Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2992.Если парень пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.
Дама в аптеке: - У вас есть презервативы со вкусом малины? - Есть. - А со вкусом персика? - Есть. Женщина, вы что из них компот собираетесь варить?
В Москве повсеместно на замену двойной сплошной ставят металлический забор. Казалось бы, мудакам с мигалками теперь некуда деваться, и они поедут в общем потоке, как и все . А вот и нет. Справа теперь рисуют автобусную, якобы, выделенную полосу ...
В России два вида законов: 1. Хорошо, что не выполняются 2. Плохо, что не выполняются
Мало того, что сел на шею, так ещё ворчит, что медленно идём...
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда???!!!"
Муж смотрит видео и вслух: - Не ходи туда! Не иди, тебе говорю! Жена: - Что смотришь? - Нашу свадьбу.
Пловцы, если вам не удалось побить рекорд, - замочите его!
Внимание, мошенник! Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!
агент 007 приехал в Россию, но его сразу обезвредили русские агенты 0,7 и 0,5
Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера.
После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом.
Реклама: Internet Explorer был признан самым безопасным браузером. Потому что им никто не пользуется.
- Мне не ехать? - Нет. - "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"? - Да.
На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещен."
- Я люблю что бы свечи, вино, лепестки роз... - Ага, я тоже люблю трахаться.
Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите, ответьте, что в этом-то и весь смысл.
Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто ? Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: — Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он: - Понял... - потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
Муж и жена ссорятся: — Ты первая начала! — Да, потому, что ты первый кончил!
— Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким? — Ну, конечно. — А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким? — Разумеется. — А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?
ВКонтакте: — Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться: ( — На кухне я! Иди жрать, придурок!
Любовь всегда уходит по английски. Это Надежда засиживается допоздна.
— Когда ты меня на чай пригласишь? — Свой пей.
— Круто, что ты в постели любишь то же, что и я. — Спать до обеда? — Да.
У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает: — С анестезией вдвое дороже. Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает не заплатив. Вечером зубной врач рассказывает в кафе: — Странная история! Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал. Другой зубной врач говорит: — Коллега, это еще что! Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |