![]() |
Лучшее:
Сегодня
![]() ![]() ![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2996.![]() Любимая женщина — это, как семь нот... Вроде одни и те же, а каждую ночь новая музыка.
![]() Чукча-охотник все-таки убил медведя. Мясо он принес домой, шкуру подарил любимой теще, а цирковой велосипед достался сыну.
![]() — Ты что сегодня делаешь? — Ничего... — Ты же вчера это делал?! — Я не доделал...
![]() Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам совсем не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка куда эффективнее!
![]() Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство: даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта падла находит в себе силы включить будильник...
![]() — Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомосексуализьма! — Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?
![]() Хороший и плохой мальчик кидали друг в друга кирпичами. Хороший попал в плохого 11 раз, а плохой в хорошего только 7. Вывод: добро всегда побеждает.
![]() Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно: - Неужели так больно?! Мужик, выплёвывая изо рта откушенный палец: - Ну ещё бы...
![]() - А ваши котлеты точно из рябчиков? - Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо. - Какое? - Конину. - А пропорция какая? - 50 на 50. Один рябчик - один конь.
![]() Я сразу не понравился её родным. Особенно мужу.
![]() - Вова, скотина такая, где тебя черти носят? - Ой ёёё,Люсенька, ты их тоже видишь?
![]() Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой. На третий час в ванную заходит жена: — Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
Реклама: ![]() В художественных фильмах, почему-то жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмочку водочки из графина... Перепробовал 5 жен, 18 графинов и 48 рюмок....что-то здесь не так!
![]() Как-то с женой "пошумели" чуток. Утром просыпaюсь, женa уже ушлa, нa столе зaвтрaк: лежат двa рaздaвленных яйцa и меленько-меленько искромсaннaя сосискa. Да уж, нaмек понял... В обед зaеду в мaгaзин, куплю пилотку и степлер... тоже типа нaмекну.....
![]() - Доченька, сколько раз я тебе говорила - не сиди ты по ночам с этим Гришей, в его "Уазике", не послушалась, - вот теперь получай "уа-уа"! - Мама, лучше "уа-уа", чем какой-нибудь "ме-ме" из "Меrsedes", в них сейчас такие мудаки! И потом, у нас с Гришей уже через недельку свадьба, а из "Меrsedes", мама, ты попробуй кого-нибудь в ЗАГС затащить!!!
![]() - Вчера возил дочку в деревню, показывал козла. - Зачем? - Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.
![]() Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка: - Бабки гони! - Нет проблем! Лезет в карман, достает оттуда ствол: - Легли! Легли. - И поплыли за мной! Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из "плывущих" не выдерживает: - Ну ты дурной! - Че так? - Дык кто ж на асфальте плавает? - Рот закрой, а то нырять будешь!!!
![]() - Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет - тот и съест! - Как я понимаю, экзамен сдавать Вы не собираетесь?
![]() Месть сладка, при этом от нее не толстеешь. Альфред Хичкок
![]() В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто скажет первым: «Ну, рассказывай, как жизнь?».
![]() В доме престарелых процветала дедовщина.
![]() Мама говорила Васе, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина рубила правду.
![]() Поручика Ржевского выгнали из "Дома-2" за интеллигентность.
![]() Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы.
![]() Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |