Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2974.

Для мужчины-секс как голод...
Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс...
... а иногда и сам себе готовит...

---

Добавлено: 20-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Официант говорит кинозвезде:
- Вы знаете, я вас где-то видел.
- Может быть, в кино?
- Может быть. А какой кинотеатр вы посещаете?

---

Добавлено: 20-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В Мытищах два скрипача избили боксера. Что это — упадок российского спорта или подъем российской культуры?

---

Добавлено: 20-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Опять весь вечер пиво, диван, футбол? Хоть бы с женой куда сходил! А, вот Светка звонит, я на пару слов.
Светка...
Опять весь вечер пиво, диван, футбол.

---

Добавлено: 20-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи!

---

Добавлено: 20-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Вася, в семь утра разбудишь меня?
- Но только раз!

---

Добавлено: 20-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Кому–то Боженька дает при рождении рученьки золотые... .
Кому–то головушку светлую...
А кому–то жопоньку с приключениями.

---

Добавлено: 20-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Меняю 200 тысяч лайков на одного хорошего собутыльника...

---

Добавлено: 20-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться =)
Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.

---

Добавлено: 20-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

У Сивухина страшно скрипела обувь.
- Новые ботинки?
- Старые носки...

---

Добавлено: 20-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нем одном? Выход есть! Сядь на ОЧЕНЬ строгую диету — все! Теперь ты целый день думаешь только о еде!

---

Добавлено: 20-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Девушки, не верьте вы всяким глупостям: от капусты живот вздувается, а не грудь.

---

Добавлено: 20-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Как-то выхожу со двора, на тротуаре чуть не столкнулся с симпотичной девушкой.
Решил её подъепнуть:
- Кстати за рулём, помеху справа принято пропускать.
Девушка, не моргнув глазом:
- Я на главной, Вы с грунтовки выезжали!
И, оставив меня тупить, пошла дальше. Вот тебе и подъепнул, называется...

---

Добавлено: 19-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

На берег моря приходит супружеская пара. Жена:
- Костя, а давай искупаемся!
- Да ты шо Нина - вода холодная!
- Да мы быстренько!
- Да ты посмотри какая волна высокая!
- Костенька, да мы неглубоко.
- Ну ладно Нинуль, давай!
Жена входит в воду и думает:
- "Вот скотина такая, вот так всегда - быстренько и неглубоко"...

---

Добавлено: 19-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна ?
– Нет бл%дь. Из Ватикана звонили.

---

Добавлено: 19-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Вчера в супермаркете купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но зато есть и один плюс - наконец-то дочитал "Войну и мир"...

---

Добавлено: 19-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если бы на пачке сигарет было написано «Курящий не сможет выйти в интернет в течение 10 дней», сколько бы народу курить бросило.

---

Добавлено: 19-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.

---

Добавлено: 19-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

1. Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
2. Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
3. Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.
4. Вчера в филармонии пропала кроличья шапка. Верните, пожалуста, а то кролик мёрзнет.
5. Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
6. "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."
7. В воскресение состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты - у распространителей.
8. Просьба: семечки есть вместе с кожурой!
9. Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"
10. Когда льдина с отважными полярниками откололась и её стало относить в море, казалось, что ничего их не может спасти. Оказалось - не казалось!
11. Предлагаю руку и сердце в обмен за грудь и бёдра.
12. Дети - цветы жизни! Продаю семена!
13. Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки.
14. Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего.
15. В сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окно не выбрасывать, гуси давятся!
16. В ресторане: Пожалуста, не макайте яйца в солонку!
17. Уважаемые посетители, не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!
18. По радио: Второе место на конкурсе Евровидения досталось ослу. Ой, простите, Алсу!
19. Семья из трёх студентов снимет квартиру.

---

Добавлено: 19-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Блин, у меня уже рукa устaлa!
- Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa...
- Дa нет, ты все не тaк понялa - я просто другу помогaю...
- Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией!

---

Добавлено: 19-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики -
сокращённо даже читать не прилично.

---

Добавлено: 19-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Старшина проводит перекличку солдат:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Тритысячитридцатый!
- Товарищ старшина, я вам уже сто раз говорил – моя фамилия Зозо

---

Добавлено: 19-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала, по сравнению с вашими проблемами!

---

Добавлено: 19-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Здравствуйте, меня зовут Саша.
- Очень приятно.
- Это ненадолго.

---

Добавлено: 19-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Давай встретимся, пообедаем вместе!
- Не могу. У меня сегодня четыре пары..
- Ну, сбеги после второй?
- Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я - сбеги!

---

Добавлено: 19-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6