Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2968.

Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой.
В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой, забывает. И учительница нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки. Как-то рассказывает мне:
- Мама сшила мне костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишках, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку прочитали, я выпрыгиваю и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурные овации, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего успеха. Пропрыгал один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий... Но тут почему-то выходит на сцену учительница и что-то сказав, уволакивает меня за кулисы.....оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд одел...

---

Добавлено: 25-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией на необитаемом острове, он превратился в стройного накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией, прибыла симпатичная журналистка. Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
- А сексом.... Вы как здесь занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное слоем мха.
Журналистка с любопытством спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели-бы попробовать?
- Да не вопрос, даже с удовольствием!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет, ок?
Журналистка раздевается и встает раком.
Парень со всей дури с размаха как даст ей ногой по жопе..
- Ой,ой,ой...ты, что ? охренел???!!!
- А вдруг ТАМ белка!!!??

---

Добавлено: 25-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

11

- Моя девушка сказала, что я помешался на "Звёздных войнах".
- А ты что?
- А я сказал, что мы обсудим ее поведение на Совете Джедаев.

---

Добавлено: 25-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Стоит девушка у подъезда, подходит к ней парень:
- Сигаретки не будет?
Даёт ему сигарету.
- А зажигалочки?
Даёт ему зажигалку.
- Ещё гляди и жвачку дашь? . .
Достаёт из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания. . .

---

Добавлено: 25-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу!

---

Добавлено: 25-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

---

Добавлено: 25-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Папа, а как я появился?
- Ну, в общем, аптека была закрыта…

---

Добавлено: 25-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Наш Президент - гарант не только нашей Конституции, но и нашего благоустройства. Во время его визита в наш город.

---

Добавлено: 25-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Пётр, почему в Раю расхаживают грешники?
— Нелегалы, сэр.

---

Добавлено: 25-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Был у врача, говорит, что больше 100 грамм пить нельзя.
- А ты еще к четырем сходи, так поллитра и наберешь!

---

Добавлено: 25-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Самое неприятное в поисках правды - это то, что ты её находишь.

---

Добавлено: 25-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Утро - это прекрасно! Единственный его недостаток - оно всегда приходит не вовремя...

---

Добавлено: 25-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Футбол придумали англосаксы как форму национального унижения русских.

---

Добавлено: 25-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

Есть теория, что изобретатель машины времени путешествует в СССР. Похищает там и переносит в магазины Дикси вредных теток продавщиц.

---

Добавлено: 25-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Люся, твою мать, признавайся, ты с ним спала?!
- Ты что идиот? Так, трахнулись пару раз, а спать он домой уехал...

---

Добавлено: 24-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Едет мужик на своей "девятке". Впереди спортивный Мерседес, но "дамского покроя", свежий, дорогой...
Не понятно почему, но мужик своей "девяткой" достает корму "Мерса". Останвливаются. Из "Мерса" выходит злая "упакованная" барышня, а мужик на раскаяние не торопится.
Барышня:
- Ну,шо делать будем?
Мужик жмет плечами.
Барышня:
- Я мужу сейчас позвоню!!
Мужик - ноль эмоций.
Барышня набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком:
- Алло, Боренька, а я в аварию попала! ...
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Барышня, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- А какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!
Барышня в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Барышня ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Барышня, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХЕР СКОРЕЕ!

---

Добавлено: 24-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
— "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? "
А ты не Сережа, ты Эдик! И на душе такой праздник!

---

Добавлено: 24-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Сегодня ко мне приходили свидетели иеговы. Агитировать. После разговора со мной, они утратили смысл жизни...

---

Добавлено: 24-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Ну что Серёга, твоя уже родила?
- Родила! Пацан - вылитый я!
- А как роды прошли и вообще..?
- Рожала по-модному - в воде. Пацан просто богатырь - 4 килограмма и кстати на редкость неприхотливый - его только корми, да в аквариуме воду меняй почаще...

---

Добавлено: 24-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".

---

Добавлено: 24-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Леша никогда не забудет свой первый поцелуй, хотя Сережа очень на это надеется.

---

Добавлено: 24-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
- Пример в студию!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше.....

---

Добавлено: 24-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Встречаются два друга на пляже в Египте. Первый спрашивает у друга :
- Cерега, у тебя тоже денег на Крым не хватило?!

---

Добавлено: 24-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Познакомился я вчера с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил ее на ужин, медленно переходящий в завтрак, кофе в постель... Боже, сколько она жрет!

---

Добавлено: 24-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью...
"Лето", - догадался я.

---

Добавлено: 24-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

9