Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2998.

- Владимир Владимирович, а сами-то Вы за Сталина, или против?
- Я не за Сталина и не против. Я вместо.

---

Добавлено: 17-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Добрый, что предлагаем?
- Ну, у меня 2 головы.
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них 3 уха.
- Невероятно!!!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!!!!
- Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".

---

Добавлено: 17-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много.
Биточки во множественном, при этом их один.

---

Добавлено: 17-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком.
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: "Баю - баюшки-баю, всех вертел я нахую.

---

Добавлено: 17-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Вчера был ограблен музей капитал-шоу "Поле Чудес", есть обожравшиеся.

---

Добавлено: 17-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Тебе грустно и одиноко? Нечем себя занять? Приходи ко мне. Сделай мне ремонт.

---

Добавлено: 17-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.

---

Добавлено: 17-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет :
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
— Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик... ))))))

---

Добавлено: 17-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

11

- Мама, завтра родительское собрание.
- Не пойду.
- Почему?
- Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!

---

Добавлено: 17-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.

---

Добавлено: 17-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Практичность - это совокупность народной мудрости и естественной жадности.

---

Добавлено: 17-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Как ты относишься к жадности?
— Я вырос в многодетной семье. Жадность — мой основной инстинкт самосохранения!

---

Добавлено: 17-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Реклама:

---

      

---

- Мам, ты чего меня в чёрный список кинула?
- От тебя спам шёл!
- Какой ещё спам, мама?
- Ну, что-то вроде: "пополни баланс", "мне новая куртка нужна", "завтра на кино денег подкинь" и т.д.

---

Добавлено: 17-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Нельзя планировать жизнь — спланированная жизнь перестает быть жизнью и превращается в сплошное ожидание.

---

Добавлено: 17-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Милый, а как ты меня любишь?
- Молча, раком и подолгу!

---

Добавлено: 17-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

9

— Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!
— Маша, хватит разговаривать с дипломом.

---

Добавлено: 17-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Передайте кто-нибудь Онищенко, что убивает не курение, а воровство в здравоохранении.

---

Добавлено: 17-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
— О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам.
Во-вторых, они не умирают от своей болезни.
И в третьих, они никогда не выздоравливают.

---

Добавлено: 17-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Здравствуйте! Я - Джонни Депп. Недавно узнал, что Депп в переводе с немецкого "идиот". Хочу поменять фамилию на нечто противоположное.
- Джонни Ппед?

---

Добавлено: 17-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Меня так смешит вопрос: 'У вас есть вторая половинка? '
Фаина Раневская как-то сказала: 'Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая! '

---

Добавлено: 17-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Наше оружие - самое страшное оружие в мире. Никогда не знаешь куда оно полетит и когда оно рванет.

---

Добавлено: 17-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Если женщина действительно в чем-то уверилась, есть единственный способ разубедить ее — горячо согласиться...

---

Добавлено: 17-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Если скрестить кентавра и минотавра, кто у них родится - полноценный человек или конебык?

---

Добавлено: 17-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Доктор, как сохранить зубы?
— Чистите после еды и все время держите рот закрытым.

---

Добавлено: 17-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и Sorbex.

---

Добавлено: 16-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3