![]() |
Лучшее:
Сегодня
![]() ![]() ![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2997.![]() Обидно, когда девчонка вся такая красивая, а на неё никто не смотрит. Но неприятнее, если она хуже некуда - и на неё все пялятся!
![]() Идея для телешоу: Родителям показывают все деньги, которые они потратили на своего ребенка. Затем они должны выбрать: деньги или ребенок.
![]() У каждого своих секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки.
![]() У каждого своих секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки.
![]() - Ну, скажи, как прошли выходные? - Не дала! Даже не подпустила. Сказала: «Вообще забудь, что он у тебя есть». B c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
![]() Муж говорит жене после жестокой ссоры: - Давай помиримся. - Нет. - Тогда давай временно помиримся, а после секса опять переругаемся.
![]() - Гражданин ........., я надеюсь, вас не очень утомил допрос? - Да что вы! Я же женат уже пятнадцать лет!
![]() В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих: — Добрый БЫЛ день! Я из налоговой...
![]() — Знаешь, я от тебя без ума... — Ты и так живешь без него. Я тут не причем...
![]() Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и теперь у него в туалете всегда декабрь.
![]() — Когда лучше всего проверять декларации о доходах и расходах наших чиновников? — Во время обыска.
![]() — Алексей Петрович, вы допускаете телессные наказания в воспитательном процессе? — Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
Реклама: ![]() Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации. — Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! — злорадно подумал советский разведчик...
![]() — сухое вино будешь? — насыпай, х@ле...
![]() — Что Вам помогает быть толерантным? — Уголовный кодекс.
![]() Недавно узнал про услугу "трезвый водитель". Мне сегодня ребенка с садика забирать, жаль что нет услуги "трезвый родитель".
![]() Третьеклассник Миша обменял папины доллары, спрятанные в старых газетах, по курсу 1 кг - 1,5 рубля.
![]() Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.
![]() Чиновник: раз откат, два откат – сын квартире будет рад Учитель: раз ЕГЭ, два ЕГЭ – вот и выбрался из г...
![]() Разгадана тайна излишнего веса оперных певцов - они такие толстые, потому что подъедают в буфете то, что нельзя балетным.
![]() В нашей стране яма любой глубины и размера на дороге считается не существующей, если перед ней поставлен знак "Дорожные работы".
![]() Мне одному кажется, что пропагандировать религию по интернету - это как вести урок физики, одевшись в шкуры и ползая на коленях перед трухлявым пнем?
![]() На выборах в Монголии с результатом 146% победила мумия Чингисхана.
![]() Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...
![]() - Виталий, мне конечно, очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но, идя на свидание, я всё же мечтала, что меня заебут физически
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |