Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2963.Хочу надеть костюм бомжа и подходить к прохожим со словами: "Я - это ты из будущего".
Жёны президентов бывших стран СССР, очень дальновидны и очень мудры! Одна подаёт на развод, другие вообще не живут со своими мужьями-президентами, видать эти женщины в курсе , что когда-то произошло с предыдущей царской семьёй....
Надпись на асфальте: "Я СНОВА ВЫЕПАЛ ТВОЮ ЖЕНУ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!
Надпись на асфальте: "Я СНОВА ВЫЕПАЛ ТВОЮ ЖЕНУ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!
- Привет! Хотел тебе кое что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске! Во-вторых, я с ней переспал! А в-третьих, как тебе во-вторых? - Во-первых, я с ней год назад развелся! Во-вторых, у нее сифилис! В-третьих, как тебе во-вторых?
- Привет! Хотел тебе кое что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске! Во-вторых, я с ней переспал! А в-третьих, как тебе во-вторых? - Во-первых, я с ней год назад развелся! Во-вторых, у нее сифилис! В-третьих, как тебе во-вторых?
Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запоp - скоpость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок. - Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава. - Hету денег у меня. - Тогда забеpу пpава. Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается. Вылазит Амбал: - А ну, кто свистел?! Гаишник молчит. Дедок - гаишнику: - Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!
Пост ГАИ, стоит инспектор, тормозит машины. Останавливает первого: - Товарищ водитель, а Вы пьяный! - Да не командир, да я ни в одном глазу! - Ану дыхните в шарик....! Водила дышит. Инспектор с удивлением: - Оппаньки!! Первая степень опьянения, штраф - 500 грн!!! Водила расплатился уехал. Инспектор тормозит следующего: - Товарищ водитель Вы пьяны и от Вас разит! - Да ладно? Типа пошутили? - Дыхните в шарик! Водила дышит. Инспектор с восхищением: - Браво!!! Вторая степень опьянения, штраф - 800 грн!! Второй расплатился уехал. Останавливает третьего: - Товарищ водитель, а что это Вы шатаетесь? Только из-за стола, только закусили, да? - Да ладно командир, шо ты гонишь! Я как банный лист!... - Ану-ка дыхните в шарик.... - Ёп твою, так это-же презерватив?! - Епать...., действительно трезвый, счастливого пути!...
Как-то по-пьяни звоню бывшей на домашний ,трубку поднимает её папа. Я : - Здравствуйте, Фёдор Михалыч , позовите Вашу гидру. Тесть: - Здорово Лёва, а тебе старшую или младшую? Жаль, какой всё-таки замечательный был-бы тесть....
- Леночка, а выходи-ка ты за меня замуж!? - А ты мне купишь кольцо с бриллиантом? - Да уж, ярко ты меня на х@й послала.....
Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами...
Приходит Владимир Владимирович к колдунье и спрашивает: - А что будет, эдак лет через 5 лет? - Через 5 лет будет продолжаться торговая война с Украиной... - Удивила - это я и сам знаю, а мне вот например интересно, а сколько через 10 лет в Москве будет стоить бутылка водки? - 100 юаней!!
Реклама: Идет экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик. Мужчик спрашивает у экскурсовода: — Извините, а что буде если они уронят этот тюбик? — Да в принципе ничего не будет...В радиусе 115 километров
Заходит утром мужик в избу и говорит: — С добрым утром вам, сынки! Какой-то пи%ор ночью нашу корову спер! Старший сын говорит: — Пи%ор — значит, мелкий. Средний: — Мелкий — значит из Малиновки. Младший: — Из Малиновки — значит, Васька Косой! Пришли к Ваське и говорят: — Васька, отдавай нам нашу корову! — Да не видал я вашей коровы! Стали Ваську бить. Морду били — не отдает. Жопу били — все равно не отдает! Повели Ваську к судье: — Вот, Васька Косой нашу корову спер! Морду били — не отдает. Жопу били — все равно не отдает! Скажи ты ему, чтоб отдал. Судья и говорит: — А как вы узнали, что это Васька корову спер? Отец отвечает: — Ну, значит, захожу я утром в хлев и вижу — какой-то пи%ор нашу корову спер! Старший сын: — Пи%ор — значит, мелкий! Средний: — Мелкий — значит из Малиновки, там все такие. Младший: — Из Малиновки — значит, Васька Косой, больше некому! — Понятно, — говорит судья... А скажите-ка мне, мужики, что у меня в этой коробке лежит? Отец почесал в затылке: — Коробка квадратная... Старший сын: — Значит, внутри круглое. Средний: — Круглое — значит оранжевое. Младший: — Оранжевое — ясен пень, апельсин! Открывает судья коробку и достает оттуда... апельсин. И говорит: — Васька, отдавай мужикам корову!
Новости: Путин оценил олимпийские объекты на троечку. Я б оценил минимум на пятерочку и обязательно с конфискацией.
Летят в самолете Президенты США, Ирана и В. Путин. Вдруг появляется Бог и говорит: — Хорошо, что вы все вместе, теперь могу исполнить по одному Вашему желанию. США: — Я хотел бы, что весь этот арабский мир провалился в Ад! Иран: — Я хотел бы, что бы вся эта Америка провалилась в Ад! В. Путин: — Ну, я думаю все сказано... мне, пожалуйста, чашечку кофе.
Судья: Какова причина развода? ... . Мало зарабатывает? ... Не заботится о детях? ... . Не удовлетворяет Вас как женщину? ... . Не помогает по дому? ? ... . Понимаете, гражданин судья, ... все, что нужно, он делает, ... ... но Вы бы, б**ть, видели с каким лицом! ... . .
Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона. Его адвокат, обращаясь к суду присяжных: — Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного. Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал? Обвиняемый был оправдан.
Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. я вот не курю. вопрос: какого хера я еще не в Праге?
Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом: — Мужчина, у Вас магазин открыт. Мужик быстренько устранил неполадку и думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал: — Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было? — Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся.
Почему, когда говорят "сыграть" думается в "ящик". А когда говорят "ящик" думается "водки"?
Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга, называется СУКОЙ.
Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.
Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.
- Скажите, а почему в вашем городе через такую крупную железную дорогу не могут до сих пор построить автомобильный мост? - Вы понимаете, дело в том, что мэр каждый раз перед выборами обещает построить мост через железную дорогу. И городские жители поэтому за него голосуют уже 30 лет подряд. Если мост наконец построят, ему нечего будет обещать горожанам и его не переизберут...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |