Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2971.Самая большая паника была зафиксирована у гражданина Иванова, которому подруга показала тест с 14-тью полосками.
"Последний ряд в кинотеатре – ряд поцелуев". Ну не знаю. Я на нем жру постоянно.
Весь вечер думал, что забыл что-то сделать. Чуть трезвым спать не лег.
- Галя, а что у нас сегодня на ужин? - Ничего... - Так вчера тоже было ничего!? - Приготовила на два дня...
Мужик купил туристическую путёвку в Египет. Жена интересуется у него: - Коленька, а сколько звёздочек в отеле? И какие условия? - Не переживай Люся, отель 5 звёзд, всё включено! - А что именно включенно? - Пить и жрать можно, пока не лопнешь! - А чего грустный такой? - Да хотел на пирамиды глянуть, а тут такая халява, что боюсь некогда будет...
Полтораминутный разговор с супругой, сегодня начался с ее слов: "Котёнок, а не мог бы ты...", а закончился ее-же словами: "... и запихну тебе ее в жопу, ДЕБИЛ!!!"
Гаишник останавливает джип, проверил документы: - Багажник откройте... а это что такое?! ? - Это? Так ведь это ректор налоговой академии Мельник... - Сам вижу, что Мельник... а аптечка где?!
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! — А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
"Боже, как долго" - думали кролики, наблюдая за людьми.
Петя волнуется раз, - Лёша волнуется два, - Вовка волнуется три ......Маша пошла на узи!
Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо молодого паpня и пpиговаpивает: - Я тебе покажу как тpахать мою дочь, я тебе покажу... бля, покажу... Паpень: - Ты чё больной?...я и сам умею...
Реклама: Учительницу английского обокрали в Лондоне и теперь London is the fucking capital of Great Britain.
Гражданин Петров купил жене камасутру, но чтобы особо не напрягаться, вырезал самые неудобные позы.
- ФИО? - Что ФИО? - Фамилия. Имя. Отчество. - ХУЙ. - Что? - Харлачёва Ульяна Йосифовна!
Одиннадцатиклассник Акакий Геев, уже седьмой раз остается на второй год, как любимое развлечение школы.
Молодой еврей Моня Клизман, приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе. Доктор: - Сколько Вам лет голубчик? - 34 - Может у Вас жена не очень привлекательная? - Ну что Вы доктор! Она заняла первое место в конкурсе красоты, в Одессе! - А сколько лет Вы женаты? - Да года еще нет... - Любопытно,а как Вы занимаетесь любовью? - Выключаем свет и ложимся на левый бок... - Ну что-же голубчик, - Вы еще очень молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять стиль секса, как-то разнообразить его, например поменять позы. Попробуйте может включить свет или наконец на правый бок лечь.... - Что Вы такое говорите? Лицом к маме лечь?
Общаются друзья в кабаке, один рассказывает: - Как-то лежу я голый, в спальне у любовницы, она в душе плещется. Вдруг вижу, мужик в окно лезет. Я тут-же накрылся одеялом с головой. И тут картина маслом - мужик раздевается до гола и ко мне под одеяло! Дальше ещё круче, этот чувак берёт мою руку и ложит на свой хер, ну а я, недолго думая, ответку включил и проделал то-же самое с его рукой..... Вы-бы только видели, как он голый в окно выпрыгивал....
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин? - Ничего... - Вчера тоже было ничего! - Приготовила на два дня...
Сердюков говорит любовнице: - Катя, нас оправдали. - Правда?! Пойду в церковь, свечку поставлю... - Не надо, ещё станцуешь там нечаянно на радостях.
Нашим чиновникам запрещено иметь всё, кроме народа.
Новость дня: Папа Римский Бенедикт XVI признался, что ушел в отставку по указанию свыше. Путин что ли ему позвонил?
Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.
Уравновешенный, хотя бывает суров, постоянный, серьёзный - это климат. Взбалмошная, изменчивая и непредсказуемая - это его жена, погода.
ОАО "Ухрюпинская пиротехника" мощным взрывом объявило о своей ликвидации.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |