Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2988.

Иногда девочки делают ртом то, что обожают все мужчины. Они молчат.

---

Добавлено: 26-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок...
Мужик со вздохом:
- Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы.

---

Добавлено: 26-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Ребенок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка за сердце, и только папа был горд: « А вы говорите, что меня сын совсем не видит! »

---

Добавлено: 26-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Иногда женщины делают ртом то, что любят все мужчины - они молчат.

---

Добавлено: 26-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

8

— напиши мне то, что не можешь произнести вслух, я все пойму...
— ъ

---

Добавлено: 26-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Баскетбольная корзина чуть больше мяча. Гандбольные ворота намного больше. Футбольные же ворота - вообще огромные. Но, чем больше цель, тем реже в неё попадают.

---

Добавлено: 26-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Врачи получают 15 тыс. рублей, а футболисты — 20 млн. Почему? Спасение жизней — унылая х%%ня, по сравнению с мячиком на травке

---

Добавлено: 26-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Когда-то говно было просто говном, но со временем его научились слушать, смотреть, писать, снимать и выгодно продавать.

---

Добавлено: 26-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Хочу реалити шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на третий этаж хрущевки и заставляют жить лишь на пенсию.

---

Добавлено: 26-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я ему: «пиво, не очкуй, родителей дома нет».

---

Добавлено: 26-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Мысли как протон: будь всегда позитивным!

---

Добавлено: 26-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

К психиатру приходит пациент.
— Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
— Ну и что?
— Надоела!

---

Добавлено: 26-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Реклама:

---

      

---

- Ты спишь, а я думаю о тебе...
- Да верну я тебе деньги!

---

Добавлено: 26-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Встретились две подруги. Ода другой:
— Мой муж так пьет, я прям не знаю, что с ним делать!
— А мой уже давно не пьет!
— Что ты с ним сделала? Расскажи!
— Слушай. Когда он напьется и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
— Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
— Ш-ш-ш-ш-ш...
А мужик:
— Я те дам "ш-ш-ш-ш... "! Ссы давай!

---

Добавлено: 26-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.

---

Добавлено: 26-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

17

Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит:
— Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются. Парень выходит и говорит:
— Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиров и говорит:
— Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!

---

Добавлено: 26-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

19

Девушка прибегает к парню, размахивая тестом на беременность:
- Я - беременна!!! А ты говорил - "не бойся, он ничего не покажет"!
- Я говорил не "не бойся", а "не ссы".

---

Добавлено: 25-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне.

---

Добавлено: 25-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Как-то встречаются две кумы:
- Галя, а ти шо така кисла?
- Да Микола мій, вже сил нема терпіти - горілку хлебче, шо коняка...
- Знаєшь кума, я чула у сусідньому селі, є коваль, якій кума закодірувать зможе! Тільки, коли підеш по нього, обов'язково треба пляшку горілки взяти з собою....
На следующий день, приводит женщина своего алкоголика-мужа к кузнецу. Тот тут-же забирает его с собой и закрывается с ним в бане. Наливает обеим по стакану и предлагает выпить. Мужик слегка в ахуе, но не стал отказываться и залпом выпил содержимое стакана. Кузнец наливает еще по одной, хапает мужика, заламывает в три погибели, ставит раком и превращает его,..... уже не в мужика....
Застёгивая ширинку, говорит мужику:
- А тепер голуба, тільки попробуй бухнуть, усе село буде знати, шо ти підорас!
Проходил после этого мужик трезвенником целый год, а выпить всё равно хочется....
Как-то идёт вечером с работы, видит - лежит кузнец вдрабадан пьяный в канаве. Мужик на радостях, ставит того раком и засаживает ему по самые помидоры......
Сделав дело и вытирая пот со лба, кричит на всё село: - ФФФУ....РАЗКОДІРУВАВСЯ!

---

Добавлено: 25-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Раннее утро, воскресенье, батюшка элитной церкви, звонит своему начальству. Говорит, что приболел, на службу идти не может, пусть типа кто-нибудь подменит...
Получив "добро", священник садится в свой Lexus, едет в элитный гольф-клуб. Встает в чистом поле - других игроков нет, - приготовился бить.
В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути....
Бог согласен, действительно, непорядок.
Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую, лунку.
Ангел:
- Да разве это наказание??
Создатель:
- А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?

---

Добавлено: 25-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Здрасьте всем. Сегодня мы поговорим о том, как американская пропаганда влияет на на наш образ жизни. )) Серьезно! Вы все привыкли, что самый хороший ударный инструмент — это бита. Вы все думаете, что в разборках должна ( обязательно ) использоваться бита. Но! Вы забываете о своих корнях, господа! На самом деле самый п@здатый ударный инструмент — это разводной ключ! )) Эта х@йня весит в три раза больше биты, при той же длине и объеме. И вам не нужны отмазы!
"Какого х@я ты идешь в три часа ночи по улице с битой?! ?! "
Эммм... Сложный вопрос...
"Какого х@я ты идешь в три часа ночи по улице с разводным ключем?! ?! "
Друган позвонил, кран сломался, починить надо... )))

---

Добавлено: 25-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Как ночью, мужчина вызывает "скорую помощь" жене, находящейся на 7-м месяце беременности.
В квартиру заходит врач, пьяный в хлам. Оставив мужика за дверью, приступил к осмотру. Через минуту доктор выходит и спрашивает:
- Слышь, мужик, у тебя молоток есть?
Охреневший муж приносит ему молоток.
Ещё через пару минут, опять выходит:
- Слышь, а плоскогубцы у тебя тоже есть?
Мужик дал ему и плоскогубцы.
Опять дверь открывается:
- Слышь, мужик, бегом неси пилу, напильник, кусачки, коловорот и разводной ключ!!
Муж в полном охuении, криком спрашивает:
- Слышь пе#$ило бухое, шо ты падла с моей женой делаешь?!
- Да пока ещё нихuя не успел! Не могу этот ёпанный чемодан с инструментОм открыть...!!!!

---

Добавлено: 25-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

От женщины невозможно откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш мозг.

---

Добавлено: 25-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.

---

Добавлено: 25-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

12

«За все в жизни надо платить», – очень любил повторять один чиновник, пока не услышал такую же фразу от следователя прокуратуры по собственному уголовному делу.

---

Добавлено: 25-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1