Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2948.

Одна из моих самых сильных черт это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.

---

Добавлено: 11-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.

---

Добавлено: 11-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания — вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс. рублей

---

Добавлено: 11-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Иногда смотришь на человека и думаешь "Доплачивают ему что-ли? " Ну, невозможно быть таким дебилом по доброй воле.

---

Добавлено: 11-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Вадим, сволочь, что придумал! Как только ему светит командировка, сразу знакомится по Интернету с девками из того города, какое-то время переписывается с ними по аське, потом сообщает, что ему неожиданно выпала рабочая поездка в этот город.
Сразу столько проблем решает: с жильем, с питанием, с бабами, и еще деньги, гад, экономит! . .

---

Добавлено: 11-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "одно кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один буличка. - добавил Вазген.

---

Добавлено: 10-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

А вы никогда не задумывались о названии зубной щетки "Орал Би"?

---

Добавлено: 10-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Каждый раз, когда расстаешься с кем-то, чувствуешь себя обманутым вкладчиком.

---

Добавлено: 10-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Некрасивые люди хотят иметь детей, чтобы доказать всем, что у них тоже был секс.

---

Добавлено: 10-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В аптеку заглянул мужик, покупает пачку презервативов, расплачивается за них и тут на него нападает смех и он с лыбой выходит из аптеки.
То же самое повторяется на следующий день: тот-же самый мужчина покупает пачку презервативов, потом начинает дико смеяться и уходит с довольным лицом. На третий день снова таже ситуация...
Аптекарю стало жутко подозрительно, какого хрена эта сволочь, заходя в его аптеку, уходит со смехом...
Просит своего помощника проследить за мужиком. Вскоре помощник возвращается, на лице лыба, еле сдерживающая смех. Аптекарь в недоумении спрашивает:
- Ну что, проследил?
- Да, проследил, ...ха-ха-ха.-ха-ха-ха....
- Ну и куда он пошел????
- К Вам домой, Евгений Арнольдович....

---

Добавлено: 10-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Сегодня,с будуна скорее всего, ошибочно пополнил 200 гривен на чужой номер телефона, посмотрел на номер, ну и, чтобы не так обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный минет!"

---

Добавлено: 10-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Комплимент - это всёго-лишь первая попытка мужчины, залезть к женщине в постель!

---

Добавлено: 10-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Хирург говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:
– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

---

Добавлено: 10-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые.

---

Добавлено: 10-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Едет карета скорой помощи. В ней - водила, врач, медсестра, санитар и практикант с мединститута. Вдруг с водилой случается удушье, рожа синяя, язык вывалился, глаза огромные, хрипит... ну, в общем полный песец...
Медсестра его БАБАХ по башке сумкой с инструментом, у него приступ прошел. Практикант про себя: "ни хрена себе!" Едут дальше...
Вдруг с санитаром случается абсолютно такой же приступ... Медсестра его тоже со всей дури БАБАХ по башке - опять всё в порядке...
Практикант: "Не ну ни хрена себе!" Наконец не выдерживает и спрашивает у доктора шепотом: "Вы знаете, я вообще отличник и институт уже заканчиваю, но я только что понял, что я абсолютный теоретик. Вот оказывается как на практике-то бывает! Я и симптомов то таких не знаю, и что по башке саквояжем хорошо помогает!"
Ему док в ответ: "Да это фигня. Просто у медсестры вчера муж повесился, так мы ее подкалываем"

---

Добавлено: 10-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Врач спрашивает у медсестры:
-Вы наркоз больному сделали?
-А зачем? Он же глухонемой.

---

Добавлено: 10-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Подушка и кровать, они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть.

---

Добавлено: 10-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно.

---

Добавлено: 10-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Пообещал, что отпустит, если тот ответит на вопрос: "Что на самом деле хотят женщины?" На ответ дал да год, если не ответит - будет казнён!
Король Артур кого только не спрашивал, но ответа не нашёл.
Кто-то ему подсказал, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но её цена будет очень высока. Выбора не было - пошёл к ведьме, а та за ответ - запросила в мужья его лучшего рыцаря Гаваина...
Ведьма была страшная, старая и с одним зубом.
Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрёт, но Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласился! После этого ведьма дала ответ, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью!
Жизнь Артура была спасена, а рыцарь Гаваин, как настоящий джентльмен, женился на ведьме!
Когда наступила брачная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню, а перед его глазами лежала обалденная красавица! Спросив у ведьмы, как такое может быть, та ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой!
Затем спросила - какой он хочет, чтобы она была днём, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днём его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днём страшную ведьму, а ночью быть с красавицей?
Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он её уважает и даёт ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова - не имеет значения, красивая Ваша женщина или страшная, умная, тупая или глупая.
Под всем этим она всё равно - ведьма!!!!

---

Добавлено: 10-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

В семейной жизни вовремя заткнуться - большой талант!

---

Добавлено: 10-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный секс!"

---

Добавлено: 10-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Брак — это то, чем мужчина расплачивается за секс, а секс — это то чем женщина расплачивается за брак.

---

Добавлено: 10-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Некрасивые девушки не хотят фотографироваться нагишом, чтобы не расстраиваться сейчас, красивые - чтобы не расстраиваться потом.

---

Добавлено: 10-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

МУЖСКАЯ ЛОГИКА:
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится, как тут ни крути,
СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ.

---

Добавлено: 10-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Турист едет за тысячу миль, чтобы сфотографироваться на фоне своей машины.

---

Добавлено: 10-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3