Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2975.- Принесите мне кровавую Мэри. - Извините, но есть только слегка побитый Антон.
Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!
Дети - это сущее наказание. А иногда и срущее.
Не знаю, на что женщины тратят столько денег: они ведь не пьют, не играют в карты и не содержат женщин.
Как вывести из себя женщину в 2 действия? 1. Сфотографировать ее. 2. Не показать ей эту фотографию.
- Марина, можно у тебя останусь? - Конечно, Света, поздно уже ведь. - А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь! - Нет, змеи всех съели.
Когда же человечество наконец-то изобретет одноразовую сковородку?
- Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц? - Нет. Это характер.
Вышла старая дева замуж. На следующее утро звонит подруга: - Ну, как ночь-то прошла? - Да вроде ничего, только я ему под утро сказала: « Ты либо вставь, либо вынь, а вот это туда-сюда меня раздражает».
- Люся, твою логику нужно отправить на фронт. - Почему? - Она убивает.
Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал "Войну и мир".
По фотоотчету из ночного клуба можно легко понять, кого хотел трахнуть фотограф.
Реклама: 19 августа... - Скажите, а чисто теоретически ёлка может сама уйти?..
- "Саша, ты почему не отвечаешь?! Это уже 25-я моя эсэмэска!". - "Да я телефон где-то посеял...".
У депутатов и собак много общего, например давать "голос" по команде.
Жена - мужу: - Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.
Посадили мужика в тюpьму, пpиводят в камеpу, а там зэки уже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое... Hу, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит: "С пpиездом, тепеpь тут твой дом... Только, у нас пpавило такое — Или шилом в глаз, или в попу pаз... " Мужик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться: "Выпустите меня! Меня в камеpу к пидаpасам посадили! " Пахан ему: "Hу, зачем так гpубо? " — Ааа! . . А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижу!
1913 год: — Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба! 2013 год: — Гы: ) +100! Пешы исчо!
Звонок… — Дарова, Лех! Бери парней, погнали сегодня на природу! Бум бухать, кутить и тр%%... ться! — Можна один волнующий меня вопрос? — Валяй... ! — Точно, тока парней брать?!
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.
Если бы каждый из тех, кто ноет про "потерянное поколение", родил себе ребенка и воспитал его не задротом или гопником, а Человеком — глядишь, и поколение не было бы потерянным.
Хозяйка: — Здравствуйте, дорогой Сергей Васильевич! А где же ваша жена? Гость: — Мы дома тянули жребий, кому идти к вам. Хозяйка: — Ну, и вы выиграли? Гость: — Нет, проиграл.
— Пап, я хочу заняться балетом. — Нет, Сережа, это опасно. — Почему? — Я тебе ноги переломаю.
Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая девушка. Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка коньяка. Чтобы спешить на работу в старости, там должен ждать тебя крепкий и спокойный сон.
Мужик намыливает джинсы: - Никому нельзя доверять, никому! Даже себе... Продолжает намыливать. - А ведь только пукнуть хотел...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |