Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2997.

2008-й год. Россия воюет с Грузией. "Сегодня мы все грузины!" - заявил президент США.
2013-й год. Россия запретила гей пропаганду среди детей. "Сегодня мы все пидоры!" - заявил президент США. И задумался, не сболтнул ли он что-то лишнее...

---

Добавлено: 18-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Консерватор — это состояние души... если нет возможности закатать огурчики, то он закатывает либералов.

---

Добавлено: 18-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Жил-был гаишник Робин-Гуд - брал взятки у богатых и оплачивал штрафы бедным.

---

Добавлено: 18-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Я никого не обманул, не ограбил, не убил за всю свою жизнь! Почему же я так плохо живу?
- Ты сам ответил на свой вопрос.

---

Добавлено: 18-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
— Багажник откройте... Это что такое?! ?
— Это? Труп...
— Сам вижу, что труп... Аптечка где?!

---

Добавлено: 17-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
— Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

---

Добавлено: 17-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
— Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

---

Добавлено: 17-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: — Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...

---

Добавлено: 17-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

10

В трамвае:
— Ваш билетик?
— А ваш?
— Я кондуктор! ?!
— А я электрик! Так что, мне за свет не платить?

---

Добавлено: 17-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Начальник тюрьмы приказывает дежурному надзирателю:
- Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!
- Неужели?! Наконец-то этот пидорас попался!

---

Добавлено: 17-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В новом учебнике по истории Отечества из фразы "Николай Второй - последний русский царь" на всякий случай убрали слово последний.

---

Добавлено: 17-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Приходит уставший Изя домой. -Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?.... Поправив передник, Сара залезла на табурет: - Песня!!!

---

Добавлено: 17-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Реклама:

---

      

---

Сегодня решил:
- Встать пораньше.
- Отжаться от пола тридцать раз.
- Принять холодный душ.
- И прийти пораньше на работу.
Теперь как дурак сижу один в офисе, не выспавшийся, руки и плечи болят, и, похоже, к тому же простыл...

---

Добавлено: 17-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Пришел домой, сел. Кот потерся три раза об правую ногу, три раза об левую, раз об стойку раковины, раз об унитазный ершик, два раза об левый косяк двери и два раза об правый... Блин, все-таки он меня больше всех любит!

---

Добавлено: 17-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Из немецкого юмора

- Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? - спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостинной.
- Нет, - отвечает дама, - он был плохим ветеринаром.

---

Добавлено: 17-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Здравствуй, Мудрейший!
- Ты кому это?
- Да я в зеркало смотрю.

---

Добавлено: 17-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В середине девяностых мои родители не понимали смысл ругательной фразы "ты кого пингуешь, мастдай непропатченный?". Сейчас смысл этой фразы не понимают мои дети.

---

Добавлено: 17-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Аксиома: если депутаты на ура принимают очередной антикоррупционный закон, значит, ими уже найден способ этот закон обходить.

---

Добавлено: 17-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять время.

---

Добавлено: 17-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Любопытный факт:
Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет... !

---

Добавлено: 17-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Генерал — строю солдат: "Здравия желаю! "
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно...

---

Добавлено: 17-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: — Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
— Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и, действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:
— Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
— Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...

---

Добавлено: 17-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Радио?! Поставьте пожалуйста для нашего начальника, позавчера лишенного прав, песню "А я иду, шагаю по Москве".

---

Добавлено: 17-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
— Вань, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.

---

Добавлено: 17-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Приехал Заяц на таможню морковку растаможить.
Ну, короче, день мучился — никак!
Тут Лиса идет:
— Привет, Зайчик! Чего грустный?
— Да вот, — говорит, — никак морковку не могу растаможить
— Сейчас я попробую, — говорит Лиса.
Пошла на таможню, день ходила — никак.
Сидит Заяц еще грустнее.
Идет Волк. Ну, короче, та же история — день ходил — ни в какую!
Заяц совсем уже в отчаянии.
Тут идет Козел.
— В чем проблемы, косой?
— Да вот так-то и так-то
— Сейчас, подожди, я — мигом!
Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:
— Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
— Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли,
— а у тебя это заняло всего 5 минут?!
Козел отвечает:
— Так я туда захожу — а кругом все СВОИ!

---

Добавлено: 17-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2