Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2963.

— Дайте мне валерьянки и презервативы.
— Кого это ты захотел спокойненько тр%%нуть?

---

Добавлено: 17-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.

---

Добавлено: 17-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Скотина, мой за собой посуду!
— Не могу… Копыта мешают!

---

Добавлено: 17-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Год от года в телефонном справочнике становится все больше «нужных» номеров и все меньше тех, что хочется набрать просто так…

---

Добавлено: 17-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Один судья спрашивает другого:
— Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека?
— Ну что ты, я дам ему условно!

---

Добавлено: 17-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Всё-таки это несправедливо: понтовалась вся страна, а по физиономии отгрёб один Шура Поветкин.

---

Добавлено: 17-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Дефолт в США не отразится на российской экономике - рассказал министр финансов и едва сдерживая смех добавил: потому нет никакой российской экономики!

---

Добавлено: 17-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Где-то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.

---

Добавлено: 17-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Бухать будешь?
- Не! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… Бл@ть... А наливай!

---

Добавлено: 17-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Верх лентяйства: если какая-то вещь лежит так, что до нее не дотянуться, не вставая при этом с дивана, то это ненужная вещь.

---

Добавлено: 17-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ
Если она красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!

---

Добавлено: 17-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Скажи мне, ну чего в тебе хорошего?
- Аппетит.

---

Добавлено: 17-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Звонит телефон, беру трубку, слышу:
- Алло, это дурдом?
И знаете, я задумался...

---

Добавлено: 17-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

В магазине видел шубу. На ценнике надпись "ШУБА ИЗ ЛОБКОВ НОРКИ". Вот у кого-то будет действительно пи№датая шуба будет.

---

Добавлено: 16-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Директор секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока мужик не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу.

---

Добавлено: 16-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сначала легализация однополых браков. Потом Путин объявил о разводе. Подсознательно жду, что он женится на Медведеве.

---

Добавлено: 16-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
— Ты, что, обьехать не мог?!
Парень:
— Боялся, что бензина не хватит.

---

Добавлено: 16-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Бежит курочка по двору, а за ней петушок гонится.
Курица в мыслях : "Ой, если остановлюсь, он подумает, что я слишком доступная, а если убегу - дурой буду! Ладно, ещё немного побегаю и споткнусь"....

---

Добавлено: 16-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В офис залетает счастливый мужик, залазит на стол и кричит:
- У нас после четырех девок, наконец-то пацан родился!!!!
Возле него тут-же собрались все сотрудники офиса, один спрашивает:
- Гоша, а на кого хоть похож?
- Серёга, понятия не имею, тем-более НА ЛИЦО .....мы еще не смотрели!

---

Добавлено: 16-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Приходит мужик вечером домой, на кухне сидит беременная жена и ест мел, кто-то из подруг посоветовал. Мужик с очередным пакетиком мела заходит на кухню, жена:
- Знаешь Коля, сегодня мне что-то не хочется мела, а хочется мне….. дерьма!!
Минутная пауза, тяжкий выдох…:
- Люся, ну-ка повтори ещё раз, чего тебе захотелось?
- Дерьма….
Ну, чего не сделаешь для любимой женщины, да ещё и в положении….
Злой, как собака, берёт тарелку и идет в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене…
- Коля, а ты посолить не забыл?
Коля хапает соль и молча солит…
- Коля, а поперчить?
Злобно хапает тёртый перец и молча посыпает ….и снова протягивает тарелку жене.
- А ты Коленька, сначала сам попробуй!!!
С перекошенным и злобным лицом, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот……проглотил.
- Ну как Коленька?
- Люся, (про себя - ёп твою мать) ты ещё спрашиваешь? Это-же дерьмо…бл.....!!!
- Ладно Коленька, ладно….тогда давай мел!

---

Добавлено: 16-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Блять ... А я думал, чего ты мне горелых кидаешь?!

---

Добавлено: 16-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает:
—...сосёт она с..ка так, что аж волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, бл...ть, вообще ох..л дол...б?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура! Я про новую вытяжку рассказываю!!!

---

Добавлено: 16-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

1979год. Президент США, Джимми Картер, прилетает в СССР. В аэропорту его лично Брежнев встречает.
Поздоровались, поцеловались в засос. Тут Леонид Ильич замечает у Картера на пиджаке три маленькие цветные кнопочки, решил поинтересоваться:
- Джимми, эээ, а шо это у тебя такое?
Картер:
- А это наше спец.изобретение для визитов. Если вдруг станет
холодно - я жму первую и мне сразу становится тепло, если
жарко - жму вторую и охлаждаюсь, если очень устаю - жму третью
и сразу ощущаю прилив сил...
Брежневу так понравилось это ноу-хау, что тут-же дал указание сварганить ему что-то подобное, но обязательно, чтобы отличалось от американского изобретения!
Ответный визит Брежнева в США. Встречает его лично Картер в аэропорту.
Тут видит - Брежнев с трудом спускается с трапа, а на шее у него бронированная дверь от ЗИЛа. Картер говорит:
- Лёня, а что это у тебя?
- ЭЭЭто уже наше изобретение - если мне станет жарко - я окно открываю, если мне холодно -
закрываю, а когда устаю - двери снимаю, к ёпанной матери...

---

Добавлено: 16-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Идёт девушка по селу, навстречу трактор едет. Тракторист:
- Привет, Галя! Откуда такая довольная топаешь?
- В райцентре была, на ярмарке!
- Шо то купила?
- Пояс вот купила...
- А ну покажи!
Галя задирает юбку. Тракторист выпадает из трактора,
а сам трактор едет дальше. Пожала Галя плечами, идет дальше.
Навстречу ей агроном:
- Здравствуй, Галя! Откуда идешь?
- С райцентра, с ярмарки!
- Видать шо то купила?
- Да вот... пояс купила!
- А ну покажи!
- Неее... Вон трактористу показала, а он с трактора свалился....
- Ничего! Я человек образованный. В городе учился. В общежитии жил. Разного насмотрелся....
- Задрала Галя юбку, тут агроном глаза выпучил и упал без сознания....
А Галя дальше себе топает.
Тут навстречу ей кузнец пьяный топает:
- Здорово Галюня, откуда такая счастливая идешь?
- В райцентре была, на ярмарке, пояс купила, но не покажу, так-как тракторист с агрономом уже валяются от впечатлений....
- Да ладно тебе Галюня, я ж в кузнице с лошадьми работаю, всякое повидал. Давай показывай!!
Галя юбку задрала, кузнец тут-же отрезвел, слегонца пошатнулся, харя вся покраснела.....:
- Твою мать!! Ну и дура ты Галя!!! Это-же бл... к чулкам цепляется, а не к губам!!!!....

---

Добавлено: 16-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Разговор в Кремле:
— А давайте присоединим Антарктиду!
— Давайте, а как?
— Ну, объявим русских и пингвинов одним народом.

---

Добавлено: 16-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1