Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3003.

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны — это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы — которые разбираются слишком хорошо.

---

Добавлено: 13-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...

---

Добавлено: 13-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Женщина бывает честной только во время истерики… Спровоцируйте ее и восторженно содрогайтесь от того, что она действительно думает о Вас…

---

Добавлено: 13-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Если в отсутствии жены вы привели любовницу домой, а она забыла у вас заколку или помаду, значит, не забыла...

---

Добавлено: 13-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Одни говорит:
— Оставайся у меня.
— Так у тебя же спать негде.
— Ты ж мне кум! С нами ляжешь...
Лягли на печи. Жену междУ собой положили. Утром кум (гость) выходит на кухню и говорит хозяину:
— Ну у тебя жена и б%%%ь.
— Чего так?
— Да всю ночь меня за хуй держала!
— Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ! !

---

Добавлено: 13-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Хочешь быть богатой, красивой и молодой?
Родись в семье олигархов, сделай пластическую операцию и не живи долго.

---

Добавлено: 13-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Художник – это тот, кто рисует то, что продает.
А живописец – это тот, кто продает то, что рисует.

---

Добавлено: 13-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Преподаватель:
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Татьяна Алексеевна, ой ли?

---

Добавлено: 12-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Пушкин — о виагре: «Какое низкое коварство полуживого забавлять…»

---

Добавлено: 12-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут.
- Ну и?
- Тебе денег не надо?

---

Добавлено: 12-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Директор пpистально pазглядывает новyю секретаршy.
Начальник отдела кадров, ему на ушко:
- Пятеро детей, Виктор Иванович...
- Hу нихрена себе, когда она только успела?. У такой молоденькой и yже пятеpо детей?
- Hе y неё,.... y Вас....

---

Добавлено: 12-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Трещит на улице мороз, снежинки белые летают. Замерзли уши, щеки, нос, и только деньги, сука, тают.

---

Добавлено: 12-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Реклама:

---

      

---

Трещит на улице мороз, снежинки белые летают. Замерзли уши, щеки, нос, и только деньги, сука, тают.

---

Добавлено: 12-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

47

Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й:
- Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
Все хохочут.
2-й:
- А моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
Все ржут.
3-й:
- А моя набрала презервативов и на море укатила...
Все молчат.
3-й:
- А члена-то у нее нет.

---

Добавлено: 12-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й:
- Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
Все хохочут.
2-й:
- А моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
Все ржут.
3-й:
- А моя набрала презервативов и на море укатила...
Все молчат.
3-й:
- А члена-то у нее нет.

---

Добавлено: 12-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

12

- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
- Да без разницы!
- Я от тебя ухожу!
- А плохая?

---

Добавлено: 12-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Товарищ прапорщик! Разрешите обратиться!
- Обращайся сынок!
- А вот нас, подразделение ПВО, основные войска защищают или прикрывают?
- Это, сынок, как волосы на лобке - прикрывают, но ни хuя не защищают!

---

Добавлено: 12-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

1942 год - идёт война. Майор говорит лейтенанту:
- Вот смотри: все воюют, а армяне - хuя, сидят падлы - отдыхают...
- Так их же хер заставишь...
- А ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей.
Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне.
На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов...
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
- Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?
- Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 бирём!

---

Добавлено: 12-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего ДЕВУШКА хочет?
Та отвечает:
- Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса регулярного,....но пришла она за хлебушком.....

---

Добавлено: 12-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи.

---

Добавлено: 12-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Попал мой друган в другой город. Садится в маршрутку. Тут на остановке заваливается огромнейшая женщина, садится напротив моего товарища и сразу грозно так спрашивает: "по маленькому или по большому?" Друг офигел и молниеносно ответил: "Я не хочу!" Все выпали... Речь, конечно, шла о кольце, по которому едет маршрутка.

---

Добавлено: 12-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на два яйца сдобнее

---

Добавлено: 12-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!

---

Добавлено: 12-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!

---

Добавлено: 12-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Apple iPhone 5S, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?

---

Добавлено: 12-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1