![]() |
Лучшее:
Сегодня
![]() ![]() ![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2997.![]() Самый лучший возраст у детей — это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос!
![]() - Где тебя черти носят? - Блин, ты их тоже видишь?
![]() Папа и сынишка: — Папа, вот ты банкир, да? — Ну. — Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл? — Смотри, беру я кусок сала, — открывает холодильник, достает сало. — А теперь кладу его на место. Сын непонимающе смотрит. Папа: — А руки-то жирные!
![]() Я позвоню вам в пять утра..... Узнать..... ругаетесь ли матом:......
![]() — Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч! — А как на это реагировала твоя жена? — Она от радости онемела. — Это же надо — столько счастья сразу!
![]() Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер. Ничто не предвещало еды...
![]() Все мужики — сволочи, и с этим приходится мирится. Главное- найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией.
![]() Любить кошку можно только на её условиях.
![]() — ты совсем не обращаешь на меня внимания! — обращаю, не гони! — ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась? — заметил! — а я не покрасилась...
![]() Он и она после горячего секса в гостях в большой вместительной ванне: Она: - Всегда мечтала заняться этим в такой ванне. Он: - Мечты сбываются. Я, конечно, не ГазПром... Она: -...но труба у тебя хорошая...
![]() Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... . Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился
![]() Миром правят хрен и жаба. Первый всё знает, вторая всех душит!
Реклама: ![]() А вы замечали, что у мужчин, разглядывающих красивых девушек на улице, и женщин, сидящих на диете и смотрящих на пирожное, одинаковый взгляд?
![]() А.Лукашенко поздравил британскую королевскую семью с рождением наследного принца. Позже все узнали, что новорожденного назвали Джордж АЛЕКСАНДР Луи. В честь кого дали мальчику такое имя, не сообщается.
![]() Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы и депутаты Госдумы.
![]() — Уважаемый архитектор, зачем вы извели столько фанеры на макет памятника Киркорову? — Это не макет.
![]() — Кто первый? — Я. — За мной будете!
![]() Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути.
![]() Дайте человеку пистолет и он ограбит банк, дайте человеку банк и он ограбит весь город.
![]() "Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность". Лев Толстой
![]() В нашей фирме шеф очень строгий, если хоть на минуту опоздаешь, выепет во все дыры! Наверное поэтому весь мужской контингент, уже без пятнадцати девять на рабочих местах, а женский лишь до обеда подтягивается...
![]() Bagik: Да вы достали уже!!! Я не бэйджик! Я Вадик!!!
![]() Главбух опоздывает с обеденного перерыва,а тут как закон подлости - шеф на мобильный звонит: - Моргунова, что-то я не понял, а ты где? - Я… на месте Геннадий Адольфович,... в туалет выходила! Шеф смотрит в окно и кричит ей: - Моргунова, я не понял, а что это ты из туалета в двух пакетах в офис тащишь?
![]() Заглянув в социальные сети и посмотрев на статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, сразу начинаешь понимать, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно ещё в 1995 году....
![]() Иностранцы почему-то все считают, что в России живут одни Иваны и Алексеи, но когда приезжают в Россию, то просто охревают, что тут живут одни Магомеды и Асланы....
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |