Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2985.— Мастер Дзен, скажите, а существует ли истина? — Да всем похуй. Это и есть истина
Зашёл сосед за солью...а у меня ни соли... ни желания...
«Поле Чудес» теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.
Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит: - Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк - последний писк моды? Услышав "за полцены" и "последний писк моды", Мойша не раздумывая покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет: - Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!! - Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены! - Ах, да, действительно. Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль - Соломону, Соломон - Марку и т.д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного еврея к другому, пока один из них - Яков - не решил проверить товар прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается: - Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь! - Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело: - Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода? - Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"... - Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода! - Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент. - Тьфу ты! Hу, основание какое? - Где-то 5 метров на 6. - Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно? - Hу, где-то раза два в неделю он встает раньше меня... - Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода? - Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!
В Супермаркете объявили "День Вежливости". В колбасном отделе. Покупатель: — Завесьте 200 граммов колбасы. Продавщица отрезает. Покупатель: — Нет, 300. Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель: — Нет, 400 и одним куском. Продавщица отрезает. Покупатель: — Знаете, я тут подумал... Продавщица: — Молодой человек! Я тут на х...й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?
- Ты че так хреново выглядишь? - Лекарство принял. - Это че за лекарство такое? - Сутрапил...
Новый альбом Влада Сташевского вышел на CD-RW.
Наверное неправильно говорить: - У женщины выдалось плохое утро... Пожалуй правильнее и логичнее будет сказать: - Утро не задалось у всей семьи.....
— Я дико извиняюсь, на на вас … нитка. — … Это … купальник !
Кyпил себе дypшлаг. Фpаза, написанная в пpавилах пo эксплyатации, пoгpyзила меня в глyбoкие раздyмья: "Без вoды на oгoнь не ставить!"
Звонок в дверь Хозяйка открывает На пороге стоит пьяный вдрызг мужик и говорит" Это ты писала объявление о знакомстве?" "Да...." " И ты писала,чтоб материально обеспечен,красивый,интелегентный,без вредных привычек?" "да...но...." " Так вот,дура,я пришёл сказать,чтоб ты на меня не расчитывала!!!!!!!!"
Реклама: Приняла решение больше ему не звонить. Приняла пару мартини. Подкорректировала решение...
Приходит больной к зубному и говорит: -Мне зуб надо вырвать. Сколько это стоит? Врач: -С болью 200 у.е. без 100 у.е. Пациент: -Конечно без боли и дешевли и лучше!!! Врач: -Запросто!! Усаживает больного на стул и как деранёт зуб пинцетом. Больной закричит за рот схватиться. Врач: -С болью получилось с вас 200 у.е.
Как хорошо сегодня в морге, Прохладен, чист его уют, Все портят только практиканты- Блюют...!
Объявление на столбе: «Лечу от всех болезней». Мимо проходит мужик и бормочет себе под нос: «Лети-лети, от всех не улетишь...»
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
— Антон, мне нужен твой совет, как мужчины. — Давай, Люся. — Поняла, спасибо.
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее? "
Парень познакомился в ресторане с заманчивой девушкой и пригласил ее к себе домой. У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос: — И вот стоим мы здесь, как три дурака
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это по-вышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность средств, хранящихся в ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКЕ.
Муж обучает жену водить автомобиль: — На красный свет стой, на зеленый можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.
Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!
В баре: — Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода. Бармен: — Сколько молей?
Врач осмотрел пациента и запретил ему пить. — Доктор, я винодел и делаю классное вино, мне и его нельзя? — Со мной можно!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |