Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2957.На флоте проверка. Прибыл командующий — целый адмирал(А). Поднимается на большой противолодочный корабль. Все блистит. Команда построена. Навстречу Капитан первого ранга (К1). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!" А:- И? К1:...... А:-..И!?!? К1:-..??? А разворачивается и уходит. Приходт на корабль рангом пониже.Там не все так идеально, но и команда и палуба надраена.Навстречу Капитан второго ранга (К2). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!" А:- И? К2:- Не понял, товарищ адмирал, а что "И" А разворачивается и уходит. Спустился по трапу — злой. Думает:"На ком-бы оторваться?". Видит — невдалеке торпедный катер. Обшарпаный весь. По палубе матросы шляются — не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали. Орет(уже почти кипит): "Эй, на шаланде, подать трап адмиралу" С верху выглянул матрос. Смотрит-АДМИРАЛ!!!. Говорит "У нас, товарищ адмирал, только сходни сломаные, а трапа нет. Сами по концу на борт поднимаемся. Ну ничего — щас подлатаем и поднимайтесь, а я пока капитана позову". Пднялся адмирал — от рожи прикуривать можно. Навстречу капитан третьего ранга (К3). В полурасстегнутом кителе. Неспеша. На ходу гаркнул, чтоб команда собралась. Подошел. "Извините,-говорит,- товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели". А:- "И-и-и!!!!!?????" К3:-"Бабы — в трюме..." А:- "И?!?" К3:- "Стол накрыт..." А:- "Здравствуйте товарищи военные моряки!!!!!!!"
Жутко разругались с мужем. Два дня не разговариваем. Когда такое случалось раньше, сразу кричали друг другу: "Всё! Завтра разводимся!". Теперь, млин, взвешиваем ещё - ипотека, новая госпошлина за развод... Нет, походу, не потянем...
— Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе? — Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
Вот кого надыть на Марс послать - Онищенко! Он там враз бактерии найдет.
— Слушай, а что такое глобализация? — Как тебе объяснить... Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую порнуху, в которой два негра тр%%ают француженку, которая почему-то говорит на украинском...
В Нью-Йорке турист из Одессы подходит к уличному музыканту и спрашивает: - Простите, вы не подскажете, как мне попасть в Карнеги-холл? - Репетировать, дорогой, только репетировать.
Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле еб@нутые.
Осенний воздух пригорода Берлина холодил, сверху что-то капнуло на фуражку. Штирлиц задрал голову и увидел журавлиный клин. Стерхи шли с востока на запад на большой высоте, среди них затесалась одинокая фигура на дельтаплане. - Проверяющий из Москвы! - догадался Штирлиц.
Ты вообще помнишь что вчера было? Тебе не стыдно? Стыдно в Жмеринке геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем...
Президент с премьером рассматривают три кандидатуры на пост министра экономики. Заходит первый кандидат, Виктор Фёдорович его спрашивает: - Сколько будет дважды два? - Четыре. - Слабенько родной, очень слабенько - свободен! Заходит второй, Виктор Фёдорович снова спрашивает: - Ну-ка, сколько будет трижды три? - Шесть.... - Иди отсюда, математик херов!!! Следующий!! Заходит последний, Николай Янович решил спросить: - Ну и, сколько будет пять ю пять? - Никола Янович, а таки скока нада?... .....ОППА - НАШ ЧЕЛОВЕК!!!
Приходит мужик к доктору: - Доктор, меня пчела в член укусила. Боль уберите, а опухоль оставьте.
На четвертый день отсутствия жены приготовил новое блюдо - смешал три сорта пельменей.
Реклама: Он спросил у нее: "Ну где же ты была раньше, счастье мое?" И тут-то она и расплакалась, вспомнив, в каких ох34тельных местах она пропадала.
Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я стал трезветь...
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу.
Онa былa овном по ороскопу.
Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и черт с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!
Деградация современных мужчин налицо. Теперь соседка, зашедшая к соседу "за солью", получает именно соль.
Потерялась девушка! 17 лет. Особые приметы ещё не выросли.
У обычных людей подкова над входной дверью - это к счастью. А только у Ксении Собчак - это запаска.
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
— У вас в роду были евреи? — Нет, я первый.
— Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами? — Нет. — Мы станем врагами? — Нет. — А что же тогда? — Мы будем квиты!
Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется — муж гуляет. Он говорит: — Такого быть не может! — Да вот доказательство — женские трусы принес. — Ну, хорошо, вызову, поговорю, — пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении. Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу. Тот сказал: — Пусть мать возьмет в портфеле. Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит: — Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!
Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |