Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2973.

На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! "

---

Добавлено: 21-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Мужчина в графе "семейное положение" написал:
Безвыходное: жена, теща и пятеро детей!

---

Добавлено: 21-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Папа, кто такая проститутка?
— Боже! где ты слышала это слово?
— В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
— Что?!
— Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
— Фу, господи! Вадька твой — дурында. А проститутка — нехорошая женщина.
Вот кто она такая!
— Нехорошая почему?
— Потому что она продажная.
— Значит, тетя Оля — проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть — продажная.
— Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
— Как это себя?
— Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
— Для чего?
— Чтобы спать.
— Спать?
— Да, в одной кроватке.
— Получается тогда, проститутка — это наша мама?
— Ты с ума сошла!
— Но она же с тобой спит за деньги?
— За какие деньги?!
— За твою зарплату.
— Разве это деньги! . . Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь...
— Как и с дядей Федей?
— Что? С каким еще дядей Федей?
— Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
— Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
— Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви? ...

---

Добавлено: 21-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Вчера в 21:48 по Киеву, без объявления войны, мои "любимые" соседи сверху, привезли пианино своему чаду...

---

Добавлено: 20-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска.
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь.
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить.
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять.
Старый индеец подумал и спросил:
— А у банка есть что дать мне в залог?

---

Добавлено: 20-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Две подруги разговаривают:
- У меня голова без конца болит!
- Ой и не говори - я без конца вообще жить не могу!

---

Добавлено: 20-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна.

---

Добавлено: 20-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Оставил мyжик свою машинy во двоpе и пpиклеил на лобовое стекло запискy:
"Бензобак пyст, магнитолы нет, двигатель yкpали!".
Hа следyющий день находит pядом со своей запиской дpyгyю:
"Тогда зачем тебе колеса?"

---

Добавлено: 20-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, блять, сам его выкинь!

---

Добавлено: 20-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В Верховной Раде постоянно конфликтуют Партия «Свобода» и Партия Коммунистов.
Тут к ним поступило предложение - провести один честный спортивный поединок, чтобы конфликт был исчерпан раз и навсегда. После длительных переговоров, решили провести соревнования на ринге. Коммунисты тут-же пригласили к себе в команду члена Партии Регионов, в прошлом борца, трёхкратного чемпиона мира, олимпийского чемпиона 2004 года – Эльбруса Тедеева.
Со стороны «Свободы» на ринг решили выпустить Андрея Ильенко, самого лучшего бойца, отлично проявившего себя в боях на "баррикадах"!
Перед самым началом поединка, Тягныбок обращается к своему однопартийцу:
- Дивись Андрію, він все-таки чемпіон світу, якщо буде кістки ламати, краще здавайся, ти нам здоровий потрібен!
И вот долгожданный гонг. Только начинается раунд, Тедеев тут-же применяет захват и у его соперника тут-же начинают кости трещать. Вся группа поддержки чемпиона мира в экстазе, шампанское уже льётся рекой и лишь Тягнибок в расстроенных чувствах покидает зал и уходит в раздевалку....
Проходит 10 минут и из зала доносится гимн Украины и крики Слава Україні!!!
Тягныбок в недоумении, выбегает в зал и видит картину маслом - Тедеев лежит на помосте, в глубоком нокауте, коммунисты с регионалами стоят в полном шоке.... а его однопартийца обнимают и поздравляют друзья и коллеги. Тут-же подбегает к победителю и спрашивает:
- Андрію, як тобі це вдалося?
- Ой не питай, одна рука тут, друга там, ноги взагалі Бог знає де... тут бачу перед собою - яйця! ... ну, думаю, втрачати мені нема чого,ну і зі всієї дурі вкусив... І ти не повіриш!... на що здатна людина, яка вкусила себе за яйця!!!

---

Добавлено: 20-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Путин звонит министру внутренних дел.
— Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?
— Владимир Владимирович, очень большой процент — 99, 99876.
— Сколько-сколько?!
Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:
— Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...

---

Добавлено: 20-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Девчёнки, не верьте Вы всяким глупостям: от капусты живот вздувается, а не грудь!..

---

Добавлено: 20-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

- Поручик! Растегай это рыба или мясо?
- Мадам! Это команда!

---

Добавлено: 20-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Если женщина начинает со слов: "Ты только не волнуйся...", то волноваться и в самом деле уже позднo

---

Добавлено: 20-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но при этом растёт их качество.

---

Добавлено: 20-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Моня! Как ты относишься к своей жене?
- Как к советской власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

---

Добавлено: 20-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Только в русском языке предложение может состоять из 5 глаголов: Решили послать сходить купить выпить

---

Добавлено: 20-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Послушаешь женщин – у всех гениальные дети, но от мужчин идиотов!

---

Добавлено: 20-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Существует четыре разновидности врачей:
1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты.
2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры.
4. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно...

---

Добавлено: 20-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Прикинь Лёва, вчера такие интересные надписи читал: "Здесь был Вова", "Здесь был Толик".
- Обычные надписи,хули в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...

---

Добавлено: 20-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Двадцатилетний парень Вова,решил перебрать свои вещи и нашёл тамагочи....
Видели-бы Вы, что с ним сделало оголодавшее чудовище, за каких-то десять минут...

---

Добавлено: 20-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда.
Мой кот выдрессировал меня за два дня.

---

Добавлено: 20-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Журналист спрашивает у туземца из Кении:
— Какие опасные хищники у вас есть?
— У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
— А кого вы больше всего боитесь?
— Русских туристов! !

---

Добавлено: 20-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Обвиняемый, что ещё вы хотели бы сказать в своё оправдание?
- Ваша честь, я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.

---

Добавлено: 20-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Йога - это раздел Камасутры для пенсионеров и детей.

---

Добавлено: 20-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1