Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2959.

Представьте, если бы деревья раздавали Wi-fi сигнал. Мы бы сажали так много деревьев, что, наверное, спасли бы планету. Жаль, что они вырабатывают только оксиген, которым мы дышим.

---

Добавлено: 02-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Разговор двух блондинок:
-Вот почему то каждый раз когда какать сожусь, всегда ДВЕ кучки получается. . . Вот ВСЕГДА! ! ! !
-Дура-стринги снимай! ! ! !

---

Добавлено: 02-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»

---

Добавлено: 02-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!

---

Добавлено: 02-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

10

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты... ! Отравить меня вздумала?!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— уеs! — приоткрывая глаз, подумал котенок.

---

Добавлено: 02-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

24

Муж с женой беседуют. — Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!
— ООООооо! Дорогой, а как ты думаешь КУДА?
— Я думаю — в е%альник!

---

Добавлено: 02-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9? ", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7? ", я ей отвечаю:
"Какая, на х. . й, разница? ". .
— Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на х. . ю стоять должен? "
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
— А учитель рисования нах. . й пришел?
— Я так и спросил... ... . )))

---

Добавлено: 02-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

28

— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!

---

Добавлено: 02-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Турция кричала: — Приезжай
загорать!
Париж кричал: — Приезжай
фоткаться!
А зарплата сказала: — Иди за
грибами, фантазер!

---

Добавлено: 02-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
Кто там?
Та не бойтесь! Не гости!

---

Добавлено: 02-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

24

- Не оформляй доставку новейшего смартфона или планшета через "Почту России".
- Думаешь, пропадут?
- Безнадежно устареют...

---

Добавлено: 02-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Слышал, ты в Египет собрался?
- Ну да...
- Заедь-ка ещё в Иран и Сирию, чтобы наверняка!

---

Добавлено: 02-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я стал трезветь...

---

Добавлено: 02-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Звонок: "Здравствуйте! Это 89073416615?" Чёрт, откуда они знают мой пароль в Фэйсбуке???

---

Добавлено: 02-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Как мало мы знаем себя. Хорошо хоть, что другие знают о нас ещё меньше.

---

Добавлено: 02-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

При наводнении в Еврейской автономной области не одного еврея не пострадало.

---

Добавлено: 02-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Объявление: "Выключив газ, воду и бытовые электроприборы, не забудьте, пожалуйста, выйти из дома".

---

Добавлено: 02-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В России любой диктатор может прийти к власти, при полной общенародной поддержке, просто аннулировав кредиты по ипотеке.

---

Добавлено: 02-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Муж:
- Давай купим кондиционер.
Жена:
- Фигушки, хочешь и летом водку с комфортом жрать?

---

Добавлено: 02-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Как зовут твоего кота? -Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик...))

---

Добавлено: 01-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Решил Янукович посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошёл на рынок. Подходит к продавцу мяса: — Сколько кило мяса стоит? — 100 гривен. — А чего так дорого? — Потому что у нас президент- мудак! Янукович молча ушёл. А на следующий день приходит как есть- без грима, в костюме, с охраной и к тому же продавцу: — Здравствуйте. — Здравствуйте, Виктор Фёдорович. — А почём у Вас килограмм мяса? — 100 гривен — А чего так дорого? — Я ж тебе, мудаку, ещё вчера сказал почему

---

Добавлено: 01-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Пап, а для чего отмечается День знаний?
- Что за глупые вопросы? Ты же сын владельца сети цветочных магазинов.

---

Добавлено: 01-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Учёба подразделяется на два типа:
1. Слишком сложно, чтобы выучить.
2. Слишком просто, чтобы учить.

---

Добавлено: 01-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

- Мама, я пошел в школу.
- Смотри, ничего там не натвори.
- Хорошо, мама. Мне об этом уже сказали в районо, назначая директором школы.

---

Добавлено: 01-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Знаешь, как долго я искала такого, как ты?
- Не знаю... но желаю тебе удачи в дальнейших поисках!

---

Добавлено: 01-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1