Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3005.

Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
— Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): — А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): — А-а-а! Говорящий мужик!

---

Добавлено: 11-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

...Целый месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!

---

Добавлено: 11-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку...

---

Добавлено: 11-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

У природы нет плохой погоды!
Каждая погода благодать!
Но когда дожди идут пол-лета,
Это тоже может за№бать!

---

Добавлено: 11-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

В детском садике:
- Заур, ты опять не бритый пришел?!

---

Добавлено: 11-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мисс Таиланд на х"ю вертела все обвинения в свой адрес.

---

Добавлено: 11-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Все таки отсутствие личной жизни экономит деньги на телефоне.

---

Добавлено: 11-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Моня, какая загадка есть в любой женшине?
- Ну - даст или не даст!

---

Добавлено: 11-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

---

Добавлено: 11-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Говорят, излучением сотового телефона можно яйцо сварить.
- Ерунда, ставили два телефона вокруг одного куриного яйца, на полной мощности, температура ни на градус не поднялась.
- А кто сказал, что в оригинале речь идет именно про куриное яйцо?

Век живи - век учись, подумал Ржевский и переложил смартфон из брючного кармана в нагрудный.

---

Добавлено: 11-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

У Фаины Раневской как-то спросили, почему она не делает пластические операции... Ответ был гениален: "Смысл делать фасад, если канализация все равно старая..."

---

Добавлено: 11-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Пожизненная гарантия - звучит привлекательно. Только, не для парашюта.

---

Добавлено: 11-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Виктора Фёдоровича всё-таки уговорили, посетить сегодняшний футбольный матч, между сборными Украины и Англии, но при одном условии - если по стадиону не будут объявлять о его присутствии!

---

Добавлено: 11-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Чеченский диджей всегда может взорвать танцпол.

---

Добавлено: 11-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Народная мудрость "дают - бери" почему-то не убедила девушку, которую я пытался уломать на минет...

---

Добавлено: 11-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Психиатрическая больница. Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале и, нарисовав на стене мотоцикл, говорят:
- Кто заведет его - того сразу же выпишем.
Все побежали заводить, а один остался и смеется. К нему подошли специалисты и спрашивают:
- Почему ты не побежал со всеми?
- Потому что они его все равно не смогут завести.
- Почему?
- А я с него свечи скрутил.

---

Добавлено: 11-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Нам терять нечего, у нас всё пропито.

---

Добавлено: 11-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...

---

Добавлено: 11-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

На совещании:
- Погодите, погодите! А куда подевался у нас этот целый Народный фронт? Ни слуху ни духу...
- Он в полном составе брошен на борьбу с сомалийскими пиратами. И, видимо, успешно: про них тоже давненько ни слуху ни духу...

---

Добавлено: 11-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Преподаватель:
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Татьяна Алексеевна, ой ли?

---

Добавлено: 11-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Начинающий рыбак говорит заядлому:
— Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.
— Нет, поедем на косу, к санаторию.
— Почему, там же рыбы почти нет?
— Уж поверь мне бывалому рыбаку, что после водки хочется не рыбу, а бабу.

---

Добавлено: 11-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

"Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады".
Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась; " Вот это- помню! ... А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню! "

---

Добавлено: 11-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

---

Добавлено: 11-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Одна из моих самых сильных черт это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.

---

Добавлено: 11-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.

---

Добавлено: 11-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2