Подборка анекдотов № 2962. Анекдоты - свежие, новые, лучшие, смешные | читать сегодня и сейчас

На стене лифта надпись: "Все бабы дуры!"
Ниже другим почерком: "Не все!"
Ещё ниже: "Девочки, не ссорьтесь!"

Добавлено: 30-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Ещё не взлетели, а пассажиры уже хлопали: в кабину пилотов прошёл трезвый экипаж!

Добавлено: 30-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

Добавлено: 30-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к её матери: если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира её всегда блестит, да при всём при этом у неё хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?

Добавлено: 30-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

Привет, грабли!! Это снова я!)

Добавлено: 30-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Ежедневная пачка сигарет за 50 рублей лишает тебя 18250 рублей в год: за эти деньги можно запросто съездить на неделю в Прагу.
Я вот не курю. Возникает резонный вопрос: какого хера я ещё не в Праге?

Добавлено: 30-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

Девушкам на заметку: мужчины больше предпочитают тех девушек, которые любят ртом, а не ушами.

Добавлено: 30-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

Какой должна быть идеальная девушка с точки зрения физики?
Она должна обладать абсолютно упругим телом и сопротивлением, которым в данный момент можно пренебречь!

Добавлено: 30-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Загадка: Что есть у Навального из трех букв, посредине У ?
Отгадка: Куб.

Добавлено: 30-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Он был таким лентяем, что, когда он умер, друзья написали на его могиле эпитафию: "Здесь он продолжает отдыхать".

Добавлено: 30-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его…
Ну, директор лагеря задает вопрос:
— Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет…
Девушки-вожатые, в один голос:
— НЕТ?!

Добавлено: 30-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем е%аном банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать е%аный вклад в этом сраном банке!
— Я позову управляющего!
— На х.. управляющего! Мне надо сделать е%аный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
— В чем дело?
— Я выиграл сраный миллион в е%учую лотерею. И хочу положить эту х%еву гору денег в ваш сраный банк!
— И эта пи%да не захотела вам помочь?!

Добавлено: 30-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

ГАИшник останавливает блондинку:
— Ваши права
— А что такое права?
— Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
— Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер... .

Добавлено: 30-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама: Не плачь, ты чего, ты же мужчина! Мальчик: Я тряпка, только уведи меня отсюда.

Добавлено: 30-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
Россия:
— А давайте мы вам перепокажем!

Добавлено: 30-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

Французский журнал объявил конкурс:
— Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение:
— Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.

Добавлено: 30-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Как же надоели эти рекламы про похудение! Люди! Лучшая диета — автокредит, ипотека и перелом челюсти!

Добавлено: 30-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Российские быстрорастворимые дороги.
Просто добавь воды!

Добавлено: 30-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всероссийской знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного.
Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:
"100 тысяч километров — не пердел! "

Добавлено: 30-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

Мужик при разводе требует оставить ему ребенка.
Судья спрашивает:
- А почему именно Вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, Вы кидаете в автомат монету, и он Вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - Ваша или автомата?

Добавлено: 29-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

Как-то одна женщина пошла в зоомагазин, купить мужу подарок на день рождения, какую-нибудь живность.
Но всё, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.
- Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
- Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру её.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придётся делать минеты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул всё в шутку...
Посреди ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, как её муж с лягушкой изучают книгу о вкусной и здоровой пище...
- Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она.
- Знаешь Лена, вот если эта лягушка ещё и готовить научится, - выгоню тебя к епени матери!

Добавлено: 29-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?

Добавлено: 29-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца. До конца раздеть можно только мужчину.

Добавлено: 29-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3