Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2958.Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.
В военкомате. - Ты кто по профессии? - Менеджер-экономист информационных систем. - Бухгалтер? - Нет, менеджер-экономист информационных систем. - Продавец... информационных... наладчик техники?... сантехники? - Нет, менеджер-экономист информационных систем. - ПОСЛУШАЙ!!! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмёшь лопату и будешь копать траншеи! - Ладно, пишите - бухгалтер...
— Откройте, милиция! — А на х... вы там закрылись?
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя... А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!
— Ты на Стаса Михайлова пойдешь? — Только на казнь...
Вечером дома с женой, лежим в постели. Она начинает приставать с очевидными намерениями. В частности начинает покусывать в шею. — Кто это меня кусает? ? — Я, вампир! — Гыыы, это я типа должен вбить осиновый кол тебе в грудь? 10 секунд молчания: — Нуууу: не совсем вбить: Пауза: — не совсем в грудь: Еще одна пауза: — И не совсем кол:
Она: А почему тебя так интересуют мои планы на выходные? Он: Мне надо знать куда я могу пойти чтобы тебя не встретить.
Один приятель жалуется другому: — Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал. — А почему не днем? — Ну, днем я свою буду выкапывать.
«Господи, где же ты раньше был». Когда эту фразу тебе говорит женщина — чертовски приятно. Когда эту фразу тебе говорит женщина-врач – чертовски страшно.
СМС. Он: — Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались? Она: — Да. Когда тебя ждать? — Вы%%у в 19 часов. — Да, ты решительно настроен! — ВыеДу! ВыеДу! ! Долбаный Т9!
Ё-маё!! Стоит какая-то тётя и говорит: " - Согласны ли вы взять в жёны Тамару? Твою мать!!! И только тут я стал трезветь.....
Реклама: Как-то Господь сказал человеку: - Соблюдай Десять заповедей! А Дьявол добавил: - И ты не сможешь прожить в этой стране!
Идёт девушка ночью по подземному пеpеходу. Тут смотрит, а на встpечу ей топает огpомный дядька с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает камень и бpосает в него.... Тут раздается звон стекла и жуткий крик с ненормативной лексикой: -Ёп твою мать! Ну что за бл - тво такое....тpетье стекло до дому донести не могу!
- Ну как, ты уже придумал, как будешь делать предложение своей любимой? - А ведь можно придумать что-нибудь оригинальное, например: - Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в Тайланде за наркотики смертная казнь. - Купи путевку в Тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным полицаям, дай им 50$. - Потом они повяжут её с поличным в гостинице, приволокут в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то щебетать на своём..... - Ну а в конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.... А уже на бумажке будет написано "МАШУНЯ, КАК Я ВСЁ-ТАКИ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!".....и тут появляешься ты с цветами!....
- Женщина, кем это Вы себя мните? - Не ваше это дело, кем я себя мну!
Смс от мобильного оператора: "этот абонент звонил вам 623 раза. не давайте свой номер телефона идиотам! »
Мать - дочери: - Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
Я поняла, почему нет женщин - великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность" - у меня котлеты сгорели к черту...
Она: - А кем вы работаете? Он: - Слесарем. Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...
Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом. таким важным, что его сопровождают два истребителя. Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истребителей трепятся по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик. Один пилот говорит: — Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем-еще одну бочку. — Ну давай говорит второй. Первый сделал все трюки, и говорит второму: — А тебе слабо все это проделать? — Да без проблем, говорит второй. Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит: — Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете. — Ну давай, -говорят, -посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать. Ждут минуту, две, пять, десять. . . Транспортник как летел по прямой, так и летит. Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта: — Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь? — А я уже все сделал. — Че ты сделал, мы ж ничего не видели. . . — Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?
— Что, опять где-то назюзюкался? — Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой пьянству. — А упаковка пива почему в руке? — В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб.
Французский журнал объявил конкурс: — Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало? Первое место заняло такое объяснение: — Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.
Пятилетний Вовочка получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери: — Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? Бабушка загадочно улыбается и говорит: — А то......!!
Стaдии взpocлeния чeлoвeкa: 1) Бoитcя фильмoв c Фpeдди Кpюгepoм. 2) Смeeтcя нaд фильмaми c Фpeдди Кpюгepoм. 3) Нocтaльгиpуeт пpи пpocмoтpe фильмoв c Фpeдди Кpюгepoм. 4) Сoлидapeн c Фpeдди Кpюгepoм.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |