Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3004.

Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провел выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове».

---

Добавлено: 12-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

---

Добавлено: 12-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Тайные мечты мужчины:
Дочь — на обложке журнала «Vogue»
Сын — на обложке журнала «Sport»
Любовница — на обложке журнала «Playboy»
Жена — на листовках «Пропавшие без вести»

---

Добавлено: 12-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Я ожидал большего от минета...
- В следующий раз пусть сделают тебе.

---

Добавлено: 12-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-11

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно! "
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца! "

---

Добавлено: 12-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

ГАИшник останавливает авто и строго спрашивает водителя:
- Вы знак видели?
- Да, видел.
Гаишник довольный и гордый:
- Кхе-кхе, сынок нарисовал!...

---

Добавлено: 12-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

На конкурсе «Опиши мир одним словом» выиграл мальчик написавший — «пиздец».

---

Добавлено: 12-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...

---

Добавлено: 12-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Женщины обычно живут больше мужчин. Жаль, что бОльшую часть этого времени они тратят на поиски ключей в сумочке.

---

Добавлено: 12-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Первый закон коррупции: чтобы кто-нибудь что-нибудь сделал - надо платить.
А чтобы кое-кто кое-что не делал - платить надо ещё больше.

---

Добавлено: 12-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

После того, как в детском журнале появился рисунок Путина "кошка - вид сзади" случайно вверх ногами, на редактора возбудили уголовное дело за распространение порнографии.

---

Добавлено: 12-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Встречаются два давних друга:
— Ооооо, Юрец, привет!
— Васееек, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
— 500 рублей
— Ага... . А анал скока?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет... , я пока один работаю... . .

---

Добавлено: 12-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Отгадай с трех букв!

---

Добавлено: 12-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Почем этот пакет угля?
— 40
— А так, что бы я плохо о вас не думал?
— 25

---

Добавлено: 12-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Животных которых мало, занесли в красную книгу, а которых много — в книгу о
"Вкусной и здоровой пище. "

---

Добавлено: 12-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой… Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…

---

Добавлено: 12-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Папа, откуда в магазинах черная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
— Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.

---

Добавлено: 12-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Из форума на медицинском сайте:
— Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать
— Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчет головы не беспокойтесь — это просто ветер.

---

Добавлено: 12-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Новости спорта:
После сообщений о том, что Россия уже потратила более 1 000 000 000 000 рублей на подготовку к
Олимпиаде 2014, Международный олимпийский комитет понял, что допинг-контролю пора подвергать не только спортсменов, но и организаторов соревнований

---

Добавлено: 12-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

---

Добавлено: 11-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.

---

Добавлено: 11-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

---

Добавлено: 11-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и
показывает
врачу — конец члена явно сплющен и посинел. Врач: — О...
Это — к урологу. Подождите, выслушайте меня! Мы с
друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих
заболеваний. Идите к наркологу! Ну подождите, дайте
договорить — мне именно к вам нужно!!! Мы моемся
в бане, выпиваем и играем в игру — все садятся вокруг стола и
выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит
"Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть
убрать...
О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к
психиатру! Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот
"Хоп...!" плохо слышу

---

Добавлено: 11-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Девушки, которые думают, что меняют парней, как перчатки, расслабьтесь, вы просто идете по рукам!

---

Добавлено: 11-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа:
- Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор, гад, смотрит!

---

Добавлено: 11-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1