе... так нахерачилась... оставила незабываемое!

---

Добавлено: 23-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Врач-гинеколог, потерявший работу, после неудачных родов, решил поступить на курсы автомехаников. После обучения и сдачи экзамена он интересуется своей оценкой. Инструктор ему говорит:
- Как это ни странно, но Вы всё сделали на отлично! Экзаменационное задание вы выполнили на 150%!
- Как это?
- За отведенное время, Вы полностью разобрали и собрали двигатель - это и есть 100%. А еще полсотни, я накинул за то, что Вы заставили меня и всю группу охuеть от того, как Вы умудрились всё это сделать...... через выхлопную трубу!

---

Добавлено: 23-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Ты чего такой довольный?
- Жена ушла.
- К кому?
- К моему лучшему другу.
- Так я же твой лучший друг!
- Нет, теперь он.

---

Добавлено: 23-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Дорогой, я сегодня купила два спортивных костюма.
- А что, в один уже не влезаешь?

---

Добавлено: 23-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Николай Валуев:
- Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул я как-то раз в зеркало с похмелюги...

---

Добавлено: 23-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Реклама:

---

      

---

Супружеская пара разгадывает кроссворд:
- Самая распространенная среда обитания на земле из 4 букв?
- Вода.
- А я думал - жопа.

---

Добавлено: 23-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

---

Добавлено: 23-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Лишняя информация мозгом отсеивается, дабы освободить место для бесполезной.

---

Добавлено: 23-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Храните деньги в сберегательных долларах.

---

Добавлено: 23-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Когда мы, наконец, можем позволить себе иметь детей, у нас уже внуки.
"Пшекруй"

---

Добавлено: 23-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Темной ночью монах идет по улице. Вдруг видит рядом мост, а на перилах моста стоит девушка. Внизу бушует река. Монах быстро достает кошелек, маркер и пишет на кошельке: "НЕ НАДО" и бросает кошелек. Кошелек падает рядом с девушкой, она слезает с перил, берет кошелек и убегает.
На следующий день, под вечер, рядом с церковью, где служит монах, останавливается роскошный лимузин, из машины выходит та самая девушка, достает из багажника чемодан и идет в церковь. Там она находит монаха и отдает ему чемодан. Монах открывает чемодан - там два миллиона долларов.
- ?
- Это ваша доля, святой отец.
- !?
- Ну да. "Не надо" сегодня выиграл скачки.

---

Добавлено: 23-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Каждый раз, когда случайно вижу индийское кино, задаюсь вопросом: в Индии разлучатель детей-близняшек - это хобби или такая профессия там есть?

---

Добавлено: 23-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Встречаются два еврея:
— Как дела, Абрам?
— Хреново!
— А ты не приукрашиваешь?

---

Добавлено: 23-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на
месте

---

Добавлено: 23-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Самое сильное огорчение для женщины это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.

---

Добавлено: 23-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей.
Американец берет кота, открываете ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: "Нет, так не пойдет, это — насилие! "
Еврей берет кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: "Нет, так не пойдет, это — обман! "
Русский берет кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают. Русский, гордо: "Вот это — по-русски! Добровольно, и с песней! "

---

Добавлено: 23-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Винни-Пух — Пятачку:
— Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
— Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе? » — и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
— Уииии-иии-ии-и!

---

Добавлено: 23-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать по его вопросам.
— Че?!

---

Добавлено: 23-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6