Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2974.

В России никогда не узнаешь как хорошо ты живёшь, пока не посмотришь телевизор.

---

Добавлено: 08-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.

---

Добавлено: 08-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Всё обязательно сбудется, стоит только расхотеть.

---

Добавлено: 08-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на 4 вещи: как течет ручей, как бежит ручей, как ты ничья и как я ничей.

---

Добавлено: 07-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.

---

Добавлено: 07-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай...
Тягостная продолжительная пауза:
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего п...зданул.

---

Добавлено: 07-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет! " Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
— Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
— А я — убийство...

---

Добавлено: 07-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос:
- Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина.
Диспетчер отвечает:
- Звоните "02", в милицию, а не "01".
Женский голос:
- Дураки, ему лестница нужна!

---

Добавлено: 07-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — две головы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит.
Ну, тут и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу:
— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл...дских перестановок еще не видел !

---

Добавлено: 07-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не обязательно комплимент, "умный очень" - откровенная издевка, а "слишком умный" - угроза?

---

Добавлено: 07-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньей 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.

---

Добавлено: 07-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Открыв свои ясные очи, Петр Николаевич, окинул взглядом жену, лежащую в ажурном французском пеньюаре на арабской кровати. Накинул индийский шелковый халат, прошел в ванную, отделанную итальянской плиткой, почистил зубы английской зубной щеткой, побрился американской бритвой, взбодрил кожу испанским лосьоном после бритья, выпил чашечку бразильского кофе, надел итальянский костюм, застегнул швейцарские часы, надушился австрийским одеколоном, закрыл дверь на английский замок, сел в дорогой немецкий автомобиль и направился в Верховную Раду агитировать за вступление Украины в Таможенный союз…

---

Добавлено: 07-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

Всё-таки какие-же недальновидные и непрактичные эти европейцы!
Вот стоят в центре Рима никому не нужные развалины какого-то Колизея. А будь у римлян правильный мэр, типа Черновецкого или Попова - уже давно эти руины снесли бы нахер и построили торговый центр «Колизей-плаза».
А сколько места "пропадает" в центре Парижа - уму непостежимо!! Одни пустующие Елисейские поля чего только стоят. Правильный градоначальник, вроде мэра Киева, давно уже построил-бы вокруг Эйфелевой башни небоскрёбы «Париж-сити»…

---

Добавлено: 07-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку! ".

---

Добавлено: 07-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а вторая не слышит.

---

Добавлено: 07-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Лёва ты таки слишал, шо оказывается в Израиле совершенно нет попрошаек!
- Ну а шо ты удивляешься, кто же им там подаст!?

---

Добавлено: 07-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Жил один мужик - страшный подкаблучник. Жену боялся, как огня и во всём ей повиновался. Как-то пригласили его друзья пивка попить, подходит к жене отпрашиваться:
- Люсенька, можно я с друзьями, схожу пивка выпью?
- Ладно, сходи Боренька....только чтобы в 21.00 был, как штык, дома, понял!?
- Конечно дорогая, буду даже раньше!
21.00 мужа нет, полночь - мужа нет..... Два часа ночи звонок в дверь,жена открывает......муж пьяный в хлам падает на пол.....
Жена затаскивает мужа в спальню, снимает с него штаны,а вместе с ними и трусы сползли.....и тут картина маслом - на члене презерватив!! Жена недолго думает, снимает презерватив с члена и засовывает мужу в задницу.....и ложит его спать!
Утром жена просыпается, мужа рядом нет. Заходит в ванную, а там её муженёк бледный и весь перекошенный в зеркало смотрит. Спрашивает его:
- Боренька, как ты, мой сладкий? Как твои друзья, как пивко?
- Нет у меня больше друзей, Люсенька! И пиво я больше не пью!

---

Добавлено: 07-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Валуев грустно посмотрел на разбитое лицо Поветкина и с радостью подумал: "Слава тебе Господи, ведь на его месте мог быть и я".

---

Добавлено: 07-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Работница почты России идет домой неделю.

---

Добавлено: 07-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

---

Добавлено: 07-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

И все-таки русалка не такая уж и бесполезная. Сверху - сиськи, снизу - к пиву.

---

Добавлено: 07-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Российский парадокс. Экономического развития нет, а министерство экономического развития - есть.

---

Добавлено: 07-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

После того, как я узнал, что клиентами МММ-2011 стали около 30 миллионов россиян, я понял, что результаты выборов были не так уж сфальсифицированы.

---

Добавлено: 07-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В школе на уроке зоологии учительница спрашивает:
- Почему вымерли динозавры?
Вовочка с задней парты:
- Когда динозавры съели всё живое на Земле, Мариванна, они начали копать ямы в поисках съестного. К сожалению, они провалились в эти ямы. Поэтому мы и находим их скелеты под землёй.
- Нда-а-а, Вовочка, Дарвин отдыхает...

---

Добавлено: 07-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Кто-нибудь задумывался над тем, какой народ мог придумать телефон, в котором почти все приложения платные, а для того, чтобы начать работать, необходимо сделать обрезание сим-карты?

---

Добавлено: 07-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2