Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2995.

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

---

Добавлено: 16-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

27

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

---

Добавлено: 16-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Что там за шум на улице, Бэрримор?
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же все-таки они шумят?
— Пи. орасы, сэр!

---

Добавлено: 16-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

12

— Че долго не отвечал?
— Курил на балконе...
— 40 минут?
— Ну я еще драку смотрел...
— Опа, че за драка?
— Да двое сцепились, орут, дерутся...
— А че орут?
— Мяу, мяяяяяу!

---

Добавлено: 16-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому: — Скажи-ка милок,сколько будет 1+1?
— Тысяча...
Все ясно..три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
— Может ты знаешь,сколько будет 1+1?
— Синий...
С этим тоже,все ясно. Обращается к третьему:
— А ты,что скажешь?
— 2...
— А ну ка,повтори.
— 2
— Ай да умничка,ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя получилось?
— Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...

---

Добавлено: 16-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по
фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части
превращалась в бесплатное развлечение. Представьте: "Иванов! — Я!
Петров! — Я! Ниху!..."

---

Добавлено: 16-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

---

Добавлено: 16-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

25

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
— Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
— Такое надо на ухо...
Мужик:
— А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!

---

Добавлено: 16-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

9

На экзамене по химии професор спрашивает у студента:
— Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
— Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
— Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!

---

Добавлено: 16-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Пять лет назад наивно думала, что мой будущий муж предложил мне руку и сердце, а оказалось - плиту и швабру....

---

Добавлено: 16-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

На злобу дня: американские каменты по сегодняшнему метеориту:
“Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то? ”,
“Почему столько видео из России из машин? ”,
“Почему все охрененное всегда происходит в России? ” .
Самое крутое —
“Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как *** самолет падает на Пентагон”

---

Добавлено: 16-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Любопытный факт:
Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...

---

Добавлено: 16-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Реклама:

---

      

---

Если мужик умеет починить кран, отремонтировать розетку , промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит в жизни у него что-то не так....

---

Добавлено: 16-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".

---

Добавлено: 16-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Отпусти меня, Ванюша – я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься – а потом я тебя отпущу…

---

Добавлено: 16-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Знаете, почему в России трудно победить коррупцию?
Потому что она владеет навыками дзюдо.

---

Добавлено: 16-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий означает "Обед".

---

Добавлено: 16-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Платные стоматологи рекомендуют: Курение и шоколад.

---

Добавлено: 16-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Жена с мужем приходит к психиатру.
Ж: Доктор, помогите! Мой муж называет всех пидерасами.
Д: (Мужу) Ну что ж, голубчик, садитесь. Показывает картинку с
изображением летящей стаи лебедей. Что изображено на этой картинке?
М: Пидерасы.
Д: Почему? Это же стая лебедей!
М: Пидерасы и есть. Пристроились в ряд, летят, в задницу друг другу
смотрят. Пидерасы.
Д: Ну ладненько, а вот здесь что изображено (охотники вокруг костра
добычу жарят) М: Пидерасы.
Д: Но почему?! Это же охотники???
М: Пидерасы, построились в круг, сидят одни мужики, без телок. Пидерасы.
Д: Хм, ну да, ну да… А я тогда кто по вашему?
М: Пидерас.
Д: Как так? Я же доктор, у меня семья, дети???
М: А откуда у тебя такие картинки?

---

Добавлено: 16-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Когда у тебя в последний раз был секс?
- 19 лет назад.
- Но, ведь тебе 18!
- Вот и я о том же...

---

Добавлено: 16-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Наша страна как человеческий организм: импортирует продукты питания, а производит всякое дерьмо и газ...

---

Добавлено: 16-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Сторож Ухрюпинского лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.

---

Добавлено: 16-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Не люблю в фильмах слащавых хэппиэндов, мне нравится когда всё как в жизни... Поэтому принципиально не смотрю порнуху.

---

Добавлено: 16-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.

---

Добавлено: 16-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Эх, был бы сейчас Сталин...
- Ему было бы 133 года! На хрена вам слепой, глухой старик с Альцгеймером???

---

Добавлено: 16-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0