Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2964.

Маша ползёт держась за стенку.
- Маш, ты что бухала?
- Нет, мам, я паучок.

---

Добавлено: 16-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

У девки на сайте знакомств: "Притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche." Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули."

---

Добавлено: 16-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

жена: Выходные кончились. Что было сделано за 2 дня? Правильно: ни хрена!
муж: План выполнен!

---

Добавлено: 16-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Ты поел?
- Ты поел?
- Хватит меня передразнивать.
- Хватит меня передразнивать.
- Я тебя люблю.
- Да, я поел.

---

Добавлено: 16-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим. Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

---

Добавлено: 16-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Доктор, мне кажется, у меня паранойя.
- Почему вы так решили?
- Вчера я отошел на 5 минут от компьютера в туалет, а когда вернулся - в браузере уже была реклама туалетной бумаги.

---

Добавлено: 16-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.

---

Добавлено: 16-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Бежит курица, а за ней петух. Курица думает: "Если остановлюсь, он подумает, что я слишком доступная, а если убегу - дурой буду! Ладно, ещё немного пробегу и споткнусь".

---

Добавлено: 16-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пришел домой - от жены записка: "Ушла к стоматологу". Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей ее некоторых нет. Звоню жене, она отвечает: "Да, ушла к стоматологу, он зарабатывает и не пьет, не то что ты - алкаш, весь в долгах"!

---

Добавлено: 16-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета!

---

Добавлено: 16-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
- Ты почему сюда баб таскал?
- Да не таскал я никого....
- Где я работаю?
- Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
- Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне - не твоя!!!

---

Добавлено: 16-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Без ВТО цены росли, в ВТО вступили - также растут. Вот почему так?!
- Так у нас стабильность!

---

Добавлено: 16-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Его карьера штабного писаря бесславно закончилась после того, как в словосочетании "Верховный Главнокомандующий" он пропустил букву "л".

---

Добавлено: 16-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Случайно заметил пачку сигарет девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного".

---

Добавлено: 16-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Российские туристы, сцуко, шибко любопытные.
По проезде в Венецию спрашивают, есть ли здесь метро.
Я слышал, что за очень отдельные деньги специальные гондольеры-подводники катают их по канализации.

---

Добавлено: 16-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за два-три часа до защиты.

---

Добавлено: 16-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В зоопарке:
— Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.

---

Добавлено: 16-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Дочка спрашивает папу:
— Пап, а что такое ceкc?
Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
— Пап, ну ты глупый... Секс — это шесть. А севен — это семь...

---

Добавлено: 16-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Алле?
— Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
— Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
— Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

---

Добавлено: 16-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Автомобиль — это не роскошь, роскошь — бензин.

---

Добавлено: 16-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Жора, ты храпишь!
— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

---

Добавлено: 16-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Мы станем врагами?
— Нет.
— А что же тогда?
— Мы будем квиты!

---

Добавлено: 16-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок..
- Б..я, Петрович, заебал, жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!

---

Добавлено: 15-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание

---

Добавлено: 15-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО, на экране? )))
- Мой! Приходи, дам погладить!

---

Добавлено: 15-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0