Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2979.

Учительница на уроке: — Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить? Маша: — Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя: — А я — Александра Матросова! Вовочка: — А я хочу повторить подвиг
Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

---

Добавлено: 16-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Приезжает один коллега к другому домой:
Вась, поехали на рыбалку!
А ты удочки взял?
Да две в машине сидят

---

Добавлено: 16-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): — Что случилось?
(М) — Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) — Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) — Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" — ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!

---

Добавлено: 16-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

— Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека, надо с этим завязывать.
— С выпивкой?
— Нет, с чтением.

---

Добавлено: 16-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Начальник тюрьмы — дежурному:
— Наведите порядок, в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!
— Неужели?! Наконец-то этот пи%орас попался!

---

Добавлено: 16-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Кто там?
— Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!
— Так говорите.
— Это не домофонный разговор!
— Не открою.
— В общем... Я ваш участковый.
— Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

---

Добавлено: 16-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…

---

Добавлено: 15-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает.
Снизу, по рации:
— Что упало-то?
(нет ответа)
— (громче) Что упало?!
(нет ответа)
— ЧТО УПАЛО?! !
Сверху голос:
— Да, бл@ть, рация упала!!!

---

Добавлено: 15-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто "сохранились" перед "зеброй".

---

Добавлено: 15-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Как-то стою в очереди, в супермаркете, только одна касса работает. Один из стоящих рядом, спрашивает меня:
- Уж больно твоё лицо, мне кажется знакомым, где я мог тебя видеть?
Ну а я решил чуток пошутить и отвечаю ему громко:
- Ты смотришь порно?

---

Добавлено: 15-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

— Почему ты шаркаешь все время?
— Привычка
— ? .
— Кот
— И?
— Идешь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

---

Добавлено: 15-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

На Донбассе, в одном фермерском хозяйстве, были обнаружены самые маленькие в мире коровы, весом всего в 1,5 кг. Это уникальное открытие сделали сотрудники налоговой инспекции, когда разделили вес, сданного местным фермером мяса, на количество забитых голов.

---

Добавлено: 15-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Два налоговых инспектора, выходцы из Донбасса, идут по длинному коридору бизнес-центра, в центре столицы. Стажер спрашивает у старшего:
- А как можно, на взгляд, определить наших земляков в толпе?
Старший отвечает:
- Местные уже 3,5 года не улыбаются!....

---

Добавлено: 15-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Хотите вырастить хороших детей? Тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени!

---

Добавлено: 15-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Если твоя жена часто вызывает сантехника, значит у тебя проблемы со стояком!

---

Добавлено: 15-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.

---

Добавлено: 15-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном.

---

Добавлено: 15-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

---

Добавлено: 15-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

9

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
- Фу! Успел-таки!
- Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

---

Добавлено: 15-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

24

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!

---

Добавлено: 15-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Муж читает сообщение от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"

---

Добавлено: 15-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Выезжает грузовик на перекресток, смотрит по сторонам. Слева - "Смарт", справа тоже никого...

---

Добавлено: 15-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую
- Садись Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Hадо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Hадо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай." - Зачем? - спрашивает тот
. - Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Hо зачем мы брали лошадь?...

---

Добавлено: 15-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

8

— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— О'Kей, - кинь туда хлопьев!

---

Добавлено: 15-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Футболисты сборной России искренне хотят мира во всем мире! Ради гражданского мира в Северной Ирландии они готовы даже похерить выход на чемпионат мира!

---

Добавлено: 15-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1