Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2941.

— Доктор, как сохранить зубы?
— Чистите после еды и все время держите рот закрытым.

---

Добавлено: 17-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и Sorbex.

---

Добавлено: 16-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Из аськи:
- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания
- Рizdish
- Вlуа budu

---

Добавлено: 16-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Президент отчитывает чиновников:
- Шо то Вы очень плохо разъясняете людям суть наших реформ!
- Виктор Фёдорович, а Вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сыт, да ещё и одет?

---

Добавлено: 16-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Коля, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
- Это какими же?
- Ну, там зая... бусечка...
- Эх,....ты моя заябусечка .....

---

Добавлено: 16-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Два родных брата, до войны, в колхозе работали. Началась великая отечественная войну, один стал командиром партизанского отряда, другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх, по служебной лестнице: звеньевой, председатель, депутат....
Первый:
— Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь.
— Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе "Родственники" пишешь?
— Правду пишу! Что брат у меня — полицай, предатель Родины.
— Вот! А я пишу, что мой брат — герой, командир партизанского отряда...

---

Добавлено: 16-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

- Моня, зачем Вам столько денег, дорогой? Мы же все идём к светлому коммунизму!
- А на обратный путь?

---

Добавлено: 16-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Ну не ёп твою мать? В 1979 году у меня конфисковали самогонный аппарат, а вчера я увидел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии»....

---

Добавлено: 16-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мужик приходит вечером домой с работы, открывает бар и достаёт оттуда бутылочку коньяка «A.E.Dor». Тут жена врывается в комнату и с недовольством:
- Коля, если выпьешь хоть каплю спиртного, о сексе сегодня можешь даже не мечтать!
Муж садится за стол в позу мыслителя.
- О чём задумался, мой дорогой?
- Да вот задумался,… что лучше — 45-летний коньяк или 45-летняя пи$да....

---

Добавлено: 16-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Многие мужики глубоко заблуждаются, утверждая, что женщины совершенно нихрена не понимают в охоте.... по крайней мере, до того момента, пока их не окольцуют в ЗАГСе...

---

Добавлено: 16-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

В кинотеатре, в котором нет туалета, даже самый плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.

---

Добавлено: 16-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.

---

Добавлено: 16-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Перепады настроения — это так гадко… это так круто… это так гадко… это так круто.

---

Добавлено: 16-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Перепады настроения — это так гадко… это так круто… это так гадко… это так круто.

---

Добавлено: 16-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Кому-то при рождении Боженька дарит рученьки золотые, а кому-тo только жопоньку с приключениями!

---

Добавлено: 16-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В магазин заходит мужчина и обращается к продавщице:
- Зая, мне, пожалуйста, 5 ящиков водки, 50 литров пива, 10 бутылок Мартини и 30 упаковок презервативов.
Изумлённая продавщица, полчаса собирала заказ:
- Вот, пожалуйста, с Вас такая-то сумма...
Мужчина расчитывается, со словами благодарности и собирается уходить, а тут ему в спину:
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

---

Добавлено: 16-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Она:
- Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела, чтобы у неё были ноги...
Он:
- Когда ты станешь ещё немного старше, ты поймёшь, почему Страшила так хотел, чтобы у него в голове были мозги...

---

Добавлено: 16-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.

---

Добавлено: 16-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты... и неважно какие! Главное - немытые!

---

Добавлено: 16-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Все мы жонглируем тремя мячиками, которые называются: «работа», «семья» и «друзья» . Так вот, работа — резиновый мячик. Если нечаянно ты его уронишь, он снова прыгнет тебе в руки. А все остальные мячи — из стекла. Помните это.

---

Добавлено: 16-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

В восемнадцать лет вас заботит, что о вас думают; в сорок лет вам наплевать на то, что о вас думают; в шестьдесят вы уже знаете, что о вас никто вообще не думал.
Эймен Дэниэл

---

Добавлено: 16-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Смешные законы разных стран
В штате Огайо разрешено плюнуть полицейскому в лицо, если он допустил ошибку произнося вашу фамилию
Согласно американскому закону, домашний кот может выступать в качестве присяжного в суде
В Дании женщинам разрешено изменять мужу, если муж козел
В Эфиопии преподаватель чихнувший три раза на занятиях, может быть избит студентами
В Голландии курящий марихуану в общественном транспорте, обязан поделиться с водителем
В Индонезии студент имеет право не идти на экзамен, если у него 46 ножевых ранений
В Голандии студентам строго запрещается накуривать преподавателей марихуаной, с целью получения зачета
В Сербии запрещено убивать человека, не предупредив его за неделю до этого.

---

Добавлено: 16-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Два брата — колхозники. В войну один был командиром партизанского отряда, другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат.
Первый:
— Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь.
— Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе "Родственники" пишешь?
— Правду пишу! Что брат у меня — полицай, предатель Родины.
— Вот! А я пишу, что мой брат — герой, командир партизанского отряда.

---

Добавлено: 16-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Закончила школу, поступила в универ, последний вечер перед отбытием в общагу. Родители дают наставления:
— не гуляй
— не пей
— не кури
— не води мальчиков
— не пропускай учебу
...
Точку поставил старший брат четверокурсник, даже не смотря в нашу сторону бросил:
— не пались...

---

Добавлено: 16-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

- Всякое дело можно делать тремя способами: правильно, неправильно и так, как это делают в армии.

---

Добавлено: 16-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1