Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2982.Леонид Ильич Брежнев с Фиделем Кастро, после официальной встречи, отдыхают на балкончике, любуясь океаном. Фидель затягиваясь сигарой: - Лёня, что-то последнее время, меня Гондурас беспокоит! Леонид Ильич, покачиваясь в кресле спокойно отвечает: - А ты его, дорогой Фидельчик, поменьше чухай....!!!
- Слышь, фуцыл, закурить не найдётся? - Пожалуйста! - Давай-ка сюда свою мобилу! - Пожалуйста! - Гривна есть? - Может быть, Вам денег дать, ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи. - Вот тебе банка "Кока-Колы", открой! - Пожалуйста! - А теперь закрой!..
Звонок в домофон: - Кто там? - Откройте, мне нужно сказать Вам что-то очень важное! - Так говорите уже... - Это не домофонный разговор! - Не открою! - ..... Я Ваш участковый! - Вы к нам уже приходили, ну нет у нас Вашего пистолета нет....НЕТУ!!!
Звонок в домофон: - Кто там? - Откройте, мне нужно сказать Вам что-то очень важное! - Так говорите уже... - Это не домофонный разговор! - Не открою! - ..... Я Ваш участковый! - Вы к нам уже приходили, ну нет у нас Вашего пистолета нет....НЕТУ!!!
Встречаются два друга на пляже в Египте. Первый спрашивает у друга : - Cерега , у тебя тоже денег на Крым не хватило?!
Встречаются два друга на пляже в Египте. Первый спрашивает у друга : - Cерега , у тебя тоже денег на Крым не хватило?!
Отец с сыном едут в автомобиле, за рулем сын: – Ну как батя, как тебе моё вождение? – Сынок, а ты хоть заметил красивую тёлку в коротенькой обтягивающей юбочке, на остановочке? – Нет, не заметил. – Значит, сына, тебе ещё учиться и учиться вождению....
Отец с сыном едут в автомобиле, за рулем сын: – Ну как батя, как тебе моё вождение? – Сынок, а ты хоть заметил красивую тёлку в коротенькой обтягивающей юбочке, на остановочке? – Нет, не заметил. – Значит, сына, тебе ещё учиться и учиться вождению....
Объяснительная дворника ЖЭКа в центре Киева, : " И вовсе я не бухал в пятницу и не пугал я кортеж премьер-министра, а просто спокойно лежал на газоне и ел травку, потому-что коса сломалась, а до приезда кортежа президента, травку надо было убрать любой ценой!!"....
О происхождении имен. Однажды В.В.Путин заявил: "Я грёб, как раб на галерах", - объяснив, каким образом он "нагрёб" состояние в 140 млрд. долларов. А многим слушателям показалось, что он сказал: "грёб как Краб..." С тех пор за ВВП закрепилась кличка «Грёбаный Краб».
Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
- Что-то я замерзла... - Ну ты даешь! - Я не даю. - Вот поэтому и замерзла!
Реклама: - Ой, Яшенька, как ви себя имеете? Говорят, ви удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой? - Я никого не виню...
Ты никогда не слушаешь меня, ты слышишь только то что хочешь слышать! — Конечно, я буду пиво!
Психолог: — А Вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр. Пациентка: — Ну, и где я возьму костюм танка?!
В кабинете стоматолога: — Но доктор, разве гелий устранит боль? — Нет, но кричать вы будете ржачно!
Американские панки, поглумившиеся над украинским флагом, стали персонами нон грата в Украине. Глумится над украинцами – это монопольное право власти.
Она: — Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть... Он: — Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы: — Как дела, Вовочка? — Нормально. — А в школе как? — Нормально. — А здоровье как? — Нормально. — Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"? — Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъе%%сь"...
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощечину от жены: — Ты что, меня бл%дью считаешь?
Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос: "Мама, познакомься, это — Роберт! " "Твою мать! "... — подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках...
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела? — П**деж твой слушал! . .
Когда кто-то говорит мне: "Твое лицо кажется мне знакомым, не мог(ла) ли я тебя где-то видеть? ", я люблю отвечать так: "Ты смотришь по%но? "
Жена пишет мужу смс: — Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: — Бухаешь или сравниваешь?
— Милая, ты в чем сейчас? — В розовых трусиках... — Вау... А поподробней? — 90% хлопка и 10% синтетики!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |