Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2957.




На флоте проверка. Прибыл командующий — целый адмирал(А).
Поднимается на большой противолодочный корабль. Все блистит. Команда построена. Навстречу Капитан первого ранга (К1). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!"
А:- И?
К1:......
А:-..И!?!?
К1:-..???
А разворачивается и уходит. Приходт на корабль рангом пониже.Там не все так идеально, но и команда и палуба надраена.Навстречу Капитан второго ранга (К2). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!"
А:- И?
К2:- Не понял, товарищ адмирал, а что "И"
А разворачивается и уходит. Спустился по трапу — злой. Думает:"На ком-бы оторваться?". Видит — невдалеке торпедный катер. Обшарпаный весь. По палубе матросы шляются — не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали. Орет(уже почти кипит): "Эй, на шаланде, подать трап адмиралу" С верху выглянул матрос. Смотрит-АДМИРАЛ!!!. Говорит "У нас, товарищ адмирал, только сходни сломаные, а трапа нет. Сами по концу на борт поднимаемся. Ну ничего — щас подлатаем и поднимайтесь, а я пока капитана позову". Пднялся адмирал — от рожи прикуривать можно. Навстречу капитан третьего ранга (К3). В полурасстегнутом кителе. Неспеша. На ходу гаркнул, чтоб команда собралась. Подошел. "Извините,-говорит,- товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели".
А:- "И-и-и!!!!!?????"
К3:-"Бабы — в трюме..."
А:- "И?!?"
К3:- "Стол накрыт..."
А:- "Здравствуйте товарищи военные моряки!!!!!!!"

Добавлено: 23-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Жутко разругались с мужем. Два дня не разговариваем. Когда такое случалось раньше, сразу кричали друг другу: "Всё! Завтра разводимся!". Теперь, млин, взвешиваем ещё - ипотека, новая госпошлина за развод... Нет, походу, не потянем...

Добавлено: 23-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


— Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
— Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

Добавлено: 23-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Вот кого надыть на Марс послать - Онищенко! Он там враз бактерии найдет.

Добавлено: 23-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


— Слушай, а что такое глобализация?
— Как тебе объяснить... Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую порнуху, в которой два негра тр%%ают француженку, которая почему-то говорит на украинском...

Добавлено: 23-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


В Нью-Йорке турист из Одессы подходит к уличному музыканту и спрашивает:
- Простите, вы не подскажете, как мне попасть в Карнеги-холл?
- Репетировать, дорогой, только репетировать.

Добавлено: 23-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле еб@нутые.

Добавлено: 23-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Осенний воздух пригорода Берлина холодил, сверху что-то капнуло на фуражку. Штирлиц задрал голову и увидел журавлиный клин. Стерхи шли с востока на запад на большой высоте, среди них затесалась одинокая фигура на дельтаплане.
- Проверяющий из Москвы! - догадался Штирлиц.

Добавлено: 23-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
9


Ты вообще помнишь что вчера было? Тебе не стыдно?
Стыдно в Жмеринке геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем...

Добавлено: 23-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Президент с премьером рассматривают три кандидатуры на пост министра экономики. Заходит первый кандидат, Виктор Фёдорович его спрашивает:
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Слабенько родной, очень слабенько - свободен!
Заходит второй, Виктор Фёдорович снова спрашивает:
- Ну-ка, сколько будет трижды три?
- Шесть....
- Иди отсюда, математик херов!!! Следующий!!
Заходит последний, Николай Янович решил спросить:
- Ну и, сколько будет пять ю пять?
- Никола Янович, а таки скока нада?...
.....ОППА - НАШ ЧЕЛОВЕК!!!

Добавлено: 22-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Приходит мужик к доктору:
- Доктор, меня пчела в член укусила. Боль уберите, а опухоль оставьте.

Добавлено: 22-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


На четвертый день отсутствия жены приготовил новое блюдо - смешал три сорта пельменей.

Добавлено: 22-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1

Реклама:
      



Он спросил у нее: "Ну где же ты была раньше, счастье мое?" И тут-то она и расплакалась, вспомнив, в каких ох34тельных местах она пропадала.

Добавлено: 22-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я стал трезветь...

Добавлено: 22-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу.

Добавлено: 22-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Онa былa овном по ороскопу.

Добавлено: 22-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала.
Ну и черт с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

Добавлено: 22-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Деградация современных мужчин налицо. Теперь соседка, зашедшая к соседу "за солью", получает именно соль.

Добавлено: 22-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Потерялась девушка! 17 лет. Особые приметы ещё не выросли.

Добавлено: 22-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


У обычных людей подкова над входной дверью - это к счастью. А только у Ксении Собчак - это запаска.

Добавлено: 22-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

Добавлено: 22-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.

Добавлено: 22-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


— Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Мы станем врагами?
— Нет.
— А что же тогда?
— Мы будем квиты!

Добавлено: 22-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется — муж гуляет.
Он говорит:
— Такого быть не может!
— Да вот доказательство — женские трусы принес.
— Ну, хорошо, вызову, поговорю, — пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
— Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
— Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!

Добавлено: 22-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.

Добавлено: 22-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1




  Наверх