Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2964.Людмила Путина сразу же подала на развод, когда узнала, что произошло с предыдущей царской семьёй.
Телемагазин: Крутя наш обруч по 10 минут в день, вы потеряете целых 5 часов в месяц!!!
На приеме у психиатра: - Доктор, я боевик и наемник, полжизни по горячим точкам. Наконец вернулся к мирной жизни, и жизнь мне кажется пресной. - Понятно. Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна таблетка стрихнина - убивает мгновенно. Перемешиваем - отличить невозможно. Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите. Через неделю: - Доктор, вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним... - Странно. - Да нет, в самом деле. - Понимаете, я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина.
Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки?.. Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...
Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: — Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: — Поехали! А я спрашиваю: — Куда?
Кто-бы чего не говорил, но самая вредная работа у наших нынешних политиков!!! ....Столько вреда ещё не приносил никто!!!
ХОДИТЬ ДОМА В ТРУСАХ: Плюсы: +Удобно. +Не жарко. +Легко двигаться. +Тело дышит. +Ничего не раздражает. Минусы: -Звонок в дверь.
Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями — У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все видит! Русские: — А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно сексом занимается! Американцы: — Но это же полная ерунда! Русские: — А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. — Какого черт вы так резко тормозите!? — Простите, но я заехал в свой гараж...
Футбольный арбитр, попутавший рамсы, назначив пенальти в ворота самой "честной и неприкасуемой" команды Украины - донецкого «Шахтера», уже вынужден просить политического убежище в Европе....
Реклама: К мужику приходит баба и говорит: — Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки? — Да, я, а что случилось?... — Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора... —- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу.... —- Да лучше бы он ее вы"бал — он ей аппендецит вырезал!
Девушка - парню: - Дорогой, как бы помягче тебя спросить - ты сказка с хорошим концом?
Золотое правило боксера: "Не смотри в сторону - пропустишь самое интересное".
- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной? - Это у вас зарплата... пройдёт.
— Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает? — Тебе что, моя уха не нравится?! — Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее ест.
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность — теперь все работает.
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр%%ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
- Девушка, нам четыре кружки пива, пожалуйста. - Чтобы было дешевле, вы можете взять пиво в полуторалитровом кувшине... тогда вам нужно заказать... (очень длинная пауза)... Вот поэтому я здесь, блин, и работаю!
Утром мужик заходит в хату и говорит: - С добрым утром сынки! Какой-то пидор ночью нашу корову стырил!!! Старший сын говорит: - Пидор - значит, мелкий. Средний: - Мелкий - значит из Малиновки. Младший: - Из Малиновки - значит, Васька Косой! Пришли к Ваське и говорят: - Васька, возвращай нам нашу корову! - Да не видал я Вашей коровы! Тут-же начали Ваську лупить. Харю набили - не отдаёт. Раком поставили - всё равно не отдаёт! Повели Ваську к судье: - Вот, Васька Косой нашу корову стырил! Харю набили - не отдаёт. Раком поставили - всё равно не отдаёт! Ваша честь, ну хоть Вы на него повлияйте!! Судья и говорит: - А как Вы узнали, что это именно Васька корову стырил? Отец отвечает: - Ну, значит, захожу я утром в сарай и вижу - какой-то пидор нашу корову стырил! Старший сын: - Пидор - значит, мелкий! Средний: - Мелкий - значит из Малиновки, там все такие. Младший: - Из Малиновки - значит, Васька Косой, больше некому! - Понятно, - говорит судья... А скажите-ка мне, мужики, что у меня в этой коробке лежит? Отец почесал в затылке: - Коробка квадратная... Старший сын: - Значит, внутри круглое. Средний: - Круглое - значит оранжевое. Младший: - Оранжевое - ясен хер, апельсин! Открывает судья коробку и достаёт оттуда... апельсин. И говорит: - Васька, ёп твою мать, возвращай мужикам корову!...
- В нашем селе за время правления Путина построили солярий, консерваторию и обсерваторию. - Ну, понятно: в солярии солят, в консерватории хранят то, что засолили. А что делают в обсерватории? - Это на случай, если в первых двух заведениях не соблюдали технологию.
Обыск у мужика — нарыли самогонный аппарат. — Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того. — Так я ж не гнал! — Но аппарат же есть? — Тогда и за изнасилование судите! — А ты что, кого-то изнасиловал?! — Нет! Но аппарат же есть?
- Семен Семенович! Слышал, вы с Пал Палычем вместе в отпуск уходите? - Что вы, что вы! Просто одновременно.
Встречают по одежке, провожают по уму. В результате дважды избили...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |