Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2960.

Как объяснить Гуглу, что слово "топорно" пишется слитно? Я понимаю, что по статистике запросов...

---

Добавлено: 01-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Интересно, почему при появлении на пачках сигарет "веселых картинок", сразу исчезла надпись ИМПОТЕНЦИЯ

---

Добавлено: 01-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Речь в ЗАГСе - как лицензионное соглашение: никого не интересует, но сказать "согласен" надо.

---

Добавлено: 01-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Хотите искренности, включайте диктофон в кармане, хотите вежливости - кладите диктофон на стол.

---

Добавлено: 01-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Святой отец, я согрешил...
- А-а-а-а... Красава!..

---

Добавлено: 01-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В военкоматах Таиландах все очень запутано...!!

---

Добавлено: 31-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Интересно, почему, когда говорят «сыграть» думается в
«ящик». А когда говорят «ящик» думается «водки»?

---

Добавлено: 31-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

– Петрович, а ты случаем не знаешь, шо же такое Instagram?
– Не, не знаю, но судя по названию – там наливают!!!

---

Добавлено: 31-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

– Петрович, а ты случаем не знаешь, шо же такое Instagram?
– Не, не знаю, но судя по названию – там наливают!!!

---

Добавлено: 31-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Двое стоят у гроба друга на похоронах:
- А он не плохо выглядит.
- Конечно, три дня не пьет!

---

Добавлено: 31-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! — сказал муж.
- Льстец! — улыбнулась ему жена.

---

Добавлено: 31-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Когда американский солдат идет в атаку, он не боится, потому что застрахован. А когда русский солдат идет в атаку, то никто не застрахован.

---

Добавлено: 31-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Реклама:

---

      

---

Вот это "пакращило так пакращило"!!!!
Судя по всему пора окулисту показаться!
Заходишь в магазин - глаза разбегаются, посмотришь на цены - глаза на лоб лезут, а как в кошелёк заглянешь - вообще ни хера не видно...

---

Добавлено: 31-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Если вы ударили его по левой щеке, а он вам подставил правую, врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.

---

Добавлено: 31-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была - это просто вставать по утрам.

---

Добавлено: 31-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

---

Добавлено: 31-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Люся, не хочешь ли погулять со мной сегодня вечерком?
- Прости, у меня черепаха рожает, никак не могу её оставить.
- Я настолько страшный?
- Да.

---

Добавлено: 31-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное - все работают.

---

Добавлено: 31-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Что за нелепая фраза: "Все кончено!" Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди".

---

Добавлено: 31-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Главное в жизни - найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы.

---

Добавлено: 31-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Мы переспали быть друзьями...

---

Добавлено: 31-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение!
Люди! Лучшие диеты - автокредит, ипотека и сломанная челюсть!

---

Добавлено: 31-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Я вся промокла до нитки. От тампона.

---

Добавлено: 31-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- А я телевизор вообще не включаю. Не хочу расстраиваться плохими новостями.
- А я знаю, как вообще не расстраиваться.
- Как?
- Никогда не выходить на улицу.

---

Добавлено: 31-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.

---

Добавлено: 31-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0