Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2988.

За весь отпуск жена получила из дома от мужа только 1 смску: «Где штопор?».

---

Добавлено: 07-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Тёща спрашивает у зятя:
- Что это ты читаешь ребёнку?
- "Красную шапочку".
- А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!?
- Зятья, наверное.

---

Добавлено: 07-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

11

- Подсудимый, что скажете в свою защиту?
- Пять тысяч, Ваша честь!
- Долларов?
- Нет, гривен, Ваша честь!
- Подсудимый, вы только что оскорбили судью!

---

Добавлено: 07-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Одесская семья:
- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

---

Добавлено: 07-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Опечатка в документе:
Генеральный директор предприятия отдал приказ "О кремировании работников за перевыполнение квартального плана".

---

Добавлено: 07-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Повзрослел - это когда стало жалко Тома из мультиков.

---

Добавлено: 07-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Дуров пригласил Сноудена на работу "ВКонтакте"...
Многоходовая операция по внедрению агента ЦРУ в компанию, хранящую приватную информацию всех россиян, завершена.

---

Добавлено: 07-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Папа, откуда в магазинах чёрная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
- Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.

---

Добавлено: 07-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Один приятель спрашивает другого:
- У тебя вообще с женщинами серьезное что-нибудь было?
- Да, один раз даже до суда дошло.

---

Добавлено: 07-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
— Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
— Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла...

---

Добавлено: 07-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Одесская семья:
— Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
— Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?! . .

---

Добавлено: 07-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Россия — Штаты, культурный обмен. Группу российских зэков направили в американскую тюрьму, соответственно — группу американских в российскую. Через полгода обе группы пишут прошение. Российские зэки просят дать им пожизненное в американской тюрьме, американские зэки — просят их расстрелять.

---

Добавлено: 07-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Реклама:

---

      

---

Друзья ВКонтакте — как шариковые ручки,
120 штук и только несколько пишут...

---

Добавлено: 07-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Счастливые люди не курят — лучший вид антитабачной рекламы! Вся верхушка табачных компаний не курит — а это правда жизни!

---

Добавлено: 07-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

15

— Читать газеты сидя на унитазе — это правильно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

---

Добавлено: 07-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Никто не может помешать мне купить и сьесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ!

---

Добавлено: 07-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

10

У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь? " и "А где ж ты, дорогой, раньше был? "

---

Добавлено: 07-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Парень познакомился с девушкой в Интернете, общаются уже три месяца, всё так классно, что решили вживую встретиться.
Парень собирается на первое свидание, а друг его спрашивает:
- Слушай, а если она страшная окажется и не такая прикольная, как по инету общались, что ты делать будешь?
- А на этот случай у меня отмазка есть: скажу, что очень хорошо, что мы с тобой встретились, посмотрю на часы, извинюсь, мол у меня тренировка в 9 часов, и уйду.
Пришёл парень на свидание в условленное место, ждёт. К нему подходит симпатичная девушка и спрашивает:
- Вы, случайно, не Максим? Меня ждёте? Очень хорошо, что мы встретились, но, извините, у меня в 9 часов тренировка. Пока!..

---

Добавлено: 07-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Встречаются двое старых друзей:
- Чем занимаешься?
- Художником-каллиграфистом работаю.
- Да брось! В школе твои каракули ни один учитель разобрать не мог.
- То-то! Я капчи для сайтов рисую.

---

Добавлено: 07-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Пришла квитанция за газ, цена выросла.
Похоже у Газпрома появилась новая мечта.

---

Добавлено: 07-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Начало 90-х, Таджикистан получил независимость.

- Русские, оккупанты, убирайтесь в свою Россию! А потом уже и мы к вам подтянемся...

---

Добавлено: 07-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.

---

Добавлено: 07-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Челябинские дети настолько суровы, что им в песочницы сыпят не песок, а щебень!

---

Добавлено: 07-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

8

На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз.

---

Добавлено: 07-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Почему до сих пор не запретили йоркширских терьеров?
Вон, идешь, смотришь - собачка вся в розовых бантиках, с хвостиками на голове - а под задницей яйцы болтаются. Это ж пропаганда! Милонов, ау!

---

Добавлено: 07-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-5