Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2993.

Я похудею только в том случае, если у компьютера будут педали!

---

Добавлено: 21-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли им моя цель кредита: «Хочу бухнуть на Мальдивах».

---

Добавлено: 21-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

12

В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
- Доктор! Помогите!
- Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
- Ну сделайте же что-нибудь!!!
Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз:
- Идите к окулисту, он принимает до семи.

---

Добавлено: 21-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Вот все говорят паркур, паркур... А в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим".

---

Добавлено: 21-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Ржевский занимается с Наташей сексом. Наташа спрашивает в экстазе:
— О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
— Нет-с, просто мозоли-с!

---

Добавлено: 21-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

---

Добавлено: 21-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— А почему, чем больше пьешь — тем противоположный пол «красивше»? — Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

---

Добавлено: 21-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Господи, что у вас там на Дальнем Востоке происходит?
- Да-а-а... название города поменялось: Комсомольск-в-Амуре.

---

Добавлено: 21-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Вы обращались с этим к кому-нибудь? спрашивает врач пациента.
— Да, к аптекарю.
— Представляю какую глупость он Вам посоветовал!
— Он посоветовал обратиться к Вам.

---

Добавлено: 21-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Незадолго до выхода, чтобы не забыть кошелёк, я кладу его на мобильник.
Ведь мобильник я точно стану искать.

---

Добавлено: 21-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Утро Тарзана:
Встает — идет на работу, не встает — на работе делать нечего!

---

Добавлено: 21-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мать: Слушай, вынирни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын: Мам, переведи…
Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!

---

Добавлено: 21-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
— Самолет за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
— Нет, сто много... пятьдесят!

---

Добавлено: 21-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представился.

---

Добавлено: 21-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели
Олегом назвал... ... . . , вот это было неудобно!

---

Добавлено: 21-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты.
У жениха детские фотки - все чёрно-белые, а у невесты - цифровые.

---

Добавлено: 21-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Рабинович, вы уже пять раз были женаты! Неужели так и не нашли ту, единственную?
— Конечно, нашел! Она до сих пор моя любовница.

---

Добавлено: 21-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

На сигаретных пачках пишут "Вызывает рак лёгких", на водочных бутылках - "Вредит здоровью". Почему же на женщинах не пишут "Конец нервной системе"?

---

Добавлено: 21-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Циличка, ты таки слышала новость?
— Какую, Ривочка?
— А ту, шо Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!

---

Добавлено: 21-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт:
- Блин, забыла мужу сигарет купить!

---

Добавлено: 21-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик...

---

Добавлено: 20-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

На приём к стоматологу, заходит очень красивая, пышногрудая, гламурная девушка. Садится в кресло, хватает стоматолога за яйца и ласково так:
- Александр Сергеевич, правда ведь, мы не сделаем друг другу больно?

---

Добавлено: 20-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

В купе поезда едет сельский житель и три негра-студента. Мужик достает хлеб, сало, помидрчик, лук,
наливает себе 100грамм самогоночки, залпом выпивает и начинает закусывать. Замечает голодные глаза негров.
- Шо, хлопці, хочете їсти ?
Глотая слюнки, те одобрительно кивают. Мужик добродушно разводит руками:
- Вибачате хлопці, но бананів в мене немає...

---

Добавлено: 20-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и говорит:
- Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся!
- Мы с такими уродами не знакомимся!
- Так, понятно, понятно... А скажите девушки, может вы сыра хотите?
- Нет, не хотим!
- А может, все-таки хотите?
- Сказано тебе, не хотим!
- И даже ни кусочка не попробуете?
- Сказано тебе, нет!
- Ну странно, странно... Такие крысы - а сыра не хотят

---

Добавлено: 20-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

---

Добавлено: 20-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5