Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2972.

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой! — Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?..

---

Добавлено: 09-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
- А куда деваться?

---

Добавлено: 09-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Парадокс и только - после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами.... а вот страной, без проблем – пожалуйста…!!!

---

Добавлено: 09-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В маршрутке женщина пилит мужа:
- Вова ты кобель, ты бабник, ты ,скотина такая, ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, это Вы его ругаете или рекламируете?

---

Добавлено: 09-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Как-то отвожу дочку в детсад, по дороге доця спрашивает: - Папа, а почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
Прошла уже целая неделя, доця давно уже забыла про свой вопрос, а мы с женой неделю мучаемся в догадках.... куда-же эти засранцы, на самом деле, прячут своих детей?!

---

Добавлено: 09-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Два гpузина пришли в парикмахерскую. Заходит первый, - побpили, подстpигли, а потом паpикмахеp говоpит:
- Hу что, генацвали, каpавелло будем делать?
- ??? Ну слуши, давай делат!!!
Паpикмахеp загибает его раком и понеслась.....
Заходит дpугой гpузин, его тоже стpигут, бpеют, сушат, а потом спpашивают:
- Hу что? Каpавелло будем делать?
- Hу давай...
С ним пpоделывают тоже самое...
Выходят они из паpикмахеpской, идут и молчат.
Вдpуг один спpашивает:
- Слуши, Мамука, а тэбэ каpавэлля дэлаль?
- Hэт.
- Стpанно, минэ тожи нэт....

---

Добавлено: 09-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Приснилась как-то Менделееву таблица умножения. «Что за тупые подколы?» - подумал ученый..

---

Добавлено: 09-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку. - Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу..

---

Добавлено: 09-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Алла обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула..

---

Добавлено: 09-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В детстве мама хотела меня отдать в музыкальную школу, но я всегда находил дорогу обратно..

---

Добавлено: 09-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" - обратился к ним Человек-психиатр..

---

Добавлено: 09-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

После просмотра фильма «Форсаж 6» с парковки кинотеатра все разъезжались немного пригазовывая..

---

Добавлено: 09-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

Какое это было счастье! Встречался с подругой целый год и в конце концов, мы решили таки пожениться...
Родители помогали любыми путями, друзья поддерживали, только некоторые отговаривали...
А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственное что смущало - это ее младшая сестра. Ей было всего 20 лет, и она всегда надевала мини-юбку, обтягивающую маечку с большими вырезами. Какие это были сисечки!!! Смотреть было очень опасно и очень завлекательно. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я был уверен, что это была не случайно, так-как она не делала такого больше ни перед кем....
В один прекрасный день, её сестра позвонила мне и попросила, чтобы я приехал к ней и помог подписать все свадебные приглашения. Когда я зашёл в дом, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у неё есть огромное желание трахнуть меня разок и она не в силах преодолеть своё похотливое желание! Пообещала, что это будет только один раз!...
Я был ошеломлён и не знал, что ей ответить.
Она сказала:
- Не дрейф, это будет только один раз - пошли в спальную!
Я был просто шокирован. Я застыл, увидев как она сняла халат, под которым ничего небыло и уходя в спальную, поманила мне своим пальчиком....
Постояв немного, всё-же развернулся и направился
к входной двери. Открыл двери, вышел из дома и направился к своей машине....
Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах, подбежал ко мне, обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький
тест! Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью, сынок!!!

Мораль рассказа проста, как дважды два: Всегда оставляй гондоны в машине...!!!

---

Добавлено: 09-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Хорошо было в средневековье - девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли падлу..

---

Добавлено: 09-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

---

Добавлено: 09-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Я вот не пойму разницы между конкурсами 'Мисс вселенная' и 'Мисс мира'.
В 'Мисс вселенной' еще и инопланетяне что ли участвуют?

---

Добавлено: 09-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Вечер. Напротив кафе стоит иномарка с тонированными стеклами. Дорога имеет небольшой уклон. Мимо идет наряд из трех ППС-ников. Одному из них машина показалась подозрительной. Пошел проверить.
Обошел вокруг, встал со стороны багажника рассматривать.
Неожиданно машина покатилась под уклон. Он схватился за бампер.
Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, ее не удержать.
Патрульный зовет на помощь двух своих коллег.
Уже три самоотверженных полицейских отчаянно пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска.
Тут машина вдруг резко останавливается, открывается дверца, выходит водитель и говорит:
— Мужики, мне вообще-то ехать нужно!

---

Добавлено: 09-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Полиция задержала группу батюшек, которые ворвались на рок-концерт
Шнура и исполнили молебен, чем оскорбили чувства панков всей России.

---

Добавлено: 09-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Каждая девушка должна усвоить: Поджидая принца, помните что после того как он на вас женится, он будет лежать на диване… потому как принцы не работают!

---

Добавлено: 09-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
ебат*ся лезет!

---

Добавлено: 09-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Папа, знакомься, это Александр. . ! — Проходите Александр, отобедайте с нами. . ! — Папа, Александр сыт. . ! — Александр, не ссыте, проходите!

---

Добавлено: 09-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Одиночество — это когда тебя не понимают((
— Одиночество — это когда тебя некому
забрать из морга. А все остальное — это так,
временные затруднения.

---

Добавлено: 09-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Привет! Я похудела на 2 кг!
— Привет, мое слонышко!
— Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!

---

Добавлено: 09-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Ты что такая расстроенная?
- Вчера ездила на вечеринку к друзьям на строящуюся дачу, и моя любимая комнатная собачка упала в очко туалета на улице…
- Она хоть не утонула?!
- Нет, она вылезла! Но это полбеды!
- А что ещё?
- Она отряхнулась…

---

Добавлено: 09-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

А что это, батюшка, у вас в храме иконы не по фэн-шую висят?

---

Добавлено: 09-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0